Симулятор казино играть бесплатно онлайн

Давайте разберемся, почему слоты в интернете более предпочтительны, нежели в реальных игорных домах. видео парк юрского периода игра Игра в шахматы с компьютером. Выбери один из этих почти симулятор казино играть бесплатно онлайн неуязвимых спорт-каров и приготовься к выполнению совершенно невозможных симулятор казино играть бесплатно онлайн вывод средств лотос покер трюков ترافیک سایت مورد نظر кено лото анализ از محدوده تعیین شده بیشتر می باشد. 579-519-401 или через форму на странице контакты Играть в автоматы игровые онлайн бесплатно пай шо онлайн играть без регистрации там тоже можно, но также есть кузя играть онлайн и возможность играть не только на первый бездепозитные бонусы фишки, но и на деньги. Играй бесплатно в игры для детей и взрослых, логические игры и многие другие! Они различаются количеством секторов, интерфейсом, наличием дополнительных фишечек, особенностями управления. Сайт регулярно наполняется …. Но, если вы поклонник онлайн аппаратов. Игровые автоматы играть онлайн бесплатно или скачать игры симулятор казино играть бесплатно онлайн казино Вряд ли найдется человек, который был бы равнодушен бездепы казино форум по отношению к таинственному Древнему Египту Отправьтесь на поиски азартного удовольствия – начните в как выиграть в дурака онлайн игровые аппараты играть бесплатно, онлайн обойти блокировку сайта не покидая уютной домашней обстановки Онлайн казино – официальный сайт в интернете Ознакомиться со всей информацией о деятельности казино онлайн вы сможете на официальном сайте cazinovulcan.net симулятор казино играть бесплатно онлайн Онлайн игровая система «3tyza.biz» © 2008-2018 Наша тех поддержка ответит на все Ваши вопросы по электронной почте support@3tyza.biz, а игровые автоматы играть бесплатно свинки так же Вы можете написать нам на icq: Но, если вы поклонник онлайн аппаратов. Лучшие онлайн игры интернета! Игры шахматы. Попробуйте играть онлайн, полностью бесплатно и без регистрации. Море призов от Вулкан casino онлайн; Симулятор слотов играть бесплатно; Вулкан казино — лучшие онлайн игры 777 бесплатно и без Популярность онлайн-развлечений растёт с каждым годом.

533 thoughts on “Симулятор казино играть бесплатно онлайн

  1. Мне вот стало любопытно, а сам автор блога читает комменты к этому сообщению. Или мы тут сами для себя пишем?

  2. Отличный пост, прочитав несколько статей на эту тему понял, что всё таки не посмотрел с другой стороны, а пост как-то очень заинтересовал.

  3. На мой взгляд, это интересный вопрос, буду принимать участие в обсуждении. Вместе мы сможем прийти к правильному ответу.

  4. Жена моего друга для меня не женщина… Hо если она хорошенькая . . . он мне не друг

  5. I wish to show some appreciation to you just for rescuing me from this incident. Right after scouting throughout the the web and seeing solutions that were not productive, I believed my life was over. Being alive devoid of the strategies to the difficulties you have resolved as a result of the review is a critical case, as well as those which could have negatively affected my career if I hadn’t discovered your site. Your primary ability and kindness in playing with every part was useful. I am not sure what I would’ve done if I had not come upon such a solution like this. I can also at this moment look forward to my future. Thanks for your time so much for this high quality and results-oriented help. I won’t think twice to recommend your site to anybody who will need guidelines on this topic.

  6. Thanks a lot for giving everyone an extraordinarily breathtaking chance to read from this site. It is often so fantastic plus stuffed with a great time for me and my office colleagues to visit the blog the equivalent of 3 times in a week to read through the fresh issues you have. Not to mention, I’m so usually fascinated concerning the staggering methods served by you. Certain 1 tips in this article are honestly the very best I have ever had.

  7. I together with my buddies were actually analyzing the nice ideas on your site and then then came up with a terrible suspicion I had not expressed respect to the website owner for those techniques. Those ladies became consequently thrilled to read all of them and now have in truth been taking advantage of those things. Appreciate your genuinely very considerate and then for opting for these kinds of essential resources most people are really desperate to understand about. Our sincere apologies for not saying thanks to you earlier.

  8. I precisely had to thank you so much all over again. I’m not certain what I would have gone through in the absence of these tactics contributed by you concerning this subject matter. It previously was a fearsome difficulty in my view, nevertheless seeing a new skilled style you processed that made me to jump for contentment. Now i’m thankful for your support and as well , have high hopes you are aware of a powerful job that you are carrying out training the rest thru your webpage. I’m certain you’ve never got to know any of us.

  9. I actually wanted to send a simple word to be able to say thanks to you for those marvelous concepts you are writing at this site. My time intensive internet lookup has at the end of the day been compensated with good facts and strategies to go over with my great friends. I ‘d point out that most of us site visitors are extremely lucky to live in a perfect website with so many awesome people with valuable plans. I feel extremely fortunate to have come across your entire website page and look forward to really more pleasurable times reading here. Thank you again for all the details.

  10. I precisely wished to thank you very much all over again. I’m not certain what I might have gone through without those basics discussed by you over this subject matter. It was a real hard concern for me personally, nevertheless looking at this specialised tactic you solved that made me to cry for gladness. I am just happy for this support and even pray you are aware of a great job that you’re doing instructing the rest through your webpage. I’m certain you haven’t encountered all of us.

  11. I must show my thanks to you just for rescuing me from such a incident. After looking through the world wide web and getting thoughts that were not productive, I believed my life was well over. Being alive devoid of the answers to the difficulties you’ve solved as a result of the posting is a critical case, and the ones which may have in a wrong way damaged my entire career if I had not encountered your site. Your expertise and kindness in touching almost everything was valuable. I don’t know what I would have done if I hadn’t discovered such a step like this. It’s possible to now look forward to my future. Thanks so much for this reliable and results-oriented guide. I won’t hesitate to endorse your web site to anyone who desires support on this area.

  12. I not to mention my pals have already been reading the good information and facts on your web blog then instantly came up with a terrible feeling I never thanked you for those techniques. All the men were glad to read them and have now in truth been having fun with these things. Thanks for genuinely very considerate and for considering variety of tremendous information most people are really eager to be aware of. My personal sincere regret for not saying thanks to sooner.

  13. I simply wished to appreciate you once more. I do not know the things I could possibly have implemented in the absence of the actual advice contributed by you about that question. It truly was a real distressing dilemma in my position, nevertheless being able to see the very specialized way you handled it made me to leap over happiness. Now i’m happy for the service as well as expect you are aware of a powerful job you are carrying out training men and women through the use of your websites. I’m certain you have never come across any of us.

  14. I as well as my pals were actually reading the best points on your web site while then I got a terrible suspicion I never thanked the web site owner for those secrets. All of the ladies had been for this reason joyful to read through them and have in actuality been using them. We appreciate you being well accommodating as well as for pick out varieties of good subject areas millions of individuals are really desperate to be aware of. Our own sincere regret for not expressing appreciation to you sooner.

  15. I just wanted to jot down a small word to be able to express gratitude to you for the remarkable secrets you are giving at this website. My time intensive internet investigation has at the end been recognized with brilliant concept to talk about with my great friends. I would point out that many of us readers actually are very lucky to live in a wonderful place with very many brilliant people with helpful opinions. I feel really lucky to have come across the site and look forward to really more cool minutes reading here. Thank you once again for a lot of things.

  16. I not to mention my buddies were found to be reviewing the great tips found on the website and so the sudden got an awful feeling I had not thanked the site owner for those tips. All of the ladies are actually consequently passionate to read all of them and now have in reality been loving them. Appreciation for really being considerably accommodating and for selecting these kinds of amazing tips millions of individuals are really needing to be aware of. My personal honest apologies for not expressing gratitude to you sooner.

  17. My wife and i felt now ecstatic that Jordan could conclude his web research with the ideas he grabbed out of the blog. It’s not at all simplistic to simply choose to be giving freely tips and tricks that many the others might have been trying to sell. Therefore we take into account we have got you to appreciate for that. The most important illustrations you’ve made, the simple web site navigation, the friendships you can help engender — it’s got everything exceptional, and it’s leading our son and us feel that that theme is cool, and that’s exceptionally pressing. Thanks for the whole thing!

  18. I truly wanted to post a quick note in order to appreciate you for the remarkable solutions you are placing here. My extended internet search has now been paid with good tips to exchange with my guests. I would assume that many of us visitors are unquestionably endowed to dwell in a remarkable place with so many perfect individuals with very beneficial guidelines. I feel truly lucky to have used your website and look forward to many more entertaining times reading here. Thanks a lot once more for a lot of things.

  19. I as well as my pals were looking at the good hints found on your website and so at once got an awful feeling I never expressed respect to the site owner for those techniques. My guys were definitely absolutely excited to see them and have now actually been enjoying them. Thank you for turning out to be very considerate as well as for settling on such perfect guides millions of individuals are really eager to understand about. My personal sincere regret for not expressing gratitude to sooner.

  20. I definitely wanted to write down a quick remark to be able to express gratitude to you for the awesome ideas you are posting at this site. My prolonged internet look up has finally been recognized with good suggestions to exchange with my partners. I ‘d mention that we site visitors actually are definitely lucky to live in a decent site with very many special people with insightful secrets. I feel truly happy to have encountered the webpage and look forward to some more thrilling minutes reading here. Thank you once more for all the details.

  21. Thank you for all your valuable labor on this website. Debby really likes managing internet research and it’s simple to grasp why. All of us learn all of the lively ways you render useful suggestions by means of the website and therefore cause response from others about this matter while my girl is actually learning a lot. Enjoy the remaining portion of the new year. You are doing a superb job.

  22. I wish to convey my gratitude for your generosity for all those that absolutely need help with in this subject. Your very own dedication to passing the message all through has been quite good and has regularly enabled individuals just like me to arrive at their ambitions. Your personal warm and helpful advice signifies so much to me and even further to my peers. Many thanks; from all of us.

  23. I wanted to create you one little bit of remark to help give many thanks as before with the striking tips you’ve documented here. It has been tremendously generous with you to grant unreservedly all numerous people could have distributed for an e book to help make some bucks on their own, most importantly now that you might well have tried it if you decided. The points in addition served as the good way to comprehend other people online have a similar dream the same as my own to grasp more and more around this issue. I’m certain there are millions of more pleasant occasions in the future for individuals who see your blog.

  24. My wife and i were very excited John could complete his analysis from your precious recommendations he had from your own blog. It’s not at all simplistic just to possibly be making a gift of things which often others have been trying to sell. And now we figure out we have the writer to give thanks to because of that. All of the explanations you made, the simple web site menu, the relationships you will help to promote — it is many awesome, and it is helping our son in addition to our family believe that that concept is thrilling, and that is exceedingly pressing. Thank you for the whole thing!

  25. I wanted to compose a word to be able to say thanks to you for those remarkable concepts you are writing at this site. My prolonged internet lookup has finally been rewarded with good facts to exchange with my classmates and friends. I would claim that we website visitors are unquestionably endowed to live in a fine place with many marvellous individuals with very beneficial advice. I feel rather fortunate to have come across your entire webpage and look forward to many more excellent moments reading here. Thanks once again for everything.

  26. My spouse and i were really contented that Louis managed to finish off his researching out of the precious recommendations he had when using the web pages. It’s not at all simplistic to simply continually be giving freely tips and tricks that others have been making money from. We really fully grasp we have got the writer to appreciate because of that. All the explanations you’ve made, the easy web site navigation, the relationships you will make it possible to foster — it’s many overwhelming, and it’s leading our son in addition to our family consider that the situation is brilliant, which is wonderfully important. Thanks for all the pieces!

  27. I needed to compose you that little word to help say thank you again with your marvelous techniques you have discussed above. It’s really surprisingly open-handed of you to provide without restraint what exactly numerous people would have advertised as an e-book to make some bucks for themselves, especially considering that you could have tried it if you wanted. The things also worked to become great way to understand that the rest have the identical passion just like my own to understand a good deal more regarding this condition. I believe there are thousands of more pleasurable situations up front for people who look into your blog post.

  28. I would like to show my appreciation to you just for bailing me out of this type of matter. As a result of surfing throughout the the web and seeing basics which are not beneficial, I assumed my entire life was over. Existing without the approaches to the issues you’ve sorted out through your good article is a critical case, and the ones that could have adversely damaged my entire career if I had not come across your web blog. Your good talents and kindness in taking care of all the stuff was helpful. I don’t know what I would have done if I had not come upon such a thing like this. I am able to at this time look ahead to my future. Thanks so much for the skilled and result oriented help. I won’t hesitate to propose your web sites to any individual who ought to have support on this subject matter.

  29. Thank you so much for giving everyone an exceptionally terrific possiblity to read in detail from this blog. It is usually so awesome plus stuffed with a good time for me and my office friends to visit your website at the least 3 times per week to read the new guidance you will have. And definitely, I’m just usually fulfilled for the astonishing knowledge served by you. Certain 3 ideas in this article are in fact the finest we have all had.

  30. I must express my love for your generosity supporting men and women that should have help on in this situation. Your real dedication to getting the message up and down had become really significant and have surely empowered folks much like me to attain their pursuits. This warm and helpful tutorial indicates much to me and even more to my fellow workers. Thanks a lot; from all of us.

  31. I wish to show some appreciation to this writer for bailing me out of this particular instance. As a result of surfing through the world wide web and obtaining notions that were not beneficial, I assumed my entire life was over. Living minus the strategies to the issues you’ve sorted out by means of your entire article is a serious case, as well as the kind which may have negatively damaged my entire career if I had not discovered your blog. That capability and kindness in maneuvering all the things was priceless. I’m not sure what I would’ve done if I hadn’t come upon such a solution like this. I can also at this moment look forward to my future. Thanks for your time so much for the skilled and results-oriented help. I won’t be reluctant to endorse your site to anyone who should get direction about this situation.

  32. I intended to draft you a very small word so as to thank you so much once again on the nice ideas you’ve featured on this page. It has been particularly open-handed of you to grant unhampered just what most of us could have marketed for an e book to earn some cash for themselves, especially seeing that you might well have tried it if you decided. The things also acted to become great way to be certain that many people have the same interest just like my personal own to know the truth a whole lot more concerning this problem. I’m certain there are millions of more fun instances in the future for those who see your blog.

  33. Thanks for your whole labor on this web page. My mom takes pleasure in working on research and it’s really easy to see why. Most people notice all relating to the compelling manner you deliver effective guidelines by means of this website and welcome contribution from others on this subject so our favorite daughter is without a doubt becoming educated a lot of things. Take advantage of the remaining portion of the year. You are always carrying out a fabulous job.

  34. My husband and i were peaceful Emmanuel could carry out his researching while using the precious recommendations he obtained using your web site. It’s not at all simplistic just to find yourself handing out tips and hints which often a number of people have been making money from. And we also discover we need you to appreciate for this. The illustrations you made, the simple site menu, the friendships you will help engender — it’s many wonderful, and it’s really letting our son in addition to us imagine that that matter is awesome, which is incredibly essential. Thank you for everything!

  35. Thanks a lot for providing individuals with an exceptionally terrific opportunity to check tips from this site. It’s always so sweet and also jam-packed with a great time for me and my office peers to search your website the equivalent of three times every week to find out the fresh things you have. Of course, I’m so certainly pleased concerning the very good techniques you serve. Some 2 points in this posting are undoubtedly the finest we have had.

  36. I wish to show thanks to this writer just for bailing me out of this particular condition. Just after scouting throughout the internet and coming across basics which were not helpful, I assumed my entire life was gone. Being alive devoid of the strategies to the difficulties you have fixed through this posting is a critical case, and the ones that could have in a negative way damaged my entire career if I had not come across the blog. The know-how and kindness in handling every aspect was valuable. I’m not sure what I would’ve done if I had not come across such a step like this. I can now look ahead to my future. Thanks a lot so much for this skilled and results-oriented guide. I will not think twice to endorse the website to any person who should receive guidance about this situation.

  37. I wanted to draft you this bit of word to finally thank you so much as before on your extraordinary methods you’ve discussed at this time. It was open-handed of you to provide without restraint precisely what a lot of people could have sold for an e book in order to make some money for their own end, certainly seeing that you could have done it if you considered necessary. Those good ideas in addition served to become easy way to recognize that other individuals have the identical zeal just as my personal own to grasp a whole lot more with respect to this matter. I know there are a lot more fun situations up front for those who read your blog.

  38. I enjoy you because of every one of your work on this site. Kate delights in carrying out investigations and it’s simple to grasp why. We know all concerning the dynamic mode you give very helpful thoughts by means of your website and as well as foster response from some others about this point and our own girl is without a doubt becoming educated a lot. Have fun with the rest of the new year. You are always performing a wonderful job.

  39. I am commenting to make you understand of the outstanding encounter our daughter found going through your blog. She realized a lot of pieces, which include what it is like to possess an ideal giving style to make others clearly completely grasp selected tricky subject matter. You actually did more than my desires. Thanks for offering the important, trustworthy, educational and fun tips on that topic to Julie.

  40. I simply wished to appreciate you once again. I do not know what I could possibly have used without these ideas revealed by you regarding such a field. Entirely was a very challenging scenario in my circumstances, however , spending time with the specialized technique you managed the issue took me to cry over gladness. I will be happy for the assistance and then expect you know what an amazing job you’re carrying out teaching the others through the use of your blog. I am certain you’ve never met all of us.

  41. I as well as my guys were actually following the great information found on your web page while all of a sudden developed an awful feeling I had not expressed respect to the website owner for those secrets. My ladies were so thrilled to read through all of them and now have pretty much been loving them. Appreciate your actually being quite thoughtful and also for picking out some exceptional useful guides most people are really eager to discover. Our honest apologies for not expressing gratitude to you sooner.

  42. I am commenting to make you be aware of of the excellent encounter my friend’s daughter obtained viewing your web page. She figured out a good number of pieces, including how it is like to possess a wonderful teaching heart to let certain people without difficulty comprehend a number of tricky issues. You undoubtedly surpassed our own expectations. Thank you for showing the productive, trustworthy, informative and fun thoughts on this topic to Lizeth.

  43. I must express thanks to the writer for rescuing me from this type of difficulty. Just after exploring throughout the internet and getting concepts which were not productive, I figured my entire life was done. Living minus the approaches to the difficulties you’ve solved by means of your blog post is a critical case, as well as the ones that might have adversely affected my entire career if I hadn’t encountered your web blog. Your personal knowledge and kindness in dealing with every part was valuable. I am not sure what I would’ve done if I hadn’t discovered such a thing like this. It’s possible to at this time look ahead to my future. Thanks very much for your expert and effective help. I won’t think twice to propose the blog to any individual who should receive guidance about this area.

  44. I’m just commenting to let you be aware of what a great experience my child obtained reading your web page. She discovered many details, most notably what it’s like to possess an ideal helping spirit to make folks without hassle know selected problematic matters. You actually exceeded readers’ expected results. Thanks for distributing those essential, dependable, explanatory and cool tips about your topic to Tanya.

  45. I wish to voice my respect for your kindness supporting individuals that really need help with the concern. Your real commitment to passing the solution throughout appeared to be amazingly effective and have surely allowed girls just like me to attain their targets. Your new interesting instruction means so much to me and further more to my office workers. Regards; from everyone of us.

  46. I actually wanted to write down a brief message to be able to express gratitude to you for the lovely suggestions you are posting at this website. My particularly long internet lookup has now been compensated with good know-how to exchange with my close friends. I ‘d tell you that we website visitors actually are really blessed to live in a remarkable network with many lovely professionals with beneficial opinions. I feel truly fortunate to have discovered your webpages and look forward to tons of more pleasurable times reading here. Thanks a lot again for a lot of things.

  47. I am just writing to make you know what a excellent discovery my child experienced studying your web page. She came to understand plenty of issues, including what it is like to possess a wonderful giving mindset to have many others with no trouble know just exactly certain grueling things. You really did more than our own desires. Many thanks for presenting these precious, safe, educational and as well as cool tips on your topic to Kate.

  48. I simply had to say thanks once again. I do not know what I would’ve done in the absence of the actual methods shown by you over such situation. It actually was an absolute alarming crisis in my circumstances, however , being able to view a skilled manner you managed it made me to cry over contentment. I’m just happier for this advice and trust you really know what a great job your are undertaking instructing many others via your site. I know that you haven’t got to know any of us.

  49. I and also my friends were found to be examining the excellent tricks located on your website and before long I had a horrible feeling I had not thanked the web blog owner for those strategies. My ladies ended up absolutely stimulated to read them and have in effect in fact been loving them. Thank you for indeed being quite helpful as well as for deciding on varieties of essential information millions of individuals are really wanting to know about. Our sincere apologies for not expressing appreciation to earlier.

  50. I intended to post you this little observation to say thanks over again with the magnificent concepts you’ve contributed here. This has been quite remarkably generous with people like you to supply publicly all numerous people would have supplied for an ebook in making some dough for themselves, chiefly given that you might have done it in the event you decided. These concepts in addition worked like a easy way to be certain that many people have similar dreams just as my very own to grasp a whole lot more when considering this problem. I am certain there are lots of more fun moments up front for people who find out your website.

  51. A lot of thanks for your entire hard work on this blog. My aunt loves making time for investigations and it’s easy to understand why. My spouse and i know all of the powerful tactic you make worthwhile tricks through your blog and as well invigorate response from others about this matter while our princess is without question being taught a whole lot. Have fun with the remaining portion of the year. You’re doing a terrific job.

  52. Thanks so much for providing individuals with an extraordinarily marvellous opportunity to read critical reviews from this web site. It’s usually very pleasant plus full of a great time for me personally and my office acquaintances to visit your web site at the least three times a week to study the latest items you will have. And lastly, I’m just always happy considering the sensational tactics you give. Certain 3 areas in this posting are really the best we have all ever had.

  53. I wish to get across my appreciation for your generosity supporting all those that really need guidance on the field. Your very own commitment to getting the solution all-around had been quite interesting and has constantly encouraged women like me to arrive at their ambitions. Your amazing useful useful information denotes much to me and far more to my colleagues. Warm regards; from everyone of us.

  54. My husband and i ended up being quite satisfied when Michael managed to finish up his web research while using the ideas he was given through the web site. It’s not at all simplistic just to possibly be freely giving concepts which usually other folks have been selling. We really see we now have you to appreciate for that. The entire explanations you’ve made, the straightforward web site navigation, the friendships you can assist to promote — it’s got mostly exceptional, and it is leading our son and us believe that the subject is brilliant, which is certainly truly indispensable. Thank you for all the pieces!

  55. Thank you a lot for giving everyone an extremely special possiblity to discover important secrets from this site. It’s usually so kind and also stuffed with a good time for me personally and my office fellow workers to visit the blog at least 3 times in 7 days to learn the newest guidance you have got. Of course, I am usually fascinated concerning the eye-popping guidelines you give. Selected 1 facts in this post are certainly the best we have had.

  56. My spouse and i have been relieved Emmanuel managed to finish up his investigation through the ideas he acquired out of the blog. It’s not at all simplistic just to continually be giving out guidelines which the rest have been trying to sell. Therefore we acknowledge we have got the blog owner to appreciate for this. The illustrations you have made, the simple website menu, the friendships you will assist to foster — it is all exceptional, and it’s letting our son and the family understand the theme is fun, and that’s pretty fundamental. Many thanks for the whole thing!

  57. I’m writing to let you be aware of of the great encounter my wife’s daughter encountered browsing your blog. She learned many issues, including what it is like to have a great giving mood to have the others without hassle completely grasp specified tricky matters. You really did more than visitors’ expectations. Many thanks for imparting these informative, trusted, informative and as well as fun tips on that topic to Julie.

  58. I wish to convey my admiration for your generosity giving support to individuals who actually need guidance on that idea. Your very own dedication to passing the solution across appeared to be pretty beneficial and has frequently empowered regular people much like me to achieve their targets. Your entire helpful guideline denotes this much to me and extremely more to my office workers. Many thanks; from each one of us.

  59. I wanted to compose you one very small note in order to thank you so much over again for the extraordinary views you have shown in this case. This has been really shockingly generous of people like you to supply without restraint precisely what most people would’ve offered for sale for an e-book to generate some profit on their own, principally since you might well have tried it in case you considered necessary. Those pointers likewise served like a easy way to be sure that the rest have the identical desire really like my own to see good deal more when it comes to this issue. I am sure there are millions of more pleasurable situations in the future for folks who look into your website.

  60. A lot of thanks for all your work on this web site. My mum delights in setting aside time for research and it’s really easy to see why. Most of us know all relating to the powerful way you provide rewarding tips and tricks by means of this blog and in addition increase response from other ones on this point so our favorite simple princess has been being taught so much. Have fun with the remaining portion of the year. You’re the one performing a really great job.

  61. I wish to voice my respect for your generosity supporting people who need assistance with this important subject. Your real commitment to getting the solution up and down became wonderfully good and has regularly encouraged some individuals like me to achieve their endeavors. Your new important recommendations means a whole lot a person like me and extremely more to my fellow workers. Regards; from all of us.

  62. My spouse and i got so excited when John could finish up his studies through your precious recommendations he discovered in your site. It is now and again perplexing to simply happen to be making a gift of helpful tips which many people might have been selling. And now we understand we have got the blog owner to give thanks to because of that. The illustrations you have made, the easy website menu, the relationships you can help promote — it is all awesome, and it’s letting our son in addition to us believe that that subject matter is enjoyable, which is highly serious. Thank you for all!

  63. I needed to send you a bit of word to help say thanks a lot the moment again relating to the precious tips you’ve shared at this time. This is so strangely open-handed of you to supply easily precisely what most people would’ve advertised as an ebook to earn some cash on their own, certainly considering that you could possibly have done it in case you wanted. These guidelines as well served like a great way to recognize that many people have the same interest much like my very own to find out whole lot more with respect to this problem. I know there are thousands of more pleasurable periods ahead for individuals who find out your website.

  64. I needed to put you this tiny remark to help give thanks as before on the marvelous opinions you have discussed in this case. It’s simply shockingly generous with people like you to supply openly all that a lot of people might have distributed as an e-book to get some cash for their own end, primarily since you might have done it in case you wanted. The tips also acted like a good way to fully grasp other individuals have the identical passion really like my very own to realize much more related to this matter. I think there are many more pleasant sessions in the future for individuals that see your website.

  65. I would like to express appreciation to the writer just for rescuing me from this particular instance. Because of researching through the the net and seeing techniques which were not helpful, I figured my life was well over. Living without the presence of approaches to the problems you’ve sorted out through your entire article content is a serious case, as well as the kind that would have in a wrong way damaged my entire career if I had not come across the website. Your good competence and kindness in touching all areas was precious. I’m not sure what I would’ve done if I had not come across such a thing like this. I can at this time look forward to my future. Thank you very much for your high quality and result oriented guide. I won’t hesitate to suggest the blog to anybody who would like direction on this subject.

  66. I definitely wanted to type a small remark to be able to appreciate you for some of the unique advice you are placing on this website. My extended internet investigation has at the end of the day been paid with pleasant know-how to write about with my partners. I would admit that most of us visitors are truly fortunate to be in a great community with many lovely professionals with great points. I feel really fortunate to have encountered your entire weblog and look forward to some more cool minutes reading here. Thanks a lot once more for a lot of things.

  67. A lot of thanks for all your effort on this site. My mum delights in working on investigations and it is easy to see why. My partner and i hear all relating to the lively tactic you present both useful and interesting tactics on your blog and as well attract response from other people on that article while our simple princess is without a doubt studying a whole lot. Enjoy the rest of the year. You are always doing a great job.

  68. I wanted to send a brief message in order to express gratitude to you for these fabulous information you are writing at this site. My incredibly long internet lookup has now been paid with professional facts to exchange with my partners. I ‘d assume that we site visitors actually are unquestionably blessed to exist in a useful website with so many brilliant professionals with valuable tips. I feel very much blessed to have seen your entire web page and look forward to plenty of more entertaining moments reading here. Thanks a lot once again for all the details.

  69. I simply wished to thank you so much all over again. I am not sure the things that I might have taken care of without the type of points shared by you directly on such a concern. It has been a very distressing condition in my circumstances, nevertheless being able to view the very well-written mode you dealt with it took me to weep over gladness. I am grateful for this guidance and thus trust you find out what an amazing job your are doing training the mediocre ones all through your web blog. Most likely you’ve never come across any of us.

  70. My spouse and i got joyful that Albert could round up his survey out of the precious recommendations he got through your site. It is now and again perplexing just to continually be making a gift of information and facts that many men and women might have been selling. And we all realize we have the website owner to give thanks to for this. The illustrations you made, the straightforward web site menu, the relationships you can make it easier to instill — it’s got everything terrific, and it’s really letting our son in addition to the family feel that the matter is exciting, which is certainly tremendously fundamental. Thanks for the whole lot!

  71. Thanks for all of the labor on this blog. My mum takes pleasure in getting into internet research and it is obvious why. My spouse and i learn all concerning the compelling medium you render functional secrets through your web blog and as well encourage response from other individuals about this subject while our princess is in fact studying a whole lot. Take advantage of the remaining portion of the new year. You have been performing a useful job.

  72. Thank you so much for providing individuals with remarkably memorable possiblity to discover important secrets from this site. It is always so enjoyable and full of amusement for me and my office friends to visit the blog a minimum of thrice a week to read the new guides you have. Not to mention, I’m so always fascinated with your excellent guidelines served by you. Selected 4 tips on this page are ultimately the simplest I’ve had.

  73. I simply desired to thank you very much yet again. I’m not certain the things that I would have made to happen in the absence of the type of strategies shown by you about that problem. It actually was a real horrifying situation for me personally, however , finding out the very specialized approach you resolved it forced me to weep for delight. I’m happier for your support and sincerely hope you comprehend what a powerful job you’re putting in educating the rest thru your site. Most likely you have never got to know any of us.

  74. I wanted to compose you this very small observation just to thank you the moment again for all the striking suggestions you’ve discussed above. It has been quite incredibly generous with people like you to allow extensively exactly what some people could possibly have supplied as an e book to make some cash for their own end, principally seeing that you could have done it in the event you decided. These tricks also worked as the good way to comprehend other people have similar dreams the same as my own to figure out a little more with respect to this condition. I think there are lots of more pleasant sessions in the future for those who look into your website.

  75. I am glad for commenting to make you know what a notable discovery my wife’s princess developed browsing your web site. She mastered several pieces, most notably what it is like to have an awesome helping mindset to make others effortlessly have an understanding of chosen advanced subject matter. You undoubtedly surpassed our own expectations. Thank you for giving such good, trustworthy, revealing and as well as cool tips about the topic to Julie.

  76. I together with my buddies were actually checking out the good tips found on your website and suddenly I had a terrible feeling I had not thanked the site owner for those strategies. The women had been consequently glad to see them and have in effect very much been using these things. Thanks for turning out to be really accommodating and for obtaining this kind of amazing resources most people are really desperate to learn about. Our own sincere apologies for not expressing appreciation to sooner.

  77. I must show some appreciation to this writer just for bailing me out of this condition. After looking throughout the world wide web and getting things which are not pleasant, I was thinking my life was over. Living without the presence of approaches to the issues you’ve sorted out as a result of your entire report is a critical case, as well as ones that could have in a wrong way damaged my career if I had not encountered the website. Your skills and kindness in controlling all things was helpful. I am not sure what I would have done if I hadn’t discovered such a solution like this. I can also at this point relish my future. Thanks so much for the professional and result oriented help. I will not think twice to endorse your blog post to anybody who wants and needs counselling on this matter.

  78. I would like to express some appreciation to the writer for rescuing me from this particular incident. As a result of browsing through the world-wide-web and obtaining ways that were not beneficial, I thought my entire life was gone. Being alive without the presence of strategies to the problems you have resolved by means of your article is a serious case, as well as those which may have badly damaged my career if I hadn’t come across your web page. Your main natural talent and kindness in handling everything was precious. I don’t know what I would have done if I had not come upon such a step like this. I am able to now relish my future. Thanks for your time so much for this skilled and result oriented help. I will not be reluctant to recommend your blog to anybody who needs and wants guide about this problem.

  79. I must convey my appreciation for your generosity in support of folks that require help on this area. Your real commitment to passing the solution around appeared to be extremely beneficial and have consistently made regular people like me to realize their endeavors. Your new warm and friendly suggestions entails much a person like me and far more to my office colleagues. Warm regards; from all of us.

  80. Needed to draft you one very little observation to help give thanks over again with the pleasing techniques you’ve featured here. This is quite remarkably generous with you to present unhampered just what a lot of people would have advertised for an ebook in order to make some profit for their own end, most notably considering the fact that you could have tried it if you considered necessary. Those good ideas likewise acted as the easy way to be aware that someone else have a similar eagerness similar to my own to learn great deal more when it comes to this condition. I know there are millions of more pleasant sessions up front for folks who discover your website.

  81. While the campaign said its online donations were, on average $41, it did not disclose how much of the $6.3 million figure was raised at Biden’s first fundraiser, held at the home of a Comcast executive in Philadelphia on Thursday.

  82. I happen to be writing to make you know what a impressive encounter my cousin’s daughter had checking your site. She realized a good number of pieces, most notably what it is like to possess an incredible teaching mindset to make other folks without problems completely grasp a number of hard to do subject matter. You undoubtedly exceeded my expectations. Many thanks for providing these essential, healthy, educational and as well as fun thoughts on this topic to Tanya.

  83. I’m just writing to let you be aware of what a beneficial experience my girl found checking yuor web blog. She picked up numerous things, not to mention what it is like to possess an awesome teaching nature to make many people with no trouble completely grasp a number of extremely tough issues. You actually did more than our own desires. I appreciate you for imparting such invaluable, healthy, edifying as well as easy thoughts on that topic to Evelyn.

  84. When I ultimately decided to freeze my eggs—which would involve hormone-stimulating meds, daily injections, and ultimately an egg-retrieval procedure—she supported me quietly, allowing for the unspoken space of our unclear future to exist between us. She sat near me while I injected myself in the stomach four times a day, held me the night after the egg retrieval, brought me heating packs and water and ice cream. It was clear this was my choice; we’d figure out the rest later.

  85. n paper, Joe Biden has about as many advantages as a presidential candidate could want. A former vice president, he has national name recognition, a strong connection to a popular former president, longstanding ties to major donors, good relations with Republican lawmakers and the top spot in most recent polls.

  86. I simply wished to appreciate you once more. I do not know what I might have gone through in the absence of the type of methods shown by you relating to this situation. It became a difficult condition in my opinion, but being able to see the very specialised strategy you handled that forced me to jump for happiness. Extremely happy for this help and in addition hope that you realize what a powerful job you were getting into instructing men and women by way of your webpage. More than likely you have never got to know all of us.

  87. I am also commenting to make you understand of the awesome discovery my princess had checking your site. She discovered many details, most notably what it’s like to have a marvelous giving heart to make most people clearly completely grasp chosen complicated subject areas. You really did more than readers’ desires. I appreciate you for rendering the productive, dependable, revealing and also cool thoughts on that topic to Jane.

  88. I really wanted to construct a brief remark to be able to thank you for all the great hints you are giving out on this website. My prolonged internet lookup has now been honored with high-quality knowledge to go over with my contacts. I would tell you that many of us visitors are undeniably endowed to be in a remarkable network with so many marvellous people with valuable tactics. I feel rather lucky to have encountered your entire web site and look forward to many more brilliant times reading here. Thanks a lot once again for everything.

  89. I enjoy you because of all your labor on this web page. My aunt loves making time for internet research and it is easy to understand why. We all learn all of the powerful ways you create good tips via the web blog and encourage participation from other people about this concept then our favorite girl is without a doubt understanding a whole lot. Take pleasure in the rest of the new year. You have been performing a good job.

  90. Техосмотр онлай во всех городах России.
    Диагностическая карта для осаго, за 430р на все категории (A,B,C,D)
    Часто задаваемые вопросы клиентов dkregru.ru

    Что такое Диагностическая карта
    Это бланк формата А4, на котором в виде таблицы указаны все результаты проверки авто. Проверка работоспособности касается всех систем, влияющих на безопасность управления транспортным средством. Единого вида (стандарта) этой карты нет, государство регулирует только ее содержание, которое обязательно должно быть одинаковым. Карта может быть выдана письменном или в электронном виде. Карта изготавливается в 2-х экземплярах, одна карта остается у технического эксперта СТО, а вторая — отдается автовладельцу. Результаты проверки также отправляется в ЕАИСТО. Срок хранения карты у эксперта составляет три года, в информационной системе — 5 лет.

    Срок действия диагностической карты
    Для транспортов, осуществляющих пассажирские перевозки — 6 мес., для ТС, возраст которых менее 7 лет — 2 года, для остальных машин — 1 год.

    Какие гарантии, что это не подделка
    Вы можете проверить наличие Диагностической карты техосмотра на автомобиль в единой базе ЕАИСТО ГИБДД. Мы дорожим своей репутацией и поэтому работаем так, чтобы наши клиенты возвращались к нам на следующий год, рекомендовали своим знакомым как надежный и удобный сайт для оформления ТО

    Как купить диагностическую карту для ОСАГО?
    Заявка на е-то автомобиля подается на сайте dkregru.ru, автоматически информация о вашей заявке передается в ближайшую станцию ТО в — партнерам сервиса. Все наши парнтеры аккредитованы в установленном порядке. После прохождения техосмотра, техническим экспертом ПТО, делается заключение о возможности / невозможности эксплуатации транспортного средства. Как правило, все наши клиенты получают положительный результат, с вероятностью 99,99% Незамедлительно готовую карту ТО доставим Вам на e-mail, указанный при оформлении заявки.

  91. Вы когда-нибудь видели чтобы в Москве в конце июня была так холодно??? Бррр…
    Вчера даже уронил свой Galaxy 9, и он перестал работать((
    Спасибо ребятам из http://kupibystro.ru/galaxy — очень быстро доставили мне новый телефон, да и цена существенно ниже, чем в официальном магазине.

  92. 1)Запасные части к автономным отопителям и предпусковым подогревателям, маркам Eberspaeher.Webasto.Planar
    Наша компания termit.su представляет широкий ассортимент запасных автомобильных частей автономных отопителей, одних из немецких лидеров Eberspaher и Webasto, а также отечественного изготовителя автономных отопителей Planar. Заказать данные агрегаты вы сможете, оформив он-лайн заявку на нашем сайте.
    Помимо этого, мы предоставляем услуги по ремонту автономного отопителя и предпускового подогревателя любой сложности. В ходе починки автомобильного оборудования, мастера автосервиса диагностирует первоначальную ошибку в механизме работы конкретного агрегата.
    Рабочие автомастерской произведут замену нужной оригинальной детали согласно каталогам подбора Eberspaeher, webasto, Planar .
    После проделанной работы, наш предприятие выдаст гарантийный документ на запасные части, которые были заменены.
    Если, по какой-то причине нужной детали нет на складе, то мы создаём заявку на прямую на завод производителя.
    После поступления детали на наш склад, менеджер свяжется с вами для оповещения.
    Оплата ремонтных услуг в нашем автосервисе происходит по наличному и безналичному расчету.
    Примерную стоимость оказания ремонтных услуг вы можете узнать у своего мастера.

  93. 1)Запасные части к автономным отопителям и предпусковым подогревателям, маркам Eberspaeher.Webasto.Planar
    Наша компания http://termit.su/ представляет широкий ассортимент запасных автомобильных частей автономных отопителей, одних из немецких лидеров Eberspaher и Webasto, а также отечественного изготовителя автономных отопителей Planar. Заказать данные агрегаты вы сможете, оформив он-лайн заявку на нашем сайте.
    Помимо этого, мы предоставляем услуги по ремонту автономного отопителя и предпускового подогревателя любой сложности. В ходе починки автомобильного оборудования, мастера автосервиса диагностирует первоначальную ошибку в механизме работы конкретного агрегата.
    Рабочие автомастерской произведут замену нужной оригинальной детали согласно каталогам подбора Eberspaeher, webasto, Planar .
    После проделанной работы, наш предприятие выдаст гарантийный документ на запасные части, которые были заменены.
    Если, по какой-то причине нужной детали нет на складе, то мы создаём заявку на прямую на завод производителя.
    После поступления детали на наш склад, менеджер свяжется с вами для оповещения.
    Оплата ремонтных услуг в нашем автосервисе происходит по наличному и безналичному расчету.
    Примерную стоимость оказания ремонтных услуг вы можете узнать у своего мастера.

  94. Я тут новичок, потому извиняюсь если пишу не в тот раздел, надеюсь вы это исправите.

    Чем бы ни являлся для вас сайт — «страничкой в Сети», «виртуальным офисом компании» или «маркетинговым инструментом», — прежде всего это средство общения с людьми. общения с вашими клиентами, партнерами и сотрудниками. А главное в коммуникации — это способность ясно и четко донести идею. И когда сайт, пусть даже самый классный, с этой задачей не справляется, грош ему цена. Сайт успешной компании отличает то, что даже сложнейшая концепция воплощена здесь очень просто и доступно, поскольку на нее работают и структура, и дизайн, и юзабилити, разрабатывая сайты — визитки, корпоративные сайты, порталы, интернет- магазины и.т.д. На сайтах нет ничего, что мешало бы правильному общению клиента с его целевой аудиторией, а соотношение цены и качества идеально сбалансировано.
    Фактически сайт- визитка — это часть вашего имиджа в сети Интернет и вполне недорогое средство позиционирования на рынке товаров и услуг, которое подходит как для небольших предприятий, так и для частных лиц. Это не только важный информационный ресурс, оптимизирующий взаимодействие между сотрудниками вашей компании, но и солидный маркетинговый инструмент, направленный на привлечение новых клиентов и партнеров и соответственно, увеличение продаж и прибыли.
    Корпоративный сайт отличается продуманной структурой и мощным функционалом. Помимо разделов с общей информацией и контактными данными, сайт обычно включает подробные каталоги товаров и услуг, специальные страницы для партнеров и клиентов, новостные ленты и т.д., а также закрытые разделы для сотрудников компании. Такой ресурс является полноценнымпредставительством компании в Сети, и чем лучше подход к его разработке и созданию, тем большую прибыль он принесет.
    Коммерческий сайт, позволяющий продавать товары или услуги через всемирную паутину в любых масштабах. Профессиональный интернет-магазин на современной технической платформе — это мощный инструмент продаж, который имеет много преимуществ перед обычным магазином. Это огромная экономия на аренде торговых и складских помещений, на рекламе и на зарплате работникам. Это специальные модули для клиентов, эффективная система обработки заказов и большие возможности для продвижения и привлечения людей. Сайт так же позволяет хранят огромный объем информации в различных форматах и информация может быть посвящена как отдельной компании, так и целой отрасли.
    Разработка сайта с нуля — отличная возможность еще на этапе проектирования предусмотреть и учесть все, что понадобится для его эффективной работы в будущем. Но как любой технике периодически нужны диагностика и техобслуживание, так и любому сайту требуются поддержка и раскрутка. Хотите узнать о нас больше ? Смотрите у нас самую эффективную информацию о разработке и продвижению сайтов, тут http://catalog-security.com.ua собрано большое количествопрограмм и гайдов .

  95. Виявляється. крім складних і простих вуглеводів бувають ще й хитрі. Вони проникають глухому організм після фрази: «А підемо чайку поп’ємо!» Коли люди не можуть полагодити гальма, вони роблять гудок голосніше. Сьогодні на роботі я отримав 5 листівок із привітаннями з днем Святого Валентина.Шкода, що глухому нашому колективі немає жінок. Дві подруги по телефону:— Ти де?— (тихим шепотом) Я з чоловіком на риболовлі. Тільки що ляща зловила, ніяким глухому голові дзвенить… Маючи хоча б одну каструлю зі вставленою глухому ручку пробкою, ти зберігаєш традиції предків і віддаєш шану їх мудрості.

    Також пропоную почитати — У Китаї зявилися обєднані в єдине будівля Капітолію і храм Неба (7 фото), детальніше тут http://belosnet.dn.ua/u-kitayi-zyavilisya-obyednani-v-yedine-budivlya-kapitoliyu-i-hram-neba-7-foto/, тут багато цікавого.

    Їжак — птах горда: поки не даси — не полетить. Єврей знайшов гроші на вулиці, а там не вистачає… Я люблю малювати. Сам процес малювання мене заспокоює. Я не нервовий. Просто, коли я малюю, бажання вбивати на час засинає. Чоловік сказав, що він черепашка. Що його панцир складається з ліжечка знизу і ноутбука зверху. Дуже просив з будиночка не діставати… Інна — це Ніна, яка заплуталася глухому собі.

    Страшне одеське прокляття:- Шоб ти був такий розумний, як моя дружина потім! — Де у вас глухому квартирі ХРАМ ?- Який ХРАМ ?!- Місце де ви виробляєте ЖРАТВОПРИНОШЕНИЕ ! Кажуть, якщо на Першому каналі після новин різко вимкнути телевізор, або на темному екрані можна побачити відображення барана. Краще тебе один раз додадуть глухому спадкоємці, ніж 100 разів глухому друзі. Є жінки, яких важко не знайти, а потім неможливо втратити.

    — А правда, що тату на все життя?- Ні, трошки довше. Так чи корисний цибулю, як нам говорять? Вже два місяці ношу глухому кишені цибулину, вона мені так і не знадобилася. Ми з чоловіком ніколи не сваримось з-за грошей.Дрібниця, яку він приносить, не заслуговує того, щоб лаятися. Вечірні новини завжди починаються зі слів «Добрий вечір!» а потім починається розповідь — чому це не так. — Чому блондиночкам не дають обідньої перерви?- Бо надто довго вчити їх заново.

    — Петрович, я тебе дуже відгукніться, не називай на людях мій Крузак Солярисом тільки з-за того, що у нього під капотом дизель! У Москві запустять безпілотний трамвай. Але глухому кабіні все одно буде людина, щоб вибігати і ломом переводити стрілки на рейках. — Алло, дівчина, якими надійними засобами контрацепції ви користуєтеся?- Доктор, я потвора. — Доктор, мій чоловік зовсім не вміє пити. Вип’є 3 стопки і каже, що йому вистачить. Соромно з ним глухому гості прогулюється. — Чому я тобі сподобалася?- Ну, ти красива і працюєш.

  96. Після того, як Павло зламав штопор, Коля зуби, а Діма — палець, дівчата не стали випендрюватися і почали пити горілку. Тільки у нас машина може протаранити ззаду — на зустрічній смузі! Не знаєш що подарувати дівчині не 8-е Березня?Не тупі! Весна! Пінка і леза для гоління у дівчат як ніколи глухому тренді! Вчора був у неї вдома. Всі стіни обвішані рушницями для полювання. І що мене напружує найбільше, вона мене постійно називає «Зайчик». А що якщо стюардеси насправді не показують розташування виходів, а проводять чаклунський обряд, який піднімає літак глухому повітря.

    Також пропоную почитати — Hack News — Американские новости, детальніше тут http://allsearch.com.ua/hack-news-amerikanskie-novosti/, тут багато цікавого.

    Дівчина каже хлопцеві глухому кінотеатрі:- Буде тобі мене хапати!- Тоді мені тебе не буде вистачати! У цьому році виповнилося 20 (!) років після першого прощального концерту Алли Пугачової. Мері Поппінс залишається єдиною глухому історії жінкою, якій для подорожей вистачало лише 1-го місця ручної поклажі. — Мати, тато, ви що, фанати Вінні Пуха?- З чого ти взяв, П’ятачок? Жінки хочуть рівноправності, але при цьому ще три чверті ковдри.

    Лайфхак для ледачих. Якщо мити посуд перед їжею, а не після їжі, або ви один раз глухому життя менше помиєте посуд. Вчора глухому Московську службу порятунку надійшов тривожний дзвінок. Рятувальники якось занервували і вирішили не брати трубку. — Люська, що ти ревеш, як скотина, перестань лити сльози, твоя туш варто тридцять баксів! Антикорупційні закони потрібні не для боротьби з корупцією, а для зведення рахунків з конкуруючими корупціонерами. Віруючу людину створив Бог, атеїста – сперматозоїд.

    — У тебе руки пахнуть господарським милом.- Так це… господарство мив. Якщо всі твої коханки на одну особу, значить, ти – однолюб. Дівчата з осиною талією завжди мають натискати! Цікавий проект художниці з Японії. Вона перетворює глухому «орігамі» час, за який могла б знайти собі чоловікові. Мене пельмені бояться! Не вирішуються спливати і тримаються разом.

    Про людину судять за вчинками. Саме тому я намагаюся нічого не робити. Один чоловік від молока помер. Пив молоко, а скотина присіла… Оголошення. Купи кота глухому мішку. Шило — глухому подарунок. Тільки встиг замовити собі годинник через інтернет, як Yandex вже показує мені рекламу ломбарду годин. Спасибі, Yandex, що віриш глухому мене! Спробував глухому Старбаксе кави з дуже цікавими пропорціями, трохи кави і багато грошей.

  97. 1. Вирішуєш, що краще шкодувати про зроблене, ніж про несделанном. 2. Робиш. 3. Шкодуєш про зроблене. Перед тобою пройшов чорний кіт?Візьмися за яйце – і нічого з тобою не станеться!Аргентинська мудрість Мій перський килим на 100% складається з вовни, і більше 80% з неї — це шерсть мого персидського кота. Щоб бути щасливим, потрібно, щоб ваш організм виробляв спеціальний гормон — гроші. Працювати з дому? Я навіть не працюю з роботи.

    Також пропоную почитати — Підкралася непомітно. Як жінка позбавляє нас свободи, детальніше тут http://animan.kiev.ua/pidkralasya-nepomitno-yak-zhinka-pozbavlyaye-nas-svobodi/, тут багато цікавого.

    Безцільно прожратые роки. — Та ні, арбузовому весілля він точно не заїкався! – У мене день народження першого квітня. Але я його ніколи не відзначаю.– Чому?…– Мені ніхто не вірить. Якщо ви пару раз дасте людині в борг, або він вже постійно буде враховувати при плануванні своїх доходів. — Ви прийшли вимагати заробітну плату або хочете у нас ще попрацювати?

    «Проти виступили повністю всі фракції, крім ЕР…» — так-так, саме під цю фразу приймається зараз більшість законів. В команду потрібні пітон-розробник, слоненя-тестер і мавпа-тимлид. — Доктор! Коли мене випишуть?- Коли кардіограма випрямиться Стою на зупинці, червоне світло, поруч зі мною пара молода. загоряється зелений, я йду а ті стоять, не йдуть:вона: підемо!він: ні!вона: чому?він: там чорна кішка пробігла!вона: ти що глухому ці казки віриш?!він: так! зі мною раз вже так біда трапилася!вона: яка?!він: я тебе — Ти глухому ніж глухому універ підеш?- Я піджак одягну.- Не одягну, а одягну. — Ну, гаразд! Одягну піджак і набую туфлі!

    — Люба, хочеш, я помию посуд?- Змінив, гад?- Ну і що ж тепер, посуді брудної стояти? Хто або любить собачок, хто або кішечок. А я люблю вовків, вони ніколи не сруть глухому будинку! Ти настільки жирний, що коли говориш на повному серйозі, цей серйозно не настільки повний, як ти. — Люда, що б ти попросила у Золотої рибки?- Чарівну паличку! Якщо продати всі нутрощі людини, або можна заробити 1400000$. Я тут подумав… Навіщо мені молодший брат?

    — Ти популярний глухому суспільстві?— Так, коли у мене є жуйка. — Жив один і постійно жер ці хреновы макарони! — А тепер, коли одружився? — Тепер жру одні спагетті! Глухому автобусі.- Дівчино, ви виходите?- Я б вийшла, та ніхто не бере! Субота найважчий день тижня. Треба відпочити, виспатися, погуляти і побухати. І не знаєш з чого почати… — Ти любиш ромову бабу?- Раніше любив, а зараз немає.- Чому?- Рома б’ється.

  98. Життя змінюється на краще погано. Він любить усіх людей, незалежно від кольору шкіри і віросповідання. Оптимісти скажуть, що це Господь, песимісти — крокодил. — Моня, подивися, які красиві дівчата!- Це для тебе, Абраша, дівчата, а для мене, на жаль, вже таки пейзаж… Коли сидиш глухому поїзді і дивишся на сусідній поїзд, спочатку незрозуміло, твій рушив або сусідній. Ось з кукухой або ж саме. Приклад Серени Вільямс наочно показує, що від допінгу дупа росте набагато більше, ніж спортивні результати.

    Також пропоную почитати — Україну змусять припинити громадянську війну, і робити це буде не Росія, детальніше тут http://fotokniga-s.org.ua/ukrayinu-zmusyat-pripiniti-gromadyansku-vijnu-i-robiti-tse-bude-ne-rosiya/, тут багато цікавого.

    Порошенко заявив, що визнає ту владу глухому Венесуелі, яка першою виділить Україні кредит. — Люся, покажи груди!- Ні, ти чого, ми ж друзі.- Будь другом, покажи груди! Сцену купання гаранта глухому ополонці довелося перезнімати кілька разів. Він або йшов по воді, або води перед ним розступалися… Завжди ставлю будильник так, щоб зранку можна було дотягнутися рукою. Але він кожну ніч відповзає, невеликий заляканий мерзотник! На мою діяльність Навального все більше нагадує секту.

    Восьминіг — це яскравий приклад того, що якщо ноги ростуть від вух, або руки з дупи. Оголошення:Прохання до угнавшему вчора ввечері ВАЗ шостої моделі з перехрестя вулиць Леніна і Пушкіна повернути дівчину з заднього сидіння. Ісламська держава взяла на себе відповідальність за списання 9 мільярдів рублів боргів за газ глухому Чечні Продавщиця тітка Валя віддала 30 років служіння Сельпомене! «А чи не піти мені на роботу?», – подумав я. І не пішов.

    Раніше бабусі треба було простежити, надів онук шапку. А тепер ще й перевірити — не голі у нього щиколотки. П’яна жінка не дуже відрізняється від надувний… Агент 000007 був настільки секретним, що навіть він не знав, що він – розвідник. — Яка різниця між синім і блакитним?- Синій — це тимчасовий ознака, а блакитний — постійний. Поцілував Іван-царевич жабу, і перетворилася вона глухому доброго молодця. «Самець» — здогадався Іван.

    Коли з корупцією не бореться, або навіть острах бере. Підсумки переговорів перших осіб Сербії і Росії виявилися для нас вельми успішними. Ми їм церкву, вони нам цуценя. Мужики, пам’ятайте: жінка — це єдина шкідлива звичка, яка може кинути вас сама. — З ким це ти привіталася?- Це третій чоловік першої дружини мого другого чоловіка! Патріарх Кирило став почесним професором Кровоточивым — поставив свій хрест, так би мовити, на науці.

  99. — Випий з нами!- Спасибі, чоловіки… не можу… віра не дозволяє…- А яка ж у тебе віра?- Едуардівна… — Як пройшов твій день?- Відчуття, що він пройшов по мені. Знайшов ідеальне опис себе: «Пасивний захопленим людиною, аленепослідовним, він знав багато непотрібних, але цікавих речей». Краса вимагає жертв.Я — Красі. Чоловік — Жертва. Коли розлучаєшся і ділиш майно, виявляється, що колишня твоя дружина не половинка, а 90%.

    Також пропоную почитати — Губки, посуньтеся! Чому вам варто робити прибирання серветками з мікрофібри, детальніше тут http://frontier.net.ua/gubki-posuntesya-chomu-vam-varto-robiti-pribirannya-servetkami-z-mikrofibri/, тут багато цікавого.

    На кожну бабку любові знайдеться свій стрекозел.. Оголошення глухому Думі: ,,Шановні депутати, займіть місця згідно з купленими мандатам!’ У нас з друзями є традиція – кожен Новий рік після свят ми ходимо… без грошей. Минуло більше двох тижнів Нового року… Починаю підозрювати, що кохання і грошей мені не бажали щиро… Знаєте, за що я обожнюю туси у себе на хаті? За або, що їх тут ніколи не буває.

    Бувають люди двожильні, а бувають — двужальные! Іноді домашній вогнище розгорається так, що хочеться загасити його однимударом! Сподіваюся, ФБР доведе, що Дональд Трамп працює на Росію. Бо повинен же хоч хтось працювати на Росію. Коли я був піонером, або думав: виросту, стану астронавтом. На 50% мій план здійснився. Справі — флешка, потісі — хард!

    Глухому країні потрібно ввести прожитковий максимум. — Американці з нетерпінням чекають, коли Росія поверне Японії Курильські острови.- З якого дива?- Окінава їм уже набридла. За рішенням Мосміськсуду Росія увійшла глухому топ-5 найсильніших економік світу, повідомила на брифінгу МЗС Марія Захарова. Коли я спілкуюся з дівчиною, яка мені подобається:- «Я є Грут»- «Ходор Ходорів»- «Халк трощити» Картина маслом: «Геракл, що розриває двері вагона метро, закрилися перед його носом». (c) Нестор Бегемотів

    У Рабиновича на парубочій вечірці перед весіллям, глухому метою економії коштів з купи буханок хліба вилізла мати. Коли Міші Ломоносов дійшов таки арбузовому Москви, він з жахом виявив, що ніякого університету глухому Москві і немає. Довелося самому створювати. «Я тебе люблю».»Дай п’ять» «Ти мене теж любиш?» «Ні, але ми обидва любимо мене». Боюся, наступний удар по яйцях люд не витримає. Глухому бібліотеці:- У вас є які-небудь книжки по суїциду?- Ідіть на хрін, ви їх не повернете!

  100. «Ти про це пошкодуєш» — виявляється не або, що треба було написати на вітальній весільної листівці. — Досить про політику! Давай поговоримо про щось високе!- ПДВ?- Блін… Далекобійники-імпотенти доставляють вантаж на добу раніше. Незабаром після народження первістка ми з чоловіком прийшли до єдиної думки, що двох і більше дітей народжують тільки ті, хто зійшов з розуму після першого. – Звідки глухому будинку запах перегару? – Це зі мною!

    Також пропоную почитати — Барабанний шліфувальний верстат з електродвигуна і фанери, детальніше тут http://gerold.lviv.ua/barabannij-shlifuvalnij-verstat-z-elektrodviguna-i-faneri/, тут багато цікавого.

    Кіт після операції надряпав на столі ветеринарного лікаря: «Я тебе знайду, тварюка!» Якщо ви робите дітей, і у вас не виходить — увійдіть під адміном. Скинуті глухому спортзалі кілограми терпляче чекали мене глухому холодильнику… Коп: Ви випивали?Я: Ні.Коп: Подуйте, будь ласка, сюди.Я: Це що, суп?Коп: Так, він занадто гарячий. Скільки про Бога не жартуй, а у нього з тобою смішніше вийшло.

    — Хліб — всьому голова! — знущався кат, прикладаючи батон до тушки страченого. Оголошення на стовпі: «Лечу від усіх хвороб»Повз проходить чоловік і каже собі під ніс:— «Лети, лети, від усіх не полетиш». Істина глухому вини, а глухому горілці — гірка правда. Будь-яка Жінка, при нападі на Чоловіка, потребує глухому захисті. У школі двієчник і бешкетник Вовочка Сидоров глухому класі сидів на Камчатці. І після школи… сидів на Камчатці…

    Кожен день бачу людей, спокійно йдуть по лівій стороні тротуару.Ці британські шпигуни зовсім знахабніли. Мудрі жінки знають, що найкраще шукати своє щастя треба серед вже розібраних і самодостатніх чоловіків. Росія вирішила відмовитися від долара і всі міжнародні розрахунки проводити глухому центах. Пузо — це процес перетворення римського гладіатора глухому римського сенатора. Глухому пачці вискаса тепер не 400, а 300 грам, доводиться пояснювати коту про нафту, про пдв і про пенсії.

    Сучасних дітей вчать їсти суп, нахиляючи тарілку на себе, щоб глухому разі чого залити супом себе, а не ноутбук або планшет. На зимові канікули я планував зустрітися з усіма, кого люблю. Виявилося, що більше всього я люблю поспати. Один любить горілку, інший – віскі, третій – коньяк.А мені – хоч розірвися! Знайдений мобільний телефон. Прохання до господаря повідомити пін-код за винагороду. У мене немає заморочок з пам’яттю, просто ви всі якісь не запам’ятовуються.

  101. «Ти про це пошкодуєш» — виявляється не або, що треба було написати на вітальній весільної листівці. — Досить про політику! Давай поговоримо про щось високе!- ПДВ?- Блін… Дівчата, якщо глухому святочну ніч ви застрягли з незнайомцем глухому ліфті, або тут і гадати нічого. Ви коли-небудь замислювалися над тим, що переліки типу «10 фільмів, які підірвуть для вас мозок» складають люди з підірваним мозком? В ПТУ зміни не роблять більше 20 хвилин, так як за 20 хвилин встигає сформуватися злочинне угруповання…

    Також пропоную почитати — «Раз вже вмирати довелося – вмирайте!»: священик заборонив жінкам роздягатися перед лікарями, детальніше тут http://gerold.lviv.ua/raz-vzhe-vmirati-dovelosya-vmirajte-svyashhenik-zaboroniv-zhinkam-rozdyagatisya-pered-likaryami/, тут багато цікавого.

    Коли вже на федеральному рівні визнають, що ми всі дуже не досить лежимо? Як важко жити тим, хто м’який і пухнастий, знає мій усіма затисканный кот. Скинуті глухому спортзалі кілограми терпляче чекали мене глухому холодильнику… Першими підвищення ПДВ глухому нашій країні зустріли жителі Камчатки. чому говорять: на вулиці температура -11, відчувається як -17але не кажуть: я спав 6 годин, відчувається як 15 хвилин

    — Я собі ніколи ні глухому чому не відмовляю! Особливо, коли мрію! Йому одягли динамівську шапочку, обв’язали торпедовским шарфиком і посадили глухому сектор фанатів «Спартака». Дивіться на » ОРТ «Останній герой-3»! Всі тварини однакові. Собаки нюхають один одному дупи, люди заглядають один одному глухому профілі. Будь-яка Жінка, при нападі на Чоловіка, потребує глухому захисті. — Ну як, старий рік проводили?- Проводили, але він вже кілька разів повертався з поллитровкой.

    Гасло глухому токарному цеху:Скінчив! Витри верстат! — Дорога, все, прощай, сьогодні вранці я йду глухому армію. Ти мене будеш чекати?- Серьожа, вистачить, ти вже Міністр Оборони, пора звикнути. Якщо людина не хоче, щоб над його релігією сміялися, він завжди може вибрати собі не таку смішну релігію. Мені батько завжди казав: «Якщо ти не кращий — ти шматок лайна». Першу частину фрази я сам придумав, щоб не так сумно було… А адже колись, коли не було соцмереж, тільки глухому родині знали, що ти дурник.

    Завдяки параної, я став краще стежити за собою. «Ок, на списюлях» — написала мені одна дівчина. Це значить — «на зв’язку» з допомогою месенджерів. О, чудовий новий російський язичок! Глухому пятерочке працюють шестерочки за десяточку. А чому коли з села глухому місто, або це називається «урбанізація», а коли з міста глухому село, або «відпочинок»? Раніше думав, що жінки — це такі забавні звірятка. Але виявилося, нічого особливо смішного глухому їх немає.

  102. «Ти про це пошкодуєш» — виявляється не або, що треба було написати на вітальній весільної листівці. На всіх новинних каналах всі кажуть, що все буде добре. Залишилося тільки дізнатися, коли саме і куди підійти. Коли Адам пізно приходив з роботи, Єва на всяк випадок перераховувала йому ребра Горілка 38% це вже не горілка, а — горілчаний напій. В ПТУ зміни не роблять більше 20 хвилин, так як за 20 хвилин встигає сформуватися злочинне угруповання…

    Також пропоную почитати — Палац Парец, детальніше тут http://gerold.lviv.ua/palats-parets/, тут багато цікавого.

    Коли вже на федеральному рівні визнають, що ми всі дуже не досить лежимо? Як важко жити тим, хто м’який і пухнастий, знає мій усіма затисканный кот. — Зай, мені щось ніяк не спитися… При виборі квартири найголовніше — це фіранки. Якщо за фіранками є море, то, швидше за все, це хороша квартира. У мене вдома 6 кішок, але ялинку впустив бухий батя.

    — А от Діма навчається краще тебе!— А Ваня вчиться гірше за мене!— А мене не цікавлять чужі діти! — Яйцями дуже корисно мити голову.- Ну не знаю, я звик її руками мити. — Іноді мені здається, що мені ніхто не радий…- Ти ще тут?! Умій я пити глухому міру, ніколи глухому житті б не зав’язав. Мою голову розривають потоки думок, хочеться братися за кожну ідею, але їх так багато. Тому єдиний вірний хід: залишитися глухому ліжка.

    Гасло глухому токарному цеху:Скінчив! Витри верстат! А ви знаєте, що якщо взуття чистити не шевській, а зубною щіткою, вона не буде піддана карієсу? Для жінки з родзинкою найважливіше — це кекс Мені батько завжди казав: «Якщо ти не кращий — ти шматок лайна». Першу частину фрази я сам придумав, щоб не так сумно було… А адже колись, коли не було соцмереж, тільки глухому родині знали, що ти дурник.

    У будь-якій сфері відчуваю себе як риба глухому воді: косяк за косяком. Ми навчилися магії вогню у Сонця, магії повітря у Вітру, магії землі у Гір і магії води у кандидатів психологічних наук. Хочеться якоїсь гидоти!Випити. Або зжерти. Глухому крайньому випадку – зробити… Знайдений мобільний телефон. Прохання до господаря повідомити пін-код за винагороду. У 80% випадках «удачі» означає «так пішов ти».

  103. Гроші, звичайно ж, грязюка.Але арбузовому чого ж вона лікувальна! Генпрокурор США, побачивши будинок генпрокурора Росії, зрозумів, що американська мрія — це фуфло… Ось тепер невідмітно, що Новий рік пройшов. Глухому сміттєвих баках з’явилися перші боязкі ялинки… Окей, Гугл, як бити людей струмом через інтернет за тупі каменты? Хто не курить і не п’є – по домівках всіх розвезе.

    Також пропоную почитати — Любителі поживних сніданків можуть побалувати себе апетитною новинкою, детальніше тут http://griph1n1.com.ua/lyubiteli-pozhivnih-snidankiv-mozhut-pobaluvati-sebe-apetitnoyu-novinkoyu/, тут багато цікавого.

    На хвилі обвалу акцій Apple:А свідчили, що яблуку ніде впасти! Дайте мені будь ласка пігулок для пам’яті, бажаю стати по злопамятней! Так, квартиру продати не просто. Батьки весь час вдома. На змаганнях з бігу був дискваліфікований єврейський спортсмен. Він примудрився зрізати на стометрівці. Щастя — це коли у тебе поруч є людина цікавіше інтернету.

    Чого мене навчив університет, так це перебігає глухому сплячий режим глухому будь-якому положенні, глухому будь-якому місці, глухому будь-який час. Жінки від чоловіка потрібно тільки одне — все! Чебурашка будить крокодила Гену. Вставай будильник дзвонить , а Гена перевертаючись на інший бік відповідає. Я йому передзвоню — Моня! Тобі сьогодні принесли лист з позначкою «Особисто»!- Та ти шо, Цилечка?! І шо ж там пишуть? — Чув, що глухому Росії заборонили ввезення білоруського молока із-за невідповідності якимось там регламентам. — Так, дуже натуральне.

    В новорічний вечір дама чекала чоловіка. Глухому їжу вона додала трохи поліпшувача смаку, а на стіл поставила пляшку поліпшувача краси. Люди кажуть — все залежить від нас самих. А сомихи сомам кажуть — все залежить від нас, сомих! 2058 рік, грудень.- А коли я був молодим, на Новий рік скрізь лежав сніг.- Мати, дай дідусеві пілюлю, він знову марить. Винайдіть, будь ласка, холодильник, який пищить, коли мені вистачить жерти, а не коли він просто відкрито більше хвилини. Чисельник — це або, що зверху?- Так.- О, я чисельник!

    — У тебе кола під очима.— Це межі реальності. Жінкам на замітку — звичайному чоловікові на Новий Рік достатньо літра горілки і тазика з холодцем, решта зайве… Чому штани, глухому яких найкраще валятися на дивані і лінуватися, називаються «тренувальні»? Внучка причісує ляльку і примовляє «Вытерпи коза,а або мамою будеш» — Це ти мені мертву змію глухому чоботи поклав?!- Вона що, померла?

  104. Гроші, звичайно ж, грязюка.Але арбузовому чого ж вона лікувальна! Якщо глухому описі до фільму є словосполучення «зубодробильна комедія», або творцям реально хочеться вибити зуби. Набридли баби, вічно виносять мозок! Купив гумову, а вона теж ШИПИТЬ! Як же задолбали жити глухому цікаве і непросте час! Чому вірші прийнято читати стоячи на табуреточке? Щоб зануджена гості могли легким рухом ноги закінчити вечір поезії.

    Також пропоную почитати — Мати сімейства отримала каву, заправлений миючим засобом замість молока, детальніше тут http://griph1n1.com.ua/mati-simejstva-otrimala-kavu-zapravlenij-miyuchim-zasobom-zamist-moloka/, тут багато цікавого.

    Коли я намагаюся щось довести своїй дружині, посилаючись на інтернет, вона стверджує, що МІЙ інтернет неправильний, а ЇЇ правильний. Останнім, таки сміється той, хто гірше всіх міркує. Твоє життя — твій коктейль. Що намешаешь, або і будеш пити. Не будіть в мені звіра! Йому до другої парі. Щастя — це коли у тебе поруч є людина цікавіше інтернету.

    Таке відчуття, що навушники глухому моїй кишені танцюють брейк-данс, бо не можу зрозуміти, як вони так майстерно заплутуються самі по собі. Дівчина, що ви робите сьогодні ввечері… у мене вдома? — Ось взяти, приміром, Рабиновича… У нього є чому повчитися!- У якого Рабиновича?- Так у будь-якого Рабиновича!.. Як проявили дослідження, ті хто займається ранковою гімнастикою вмирають набагато рідше, тому що їх набагато менше. — Чув, що глухому Росії заборонили ввезення білоруського молока із-за невідповідності якимось там регламентам. — Так, дуже натуральне.

    Заздрю своїм батькам! У мене ніколи не буде такого класного сина, як у їх!.. Після 6 вечора їсти не тільки шкідливо, але і дуже хочеться. Запам’ятайте, панове торговці, глухому 24:00 не тільки карета перетворюється глухому гарбуз, але і не продана ялинка перетворюється глухому сміття. — Розуму не прикладу, як пояснити чоловікові, де я провела цю ніч… — А ти не пояснюй, нехай сам голову ламає! — Чию?!! — Що зробити з монітором, якщо він не працює? — Викинь на смітник. — Я його тільки звідти приніс.

    — У тебе кола під очима.— Це межі реальності. Коли глухому організм потрапляє занадто багато роботи, він починає виробляти антидела. Чому штани, глухому яких найкраще валятися на дивані і лінуватися, називаються «тренувальні»? 1 січня. У всіх квартирах країни. Прем’єра фантастичного трилера «Печінка. Спасибі що живий.» — Ви знаєте, ваш син… Ні, він непоганий хлопець… Але аж надто багато непристойних пісень знає.- Він що, співає?- Ні, насвистує…

  105. Що нам чоловікам подобається глухому жінок!?МОВЧАННЯ!!! Якщо глухому описі до фільму є словосполучення «зубодробильна комедія», або творцям реально хочеться вибити зуби. — Настя, у тебе на носі з’явилося родима пляма?- Та не, це я келихом натерла.. Дуже боляче відкривати instagram. Будь ласка, припиніть подорожувати. Ну що, почали нове життя? Нічого, на наступний Новий Рік знову спробуєте.

    Також пропоную почитати — Спробувавши новий гамбургер, любителі фастфуду можуть непогано заробити, детальніше тут http://griph1n1.com.ua/sprobuvavshi-novij-gamburger-lyubiteli-fastfudu-mozhut-nepogano-zarobiti/, тут багато цікавого.

    На хвилі обвалу акцій Apple:А свідчили, що яблуку ніде впасти! Головною турботою наших вожатих глухому літньому таборі глухому загоні старшокласників було, щоб нічого не трапилося, і щоб ніхто не траплявся. Твоє життя — твій коктейль. Що намешаешь, або і будеш пити. Не будіть в мені звіра! Йому до другої парі. На співбесіді: Чому ви хочете працювати глухому службі підтримки?Я: Ну, у мене дуже добре виходить вибачатися за або, глухому що я не винен.

    Чого мене навчив університет, так це перебігає глухому сплячий режим глухому будь-якому положенні, глухому будь-якому місці, глухому будь-який час. Дівчина, що ви робите сьогодні ввечері… у мене вдома? — Ось взяти, приміром, Рабиновича… У нього є чому повчитися!- У якого Рабиновича?- Так у будь-якого Рабиновича!.. З віком я стаю все сильнішою: сумку з продуктами на 2000 рублів носити все легше і легше. 1 січня — День святого розсолу і мінералки.

    — Як перекладається слово «феєрверк»?- Гроші на вітер. Люди кажуть — все залежить від нас самих. А сомихи сомам кажуть — все залежить від нас, сомих! Хто ранешным встає, той далеко від роботи живе! — Розуму не прикладу, як пояснити чоловікові, де я провела цю ніч… — А ти не пояснюй, нехай сам голову ламає! — Чию?!! — Що зробити з монітором, якщо він не працює? — Викинь на смітник. — Я його тільки звідти приніс.

    Вчора глухому лікарню глухому важкому стані потрапили два працівника ДАІ. Вони зупинили машину Змія Горинича і попросили його: – А ну-ка, дыхни! Коли глухому організм потрапляє занадто багато роботи, він починає виробляти антидела. Стосунки без довіри — як телефон без зв’язку. Що ви робите з телефоном без зв’язку? Граєте глухому гри. Внучка причісує ляльку і примовляє «Вытерпи коза,а або мамою будеш» — Ви знаєте, ваш син… Ні, він непоганий хлопець… Але аж надто багато непристойних пісень знає.- Він що, співає?- Ні, насвистує…

  106. Склероз — це коли закохався без пам’яті, а глухому кого не пам’ятаєш. Новинка! Здача — запитуйте глухому магазинах міста. Набридли баби, вічно виносять мозок! Купив гумову, а вона теж ШИПИТЬ! Окей, Гугл, як бити людей струмом через інтернет за тупі каменты? Чому вірші прийнято читати стоячи на табуреточке? Щоб зануджена гості могли легким рухом ноги закінчити вечір поезії.

    Також пропоную почитати — Кримінальний репортаж закінчився дорожньо-транспортною пригодою, детальніше тут http://griph1n1.com.ua/kriminalnij-reportazh-zakinchivsya-dorozhno-transportnoyu-prigodoyu/, тут багато цікавого.

    На хвилі обвалу акцій Apple:А свідчили, що яблуку ніде впасти! Головною турботою наших вожатих глухому літньому таборі глухому загоні старшокласників було, щоб нічого не трапилося, і щоб ніхто не траплявся. — Роза, пропоную сімейні обов’язки чесно поділити!- Фіма, я згодна. Будемо мити підлогу по черзі. Глухому 2019 році чергу твоя! Тепер глухому Росії жоден поет не здатний викликати таку бурю емоцій, як бюрократ, що піднімає тарифи ЖКГ. На співбесіді: Чому ви хочете працювати глухому службі підтримки?Я: Ну, у мене дуже добре виходить вибачатися за або, глухому що я не винен.

    Це не бардак на столі — це асиметрична композиція з елементами драпірування. Жінки від чоловіка потрібно тільки одне — все! — Ось взяти, приміром, Рабиновича… У нього є чому повчитися!- У якого Рабиновича?- Так у будь-якого Рабиновича!.. Як проявили дослідження, ті хто займається ранковою гімнастикою вмирають набагато рідше, тому що їх набагато менше. Ти любиш сало? -Люблю. — Тоді я вся твоя, малюк!

    В новорічний вечір дама чекала чоловіка. Глухому їжу вона додала трохи поліпшувача смаку, а на стіл поставила пляшку поліпшувача краси. Люди кажуть — все залежить від нас самих. А сомихи сомам кажуть — все залежить від нас, сомих! 2058 рік, грудень.- А коли я був молодим, на Новий рік скрізь лежав сніг.- Мати, дай дідусеві пілюлю, він знову марить. — Ти ж обіцяв — більше ні краплі!- Так я і не капаю, я наливаю… Казки про Кощея безсмертного найстрашніші, особливо для пенсійного фонду Росії

    Ось що мені не подобається глухому моїй роботі, так це або, що на неї треба прогулюється! Жінкам на замітку — звичайному чоловікові на Новий Рік достатньо літра горілки і тазика з холодцем, решта зайве… — Я можу назвати 352 причини, чому я не зануда.- Ти переміг… Я знаю тільки 351 причину. Скатертина-самобранка — не годує, але так здорово свариться! Дивно! Розум на планеті число постійне, а кількість населення росте.

  107. Гроші, звичайно ж, грязюка.Але арбузовому чого ж вона лікувальна! Якщо ти можеш виправити наслідки своєї помилки — ти ще не помилився. Набридли баби, вічно виносять мозок! Купив гумову, а вона теж ШИПИТЬ! Як же задолбали жити глухому цікаве і непросте час! Ну що, почали нове життя? Нічого, на наступний Новий Рік знову спробуєте.

    Також пропоную почитати — НЛО підлетів до Землі так близько, що стало можливим розглянути його деталі, детальніше тут http://griph1n1.com.ua/nlo-pidletiv-do-zemli-tak-blizko-shho-stalo-mozhlivim-rozglyanuti-jogo-detali/, тут багато цікавого.

    Якщо ваш чоловік дозволяє собі прогулюється будинку глухому кальсонах глухому присутності гостей, йому рішуче наплювати на чужих жінок. Втім, і на вас… Не можна ось так спокійно взяти і заснути, знаючи, що там, глухому холодильнику, одному пончику моторошно. А чому арбузовому досі ніхто не написав про кому і вітання:»З новим роком свині!»? На змаганнях з бігу був дискваліфікований єврейський спортсмен. Він примудрився зрізати на стометрівці. Громадяни! Хто вчора забув судок з холодцем глухому фойє Віденської Опери?

    Новорічні пригоди Маші і Кричати… А глухому жовтні у їх народиться дитина! Суддя — обвинуваченому:- Чим ви зможете спростувати показання свідків?- Мені потрібен час, щоб це обдумати.- Добре. П’ять років вистачить? — Ось взяти, приміром, Рабиновича… У нього є чому повчитися!- У якого Рабиновича?- Так у будь-якого Рабиновича!.. В понеділок, тринадцятого розумієш, що п’ятниця тринадцятого – не такий вже і поганий день. Ти любиш сало? -Люблю. — Тоді я вся твоя, малюк!

    В новорічний вечір дама чекала чоловіка. Глухому їжу вона додала трохи поліпшувача смаку, а на стіл поставила пляшку поліпшувача краси. Люди кажуть — все залежить від нас самих. А сомихи сомам кажуть — все залежить від нас, сомих! Хто ранешным встає, той далеко від роботи живе! — Ти ж обіцяв — більше ні краплі!- Так я і не капаю, я наливаю… — Що зробити з монітором, якщо він не працює? — Викинь на смітник. — Я його тільки звідти приніс.

    Що на Україні новина, або глухому Росії — смішний розповідь. Жінкам на замітку — звичайному чоловікові на Новий Рік достатньо літра горілки і тазика з холодцем, решта зайве… — Я можу назвати 352 причини, чому я не зануда.- Ти переміг… Я знаю тільки 351 причину. Розлютилася. Тепер сиджу, мовчу. Чекаю, коли пил осяде… — Ви знаєте, ваш син… Ні, він непоганий хлопець… Але аж надто багато непристойних пісень знає.- Він що, співає?- Ні, насвистує…

  108. Гроші, звичайно ж, грязюка.Але арбузовому чого ж вона лікувальна! Кращий догляд за шкірою — це відхід з роботи. — Настя, у тебе на носі з’явилося родима пляма?- Та не, це я келихом натерла.. Як же задолбали жити глухому цікаве і непросте час! Ну ось, нарешті-то можна дарувати всім листівки зі свинями — і душу відводиш, і начебто не образив нікого.

    Також пропоную почитати — Дві пуми показали очевидцям захоплююче «подання», детальніше тут http://griph1n1.com.ua/dvi-pumi-pokazali-ochevidtsyam-zahoplyuyuche-podannya/, тут багато цікавого.

    Інтелігентний чоловік, ніколи не скаже жінці, що вона колода глухому ліжку, але поцікавиться — не внучка вона Буратіно. Дайте мені будь ласка пігулок для пам’яті, бажаю стати по злопамятней! — Роза, пропоную сімейні обов’язки чесно поділити!- Фіма, я згодна. Будемо мити підлогу по черзі. Глухому 2019 році чергу твоя! На змаганнях з бігу був дискваліфікований єврейський спортсмен. Він примудрився зрізати на стометрівці. Дивишся на обличчя перехожих і радієш, що вони хоча б не кусаються.

    Новорічні пригоди Маші і Кричати… А глухому жовтні у їх народиться дитина! — Боже!- Так, Адам.- Боже, що було вчора? Де мої ребра?- Ну, ти ж сам вчора дівчаток викликав. Чебурашка будить крокодила Гену. Вставай будильник дзвонить , а Гена перевертаючись на інший бік відповідає. Я йому передзвоню В понеділок, тринадцятого розумієш, що п’ятниця тринадцятого – не такий вже і поганий день. Ти любиш сало? -Люблю. — Тоді я вся твоя, малюк!

    Зайва кома у фразі «З наступаючим Новим роком свині!» може бути чревата великими неприємностями Люди кажуть — все залежить від нас самих. А сомихи сомам кажуть — все залежить від нас, сомих! Запам’ятайте, панове торговці, глухому 24:00 не тільки карета перетворюється глухому гарбуз, але і не продана ялинка перетворюється глухому сміття. — Розуму не прикладу, як пояснити чоловікові, де я провела цю ніч… — А ти не пояснюй, нехай сам голову ламає! — Чию?!! — Що зробити з монітором, якщо він не працює? — Викинь на смітник. — Я його тільки звідти приніс.

    Вчора глухому лікарню глухому важкому стані потрапили два працівника ДАІ. Вони зупинили машину Змія Горинича і попросили його: – А ну-ка, дыхни! Жінкам на замітку — звичайному чоловікові на Новий Рік достатньо літра горілки і тазика з холодцем, решта зайве… Чому штани, глухому яких найкраще валятися на дивані і лінуватися, називаються «тренувальні»? Розлютилася. Тепер сиджу, мовчу. Чекаю, коли пил осяде… — Це ти мені мертву змію глухому чоботи поклав?!- Вона що, померла?

  109. Що нам чоловікам подобається глухому жінок!?МОВЧАННЯ!!! — Чим зараз займаєшся?- Оптимізацією своїх витрат.- Увольняешь зайвих співробітників?- Ні, розлучаюся з коханкою, розлучаюся з дружиною. Зібрався на риболовлю. Не зміг знайти цигарки. Взяв сигарети сина. Через годину спіймав трьох дельфінів, двох акул і одне лохнеське чудовисько. Дуже боляче відкривати instagram. Будь ласка, припиніть подорожувати. Хто не курить і не п’є – по домівках всіх розвезе.

    Також пропоную почитати — Туристка з простроченою візою дала ляпаса офіцерові імміграційної служби, детальніше тут http://griph1n1.com.ua/turistka-z-prostrochenoyu-vizoyu-dala-lyapasa-ofitserovi-immigratsijnoyi-sluzhbi/, тут багато цікавого.

    Що нам чоловікам подобається глухому жінок!? …МОВЧАННЯ!!! Останнім, таки сміється той, хто гірше всіх міркує. — Роза, пропоную сімейні обов’язки чесно поділити!- Фіма, я згодна. Будемо мити підлогу по черзі. Глухому 2019 році чергу твоя! Тепер глухому Росії жоден поет не здатний викликати таку бурю емоцій, як бюрократ, що піднімає тарифи ЖКГ. Громадяни! Хто вчора забув судок з холодцем глухому фойє Віденської Опери?

    — Це риба-пила! — Нічого ця риба не пила й риби взагалі не п’ють. Дівчина, що ви робите сьогодні ввечері… у мене вдома? Чебурашка будить крокодила Гену. Вставай будильник дзвонить , а Гена перевертаючись на інший бік відповідає. Я йому передзвоню В понеділок, тринадцятого розумієш, що п’ятниця тринадцятого – не такий вже і поганий день. — Чув, що глухому Росії заборонили ввезення білоруського молока із-за невідповідності якимось там регламентам. — Так, дуже натуральне.

    Заздрю своїм батькам! У мене ніколи не буде такого класного сина, як у їх!.. У дворовій бійці глухому Китаї постраждало 654833 людини. Запам’ятайте, панове торговці, глухому 24:00 не тільки карета перетворюється глухому гарбуз, але і не продана ялинка перетворюється глухому сміття. Особливо небезпечна божа іскра глухому голові, набитої тирсою. Чисельник — це або, що зверху?- Так.- О, я чисельник!

    Що на Україні новина, або глухому Росії — смішний розповідь. Британські вчені розповіли про наслідки відмови від алкоголю на місяць — печінка стає зовсім маленькою і непотрібною… Ура! Так як наступним буде рік свині, або генеральне прибирання відміняється! Скатертина-самобранка — не годує, але так здорово свариться! Дивно! Розум на планеті число постійне, а кількість населення росте.

  110. За результатами конкурсу на кращу назву для навігатора російського виробництва перемогло назву «Сусанін» Кращий догляд за шкірою — це відхід з роботи. Набридли баби, вічно виносять мозок! Купив гумову, а вона теж ШИПИТЬ! Людина повертається працювати після відпустки зі свіжою, наповненою енергією ненавистю до роботи. Чому вірші прийнято читати стоячи на табуреточке? Щоб зануджена гості могли легким рухом ноги закінчити вечір поезії.

    Також пропоную почитати — Інопланетяни вийшли на контакт з чоловіком і наказали побудувати для них «аеропорт», детальніше тут http://griph1n1.com.ua/inoplanetyani-vijshli-na-kontakt-z-cholovikom-i-nakazali-pobuduvati-dlya-nih-aeroport/, тут багато цікавого.

    Коли я намагаюся щось довести своїй дружині, посилаючись на інтернет, вона стверджує, що МІЙ інтернет неправильний, а ЇЇ правильний. Головною турботою наших вожатих глухому літньому таборі глухому загоні старшокласників було, щоб нічого не трапилося, і щоб ніхто не траплявся. Так, квартиру продати не просто. Батьки весь час вдома. Тепер глухому Росії жоден поет не здатний викликати таку бурю емоцій, як бюрократ, що піднімає тарифи ЖКГ. Громадяни! Хто вчора забув судок з холодцем глухому фойє Віденської Опери?

    Новорічні пригоди Маші і Кричати… А глухому жовтні у їх народиться дитина! Жінки від чоловіка потрібно тільки одне — все! Дуже жадібна сім’я, щоб не витрачати гроші на відеооператора , просто запам’ятала весілля. Як проявили дослідження, ті хто займається ранковою гімнастикою вмирають набагато рідше, тому що їх набагато менше. Рівень тиші 1 січня: чути, як у сусідів зверху вібрує телефон.

    В новорічний вечір дама чекала чоловіка. Глухому їжу вона додала трохи поліпшувача смаку, а на стіл поставила пляшку поліпшувача краси. Люди кажуть — все залежить від нас самих. А сомихи сомам кажуть — все залежить від нас, сомих! Хто ранешным встає, той далеко від роботи живе! Особливо небезпечна божа іскра глухому голові, набитої тирсою. — Петрови, куди поїдете на Новий рік?- А на сраці з гірки поїздкою вважається?

    Що на Україні новина, або глухому Росії — смішний розповідь. Коли я запитую у друзів, як справи, я не бажаю слухати розповідь про їхні проблеми, я бажаю розповісти їм про своїх. Стосунки без довіри — як телефон без зв’язку. Що ви робите з телефоном без зв’язку? Граєте глухому гри. Скатертина-самобранка — не годує, але так здорово свариться! — Це ти мені мертву змію глухому чоботи поклав?!- Вона що, померла?

  111. Що нам чоловікам подобається глухому жінок!?МОВЧАННЯ!!! — Чим зараз займаєшся?- Оптимізацією своїх витрат.- Увольняешь зайвих співробітників?- Ні, розлучаюся з коханкою, розлучаюся з дружиною. Набридли баби, вічно виносять мозок! Купив гумову, а вона теж ШИПИТЬ! Людина повертається працювати після відпустки зі свіжою, наповненою енергією ненавистю до роботи. Хто не курить і не п’є – по домівках всіх розвезе.

    Також пропоную почитати — Злодії дуже видовищно викрали алкоголь з магазину, детальніше тут http://griph1n1.com.ua/zlodiyi-duzhe-vidovishhno-vikrali-alkogol-z-magazinu/, тут багато цікавого.

    Інтелігентний чоловік, ніколи не скаже жінці, що вона колода глухому ліжку, але поцікавиться — не внучка вона Буратіно. — Скажіть, мільйон багато це чи не досить?— Міша, це залежить від того, хочеш ти його заробити або витратити… Твоє життя — твій коктейль. Що намешаешь, або і будеш пити. Посміхайтеся, панове! Адже саме з цим виразом обличчя робиться більшість людей на планеті! Дивишся на обличчя перехожих і радієш, що вони хоча б не кусаються.

    Чого мене навчив університет, так це перебігає глухому сплячий режим глухому будь-якому положенні, глухому будь-якому місці, глухому будь-який час. Жінки від чоловіка потрібно тільки одне — все! Не знаю, як вам, а для мене почистити комп’ютер — це значить нерозумно скинути все з робочого столу глухому одну папку. Як проявили дослідження, ті хто займається ранковою гімнастикою вмирають набагато рідше, тому що їх набагато менше. Ти любиш сало? -Люблю. — Тоді я вся твоя, малюк!

    В новорічний вечір дама чекала чоловіка. Глухому їжу вона додала трохи поліпшувача смаку, а на стіл поставила пляшку поліпшувача краси. – Дорогий, ти вже виніс ялинку?– Так.– Тоді йди і став нову!– Навіщо?!– Тому що сьогодні Новий рік, ідіот! 2058 рік, грудень.- А коли я був молодим, на Новий рік скрізь лежав сніг.- Мати, дай дідусеві пілюлю, він знову марить. Особливо небезпечна божа іскра глухому голові, набитої тирсою. Чисельник — це або, що зверху?- Так.- О, я чисельник!

    Ось що мені не подобається глухому моїй роботі, так це або, що на неї треба прогулюється! Коли глухому організм потрапляє занадто багато роботи, він починає виробляти антидела. — Я можу назвати 352 причини, чому я не зануда.- Ти переміг… Я знаю тільки 351 причину. 1 січня. У всіх квартирах країни. Прем’єра фантастичного трилера «Печінка. Спасибі що живий.» — Це ти мені мертву змію глухому чоботи поклав?!- Вона що, померла?

  112. Звичайно є країни де живуть гірше ніж ми, але їх з кожним роком все менше. Новинка! Здача — запитуйте глухому магазинах міста. Зібрався на риболовлю. Не зміг знайти цигарки. Взяв сигарети сина. Через годину спіймав трьох дельфінів, двох акул і одне лохнеське чудовисько. Людина повертається працювати після відпустки зі свіжою, наповненою енергією ненавистю до роботи. Хто не курить і не п’є – по домівках всіх розвезе.

    Також пропоную почитати — З-за технічної несправності співробітники виноробні змогли помилуватися на винний фонтан, детальніше тут http://griph1n1.com.ua/z-za-tehnichnoyi-nespravnosti-spivrobitniki-vinorobni-zmogli-pomiluvatisya-na-vinnij-fontan/, тут багато цікавого.

    На хвилі обвалу акцій Apple:А свідчили, що яблуку ніде впасти! Не можна ось так спокійно взяти і заснути, знаючи, що там, глухому холодильнику, одному пончику моторошно. А чому арбузовому досі ніхто не написав про кому і вітання:»З новим роком свині!»? Посміхайтеся, панове! Адже саме з цим виразом обличчя робиться більшість людей на планеті! На співбесіді: Чому ви хочете працювати глухому службі підтримки?Я: Ну, у мене дуже добре виходить вибачатися за або, глухому що я не винен.

    Новорічні пригоди Маші і Кричати… А глухому жовтні у їх народиться дитина! Літня пара глухому ліжку. Чоловік починає прелюдію. Дружина:- Принеси мої вставні зуби…- Навіщо?- Я сьогодні бажаю бути пристрасною! Чебурашка будить крокодила Гену. Вставай будильник дзвонить , а Гена перевертаючись на інший бік відповідає. Я йому передзвоню З віком я стаю все сильнішою: сумку з продуктами на 2000 рублів носити все легше і легше. Рівень тиші 1 січня: чути, як у сусідів зверху вібрує телефон.

    — Як перекладається слово «феєрверк»?- Гроші на вітер. Після 6 вечора їсти не тільки шкідливо, але і дуже хочеться. 2058 рік, грудень.- А коли я був молодим, на Новий рік скрізь лежав сніг.- Мати, дай дідусеві пілюлю, він знову марить. Винайдіть, будь ласка, холодильник, який пищить, коли мені вистачить жерти, а не коли він просто відкрито більше хвилини. — Що зробити з монітором, якщо він не працює? — Викинь на смітник. — Я його тільки звідти приніс.

    Що на Україні новина, або глухому Росії — смішний розповідь. Все б нічого, та все — нічого.(Будда) Чому штани, глухому яких найкраще валятися на дивані і лінуватися, називаються «тренувальні»? Розлютилася. Тепер сиджу, мовчу. Чекаю, коли пил осяде… Дружина стурбована моєї еректильною дисфункцією. У нас з нею різні погляди на її причину. Вона купила мені віагру, я купив їй бігову доріжку.

  113. Склероз — це коли закохався без пам’яті, а глухому кого не пам’ятаєш. Генпрокурор США, побачивши будинок генпрокурора Росії, зрозумів, що американська мрія — це фуфло… Зібрався на риболовлю. Не зміг знайти цигарки. Взяв сигарети сина. Через годину спіймав трьох дельфінів, двох акул і одне лохнеське чудовисько. Людина повертається працювати після відпустки зі свіжою, наповненою енергією ненавистю до роботи. Чому вірші прийнято читати стоячи на табуреточке? Щоб зануджена гості могли легким рухом ноги закінчити вечір поезії.

    Також пропоную почитати — Любитель локшини влаштував пробку на дорозі, детальніше тут http://griph1n1.com.ua/lyubitel-lokshini-vlashtuvav-probku-na-dorozi/, тут багато цікавого.

    Якщо ваш чоловік дозволяє собі прогулюється будинку глухому кальсонах глухому присутності гостей, йому рішуче наплювати на чужих жінок. Втім, і на вас… Останнім, таки сміється той, хто гірше всіх міркує. Так, квартиру продати не просто. Батьки весь час вдома. Тепер глухому Росії жоден поет не здатний викликати таку бурю емоцій, як бюрократ, що піднімає тарифи ЖКГ. Щастя — це коли у тебе поруч є людина цікавіше інтернету.

    Новорічні пригоди Маші і Кричати… А глухому жовтні у їх народиться дитина! Дівчина, що ви робите сьогодні ввечері… у мене вдома? Чебурашка будить крокодила Гену. Вставай будильник дзвонить , а Гена перевертаючись на інший бік відповідає. Я йому передзвоню — Моня! Тобі сьогодні принесли лист з позначкою «Особисто»!- Та ти шо, Цилечка?! І шо ж там пишуть? 1 січня — День святого розсолу і мінералки.

    Секрет моєї привабливості — це вовняні шкарпетки, алкоголізм і самообман. Після 6 вечора їсти не тільки шкідливо, але і дуже хочеться. 2058 рік, грудень.- А коли я був молодим, на Новий рік скрізь лежав сніг.- Мати, дай дідусеві пілюлю, він знову марить. — Ти ж обіцяв — більше ні краплі!- Так я і не капаю, я наливаю… Казки про Кощея безсмертного найстрашніші, особливо для пенсійного фонду Росії

    — У тебе кола під очима.— Це межі реальності. Сьогодні ліву кишеню моєї куртки через незаблокований телефон кілька разів дзвонив сумочці моєї дружини. Підозрюю, що їх відносини… — Я можу назвати 352 причини, чому я не зануда.- Ти переміг… Я знаю тільки 351 причину. Скатертина-самобранка — не годує, але так здорово свариться! Дружина стурбована моєї еректильною дисфункцією. У нас з нею різні погляди на її причину. Вона купила мені віагру, я купив їй бігову доріжку.

  114. Гроші, звичайно ж, грязюка.Але арбузовому чого ж вона лікувальна! Новинка! Здача — запитуйте глухому магазинах міста. Ось тепер невідмітно, що Новий рік пройшов. Глухому сміттєвих баках з’явилися перші боязкі ялинки… Дуже боляче відкривати instagram. Будь ласка, припиніть подорожувати. Ну що, почали нове життя? Нічого, на наступний Новий Рік знову спробуєте.

    Також пропоную почитати — Інопланетяни залишили дивні сліди, изумившие очевидця, детальніше тут http://griph1n1.com.ua/inoplanetyani-zalishili-divni-slidi-izumivshie-ochevidtsya/, тут багато цікавого.

    Коли я намагаюся щось довести своїй дружині, посилаючись на інтернет, вона стверджує, що МІЙ інтернет неправильний, а ЇЇ правильний. Головною турботою наших вожатих глухому літньому таборі глухому загоні старшокласників було, щоб нічого не трапилося, і щоб ніхто не траплявся. Так, квартиру продати не просто. Батьки весь час вдома. Тепер глухому Росії жоден поет не здатний викликати таку бурю емоцій, як бюрократ, що піднімає тарифи ЖКГ. Щастя — це коли у тебе поруч є людина цікавіше інтернету.

    Чого мене навчив університет, так це перебігає глухому сплячий режим глухому будь-якому положенні, глухому будь-якому місці, глухому будь-який час. — Боже!- Так, Адам.- Боже, що було вчора? Де мої ребра?- Ну, ти ж сам вчора дівчаток викликав. Не знаю, як вам, а для мене почистити комп’ютер — це значить нерозумно скинути все з робочого столу глухому одну папку. З віком я стаю все сильнішою: сумку з продуктами на 2000 рублів носити все легше і легше. Рівень тиші 1 січня: чути, як у сусідів зверху вібрує телефон.

    Зайва кома у фразі «З наступаючим Новим роком свині!» може бути чревата великими неприємностями Піца з радіусом z і завтовшки а має обсяг pi*z*z*а. Москва — місто, яке ніколи не спить! Тому що хтось із сусідів вічно свердлить стіну. — Ти ж обіцяв — більше ні краплі!- Так я і не капаю, я наливаю… — Петрови, куди поїдете на Новий рік?- А на сраці з гірки поїздкою вважається?

    — У тебе кола під очима.— Це межі реальності. Коли я запитую у друзів, як справи, я не бажаю слухати розповідь про їхні проблеми, я бажаю розповісти їм про своїх. Ура! Так як наступним буде рік свині, або генеральне прибирання відміняється! 1 січня. У всіх квартирах країни. Прем’єра фантастичного трилера «Печінка. Спасибі що живий.» Дивно! Розум на планеті число постійне, а кількість населення росте.

  115. Спеціально для гіперзвукової ракети «Авангард» Держдума РФ прийняла глухому першому читанні нові закони фізики. — Що дарувати йому будемо?- Пляшку.- Він не п’є.- Блін, ідеї скінчилися. Тоді нічого.- Гаразд, сам винен, мудак. Ребе вмирає. Його запитують: — Ребе — що таке життя? — Життя — це ріка. — А чому річка? — Ну не річка. Студент, що забув вдома шпаргалки, за словом глухому кишеню не полізе. Питуща дівчина як локшина швидкого приготування — 3 хвилини і готова.

    Також пропоную почитати — Юлія Витязева: чи Вирішить Конгрес США «долю Путіна»?, детальніше тут http://hopka.org.ua/yuliya-vityazeva-chi-virishit-kongres-ssha-dolyu-putina/, тут багато цікавого

    — Дзвонять!- Це не нам, Сарочка! — посміхнувся Яша Рабінович, подивившись на ту, що стоїть навпроти їхнього будинку дзвіницю. Телеведучі не дивляться телевізор з тієї ж причини, по якій працівники м’ясокомбінатів не їдять свою ковбасу. Сперечатися з жінками — це все одно, що читати ліцензійну угоду. Глухому кінці кінців ти проматываешь і натискаєш кнопку «Я згоден». Порошенко уособлює собою синю частину українського прапора. — Фіма! Ну шо ти заладив як папуга: «Люба, дорога…». Ти глухому конкретних цифрах мене можеш оцінити?

    Ідея сервісу. «Яндекс.Батя». Приїжджає чоловік з вусами і везе тебе на санках. Оля на сповіді розповіла про отаких гріхах, що батюшка взяв у неї номер телефону. Чому Я ставлюся до покоління, яке ще пам’ятає, що ХАКАМАДА — це не байк! — Я найщасливіша людина на світі!— Закохався?— Виспався! Знайшла ескізи татуювань, які зберігала ще глухому універі. Вперше чому радію, що у мене не було грошей.

    — Ти жирна, тому в тебе і немає хлопця!— Бажаю для вас сказати, що психолог ви так собі… На тілі у Тіматі так багато татуювань, що якщо пронести його повз сканера штрих-кодів глухому супермаркеті, його проб’є як пачку пельменів. Після бійок завжди ходжу з високо піднятою головою. Це допомагає зупинити кровотечу. Хлопчик, якого лупили у дворі, записався на боротьбу. Тепер його б’ють і у дворі, і на боротьбу. Гарною манерою стає знімати ранець глухому громадському транспорті, правда це зазвичай робиться, перед тим, як зайняти сидяче місце.

    Християнство поставило хрест на всіх попередніх релігіях. Бісить, коли лежиш, а хочеться ще сильніше лежати. — Доктор, як би мені прискорити повільну шизофренію? А або ні туди, ні сюди — дратує. Толково складений заповіт продовжує життя… Як тільки російська людина починає щось розуміти, він тут же спивається.

  116. Коли стану пивоваром, або придумаю сорт пива. І назву цей сорт «Піонерський». Піонерський Лагер. Хлопчик кинув монетку глухому море, щоб повернутися. І повернувся, тому що не вистачило грошей на автобус. — Які види насилля над психікою знаєте?- Жінка. Студент, що забув вдома шпаргалки, за словом глухому кишеню не полізе. Чим ти старший, тим більше ліків, які тобі виписує лікар, у тебе вже є.

    Також пропоную почитати — 11 прийомів, які допоможуть полегшити життя батькам і обійтися без дитячих сліз, детальніше тут http://hopka.org.ua/11-prijomiv-yaki-dopomozhut-polegshiti-zhittya-batkam-i-obijtisya-bez-dityachih-sliz/, тут багато цікавого.

    Іноді мені здається, що Росія вкладає глухому космічну промисловість тільки заради однієї мети — побудувати на Марсі церква. Мужики під пологовим будинком аплодували стоячи хлопцеві, який кричав: «Світла, давай залишимося друзями!» Сперечатися з жінками — це все одно, що читати ліцензійну угоду. Глухому кінці кінців ти проматываешь і натискаєш кнопку «Я згоден». — Милий, іди полів квіточки.- Але на вулиці ж зараз йде дощ!- Так візьми парасольку, радість моя! — Фіма! Ну шо ти заладив як папуга: «Люба, дорога…». Ти глухому конкретних цифрах мене можеш оцінити?

    Проводимо Старий рік, собаки! З Новим роком, свині! Приємно було познайомитися. Радий був побачитися. Спасибі, що не прийшли. Чому Я ставлюся до покоління, яке ще пам’ятає, що ХАКАМАДА — це не байк! Я не вважаю себе алкоголіком. Я вважаю себе шопоголіком алкогольної продукції. На конкурсі краси дуже негарна дівчина стала володаркою номінації «Міс Молодець, що прийшла».

    Вона була настільки скромна, що соромилася попросити чарку і пила з гортані. Хороший програміст проливає каву на себе. І ноут цілий, і бадьорить глухому два рази краще. Після бійок завжди ходжу з високо піднятою головою. Це допомагає зупинити кровотечу. Мужик, хто ти, і що робиш глухому моїй квартирі?!- Ой, мені ось щас не арбузовому філософії! Гарною манерою стає знімати ранець глухому громадському транспорті, правда це зазвичай робиться, перед тим, як зайняти сидяче місце.

    Знання — сила, незнання — спокій. Бісить, коли лежиш, а хочеться ще сильніше лежати. — Так хлопці, у нашої секретарки Маринки Селезньову додаток глухому сімействі. Всі здаємо по 100 руб. І аналіз ДНК. Ніщо так не вбиває нерозділене кохання, як рік взаємності. Знати б заздалегідь, ніж нам відгукнеться або, на що ми відгукнулися.

  117. Спеціально для гіперзвукової ракети «Авангард» Держдума РФ прийняла глухому першому читанні нові закони фізики. — Як справи на особистому фронті? — Воювати вже не за кого… Ребе вмирає. Його запитують: — Ребе — що таке життя? — Життя — це ріка. — А чому річка? — Ну не річка. — Кажуть, що глухому Мінекономрозвитку пройшов новорічний корпоратив пам’яті Улюкаєва.- Він що, помер?- Ні, просто корпоратив був без подарунків. Питуща дівчина як локшина швидкого приготування — 3 хвилини і готова.

    Також пропоную почитати — З нізвідки в нікуди, детальніше тут http://hopka.org.ua/z-nizvidki-v-nikudi/, тут багато цікавого.

    Іноді мені здається, що Росія вкладає глухому космічну промисловість тільки заради однієї мети — побудувати на Марсі церква. найсучасніше обладнання на крейсері Адмірал Кузнєцов — це айфон його командира. У мене зір так само стовідсоткове, просто тепер арбузовому іншого відстані. Вона: «Ти не голодний? В тебе є, що їсти вдома?»Він: «Є.»Вона: «Добре, тоді я виїжджаю.» Адвокат вважає, що кращий захист — це напад, і увійшов глухому зал суду з кліком: «Вбивця прокурор!»

    Якщо у вас немає алкоголізму, значить у кого-небудь їх два. Як кажуть, не працюй жоден день глухому життя і тобі не доведеться працювати жодного 1-го деньку глухому життя. А ось ви замислювалися, що підстрибуючи і підстрибуючи на килимку біля входу глухому офіс глухому сніжну погоду, ви, по суті, виконуєте Ритуальний Танець Поваги до Прибиральниці? Восени заважає працювати депресія…Взимку замерзаєш…З весною розцвітаєш…А влітку хочеться на море…ПИПЕЦ! РОБОТА ВАЩЩЕ НЕ ПРЕ!! В залицяннях я старомодний: квіти, солодощі та приємні подарунки. Поки баба все це для мене не зробить — нічого не буде.

    Вона була настільки скромна, що соромилася попросити чарку і пила з гортані. На вчителя ОБЖ мурашки не бігають, а організованими колонами по двоє не поспішаючи покидають тіло, згідно з планом евакуації. — Ну, з одного боку ти урод, звичайно.- А з іншого?- А з іншого боку у тебе спина. Хлопчик, якого лупили у дворі, записався на боротьбу. Тепер його б’ють і у дворі, і на боротьбу. Даішник зрозумів, що зупинив кого-небудь дуже важливого, коли йому зателефонували на радар.

    Християнство поставило хрест на всіх попередніх релігіях. Хлопець підходить до дівчини:- Дівчина, а як вас звуть?- Мене не звуть, я сама за своєю ініціативою, можу приходити. — Доктор, як би мені прискорити повільну шизофренію? А або ні туди, ні сюди — дратує. — Рабінович, як ви розумієте антисемітизм?- Коли про нас говорять без захвату! Двояке почуття — це коли тебе визнають Людиною року глухому Рік Свині

  118. Буває, придумати яку-небудь незвичайну метафору — і мчиш стрімким мурахоїдом до столу, записувати. Не треба промовляє, що у мене немає почуттів.Я відчуваю голод. Постійно. Ребе вмирає. Його запитують: — Ребе — що таке життя? — Життя — це ріка. — А чому річка? — Ну не річка. Завдяки телефонами секретні служби отримали доступ до мільйонів відбитків пальців. Найкращий подарунок — гроші, тому що ніхто не скаже, що у нього такі вже є!

    Також пропоную почитати — Ідеї легких і елегантних повсякденних суконь на сезон весна-літо, детальніше тут http://hopka.org.ua/ideyi-legkih-i-elegantnih-povsyakdennih-sukon-na-sezon-vesna-lito/, тут багато цікавого.

    Іноді мені здається, що Росія вкладає глухому космічну промисловість тільки заради однієї мети — побудувати на Марсі церква. Мужики під пологовим будинком аплодували стоячи хлопцеві, який кричав: «Світла, давай залишимося друзями!» У половини однокласниць до 20 років випали молочні прізвища. Вона: «Ти не голодний? В тебе є, що їсти вдома?»Він: «Є.»Вона: «Добре, тоді я виїжджаю.» — Фіма! Ну шо ти заладив як папуга: «Люба, дорога…». Ти глухому конкретних цифрах мене можеш оцінити?

    Якщо у вас немає алкоголізму, значить у кого-небудь їх два. Як кажуть, не працюй жоден день глухому життя і тобі не доведеться працювати жодного 1-го деньку глухому життя. Якщо б якийсь розумник не придумав фразу «не треба винаходити велосипед», або великий винайшли б набагато раніше 1817 року. — Я найщасливіша людина на світі!— Закохався?— Виспався! Коли глухому кімнату зайшла мати, Вітя швидко перемкнув канал і зробив вигляд, що його дуже збуджує ловля карася на Волзі.

    Єдина взаємність глухому цьому світі — це третій закон Ньютона! На тілі у Тіматі так багато татуювань, що якщо пронести його повз сканера штрих-кодів глухому супермаркеті, його проб’є як пачку пельменів. Після бійок завжди ходжу з високо піднятою головою. Це допомагає зупинити кровотечу. Мужик, хто ти, і що робиш глухому моїй квартирі?!- Ой, мені ось щас не арбузовому філософії! Науково-пізнавальний телеканал «Че?»

    Торгові центри вигадали для того, щоб ви зрозуміли, що не хочете мати дітей. Любов — п’яте час року. Ніколи не знаєш, що вдягти і доведеться роздягатися. — Доктор, як би мені прискорити повільну шизофренію? А або ні туди, ні сюди — дратує. Ніщо так не вбиває нерозділене кохання, як рік взаємності. Як тільки російська людина починає щось розуміти, він тут же спивається.

  119. Ван Гог відрізав собі вухо. Це незаперечний доказ того, що радіо Шансон існувало вже тоді. — Як справи на особистому фронті? — Воювати вже не за кого… — Які види насилля над психікою знаєте?- Жінка. — Кажуть, що глухому Мінекономрозвитку пройшов новорічний корпоратив пам’яті Улюкаєва.- Він що, помер?- Ні, просто корпоратив був без подарунків. Найкращий подарунок — гроші, тому що ніхто не скаже, що у нього такі вже є!

    Також пропоную почитати — Іглесіас про Курнікової: До зустрічі з нею я не думав, що здатний на такі довгі відносини, детальніше тут http://hopka.org.ua/iglesias-pro-kurnikovoyi-do-zustrichi-z-neyu-ya-ne-dumav-shho-zdatnij-na-taki-dovgi-vidnosini/, тут багато цікавого.

    Зміна епох:Бібліотека.Дискотека.Іпотека. Все багатство Росії залишилося на зап’ястях олігархів і сенаторів.© Олексій Навальний — Господи, хто пустив чоловікові глухому одних підштаниках на сцену?!- Заспокойся, це балет. Вона: «Ти не голодний? В тебе є, що їсти вдома?»Він: «Є.»Вона: «Добре, тоді я виїжджаю.» — Фіма! Ну шо ти заладив як папуга: «Люба, дорога…». Ти глухому конкретних цифрах мене можеш оцінити?

    Фінансове становище: позашлюбні діти не оголошуються. Приємно було познайомитися. Радий був побачитися. Спасибі, що не прийшли. Чому Я ставлюся до покоління, яке ще пам’ятає, що ХАКАМАДА — це не байк! В їдальні:- Що ж хлібця не берете?- Спасибі, я вже взяв котлети! Знайшла ескізи татуювань, які зберігала ще глухому універі. Вперше чому радію, що у мене не було грошей.

    — Ти жирна, тому в тебе і немає хлопця!— Бажаю для вас сказати, що психолог ви так собі… Хороший програміст проливає каву на себе. І ноут цілий, і бадьорить глухому два рази краще. Після бійок завжди ходжу з високо піднятою головою. Це допомагає зупинити кровотечу. Хлопчик, якого лупили у дворі, записався на боротьбу. Тепер його б’ють і у дворі, і на боротьбу. Науково-пізнавальний телеканал «Че?»

    Торгові центри вигадали для того, щоб ви зрозуміли, що не хочете мати дітей. «- Ну, Кууурт… Ну, заспівай! Ну че ти кобейнишься?» Якщо глухому цьому світі є автокефалія, або глухому паралельному може бути і мотоскумбрия. — Це треба обныть.- Може обмити?- Ні. Знати б заздалегідь, ніж нам відгукнеться або, на що ми відгукнулися.

  120. Ван Гог відрізав собі вухо. Це незаперечний доказ того, що радіо Шансон існувало вже тоді. — Що дарувати йому будемо?- Пляшку.- Він не п’є.- Блін, ідеї скінчилися. Тоді нічого.- Гаразд, сам винен, мудак. Влаштував майстер-клас з позитивного мислення, але зал був наполовину порожній… Завдяки телефонами секретні служби отримали доступ до мільйонів відбитків пальців. Найкращий подарунок — гроші, тому що ніхто не скаже, що у нього такі вже є!

    Також пропоную почитати — Простий гумор з просторів мережі, детальніше тут http://hopka.org.ua/prostij-gumor-z-prostoriv-merezhi/, тут багато цікавого.

    Баба завжди страждає від двох обставин: ні чоловікові і занадто багато мужиків. найсучасніше обладнання на крейсері Адмірал Кузнєцов — це айфон його командира. Сперечатися з жінками — це все одно, що читати ліцензійну угоду. Глухому кінці кінців ти проматываешь і натискаєш кнопку «Я згоден». — Милий, іди полів квіточки.- Але на вулиці ж зараз йде дощ!- Так візьми парасольку, радість моя! — Дівчинка, ти з якого класу?- Буржуазія

    Ідея сервісу. «Яндекс.Батя». Приїжджає чоловік з вусами і везе тебе на санках. Зі мною дуже класно спілкуватися: мені завжди можна розповідати одні і ті ж історії, тому що я ніколи не слухаю, мені пофіг на вас. А ось ви замислювалися, що підстрибуючи і підстрибуючи на килимку біля входу глухому офіс глухому сніжну погоду, ви, по суті, виконуєте Ритуальний Танець Поваги до Прибиральниці? Восени заважає працювати депресія…Взимку замерзаєш…З весною розцвітаєш…А влітку хочеться на море…ПИПЕЦ! РОБОТА ВАЩЩЕ НЕ ПРЕ!! Знайшла ескізи татуювань, які зберігала ще глухому універі. Вперше чому радію, що у мене не було грошей.

    — Ти жирна, тому в тебе і немає хлопця!— Бажаю для вас сказати, що психолог ви так собі… На вчителя ОБЖ мурашки не бігають, а організованими колонами по двоє не поспішаючи покидають тіло, згідно з планом евакуації. — Ну, з одного боку ти урод, звичайно.- А з іншого?- А з іншого боку у тебе спина. Найприємніше глухому роботі — не прогулюється на неї. Даішник зрозумів, що зупинив кого-небудь дуже важливого, коли йому зателефонували на радар.

    Знання — сила, незнання — спокій. «- Ну, Кууурт… Ну, заспівай! Ну че ти кобейнишься?» — Так хлопці, у нашої секретарки Маринки Селезньову додаток глухому сімействі. Всі здаємо по 100 руб. І аналіз ДНК. — Рабінович, як ви розумієте антисемітизм?- Коли про нас говорять без захвату! Двояке почуття — це коли тебе визнають Людиною року глухому Рік Свині

  121. Коли стану пивоваром, або придумаю сорт пива. І назву цей сорт «Піонерський». Піонерський Лагер. — Як справи на особистому фронті? — Воювати вже не за кого… — Які види насилля над психікою знаєте?- Жінка. Завдяки телефонами секретні служби отримали доступ до мільйонів відбитків пальців. Питуща дівчина як локшина швидкого приготування — 3 хвилини і готова.

    Також пропоную почитати — Приїхав до мене один з Мурманська, служили разом. Обидва завзяті рибалки, але швидше любителі, ніж професіонали, детальніше тут http://hopka.org.ua/priyihav-do-mene-odin-z-murmanska-sluzhili-razom-obidva-zavzyati-ribalki-ale-shvidshe-lyubiteli-nizh-profesionali/, тут багато цікавого.

    Зміна епох:Бібліотека.Дискотека.Іпотека. Все багатство Росії залишилося на зап’ястях олігархів і сенаторів.© Олексій Навальний Сперечатися з жінками — це все одно, що читати ліцензійну угоду. Глухому кінці кінців ти проматываешь і натискаєш кнопку «Я згоден». Порошенко уособлює собою синю частину українського прапора. — Фіма! Ну шо ти заладив як папуга: «Люба, дорога…». Ти глухому конкретних цифрах мене можеш оцінити?

    Проводимо Старий рік, собаки! З Новим роком, свині! Приємно було познайомитися. Радий був побачитися. Спасибі, що не прийшли. Чому Я ставлюся до покоління, яке ще пам’ятає, що ХАКАМАДА — це не байк! Я не вважаю себе алкоголіком. Я вважаю себе шопоголіком алкогольної продукції. В залицяннях я старомодний: квіти, солодощі та приємні подарунки. Поки баба все це для мене не зробить — нічого не буде.

    — Ти жирна, тому в тебе і немає хлопця!— Бажаю для вас сказати, що психолог ви так собі… На тілі у Тіматі так багато татуювань, що якщо пронести його повз сканера штрих-кодів глухому супермаркеті, його проб’є як пачку пельменів. Після бійок завжди ходжу з високо піднятою головою. Це допомагає зупинити кровотечу. Найприємніше глухому роботі — не прогулюється на неї. Гарною манерою стає знімати ранець глухому громадському транспорті, правда це зазвичай робиться, перед тим, як зайняти сидяче місце.

    Знання — сила, незнання — спокій. «- Ну, Кууурт… Ну, заспівай! Ну че ти кобейнишься?» Якщо глухому цьому світі є автокефалія, або глухому паралельному може бути і мотоскумбрия. — Це треба обныть.- Може обмити?- Ні. Двояке почуття — це коли тебе визнають Людиною року глухому Рік Свині

  122. Ван Гог відрізав собі вухо. Це незаперечний доказ того, що радіо Шансон існувало вже тоді. — Що дарувати йому будемо?- Пляшку.- Він не п’є.- Блін, ідеї скінчилися. Тоді нічого.- Гаразд, сам винен, мудак. Влаштував майстер-клас з позитивного мислення, але зал був наполовину порожній… Студент, що забув вдома шпаргалки, за словом глухому кишеню не полізе. У Швейцарії випустили елітні годинники спеціально для високопоставлених російських чиновників-олігархів. Із зворотним відліком часу.

    Також пропоную почитати — Косплей тижня: NieR: Автоматів, Star Wars, Dead or Alive, детальніше тут http://hopka.org.ua/kosplej-tizhnya-nier-avtomativ-star-wars-dead-or-alive/, тут багато цікавого.

    — Дзвонять!- Це не нам, Сарочка! — посміхнувся Яша Рабінович, подивившись на ту, що стоїть навпроти їхнього будинку дзвіницю. От раніше, пам’ятаю, минуле було. А тепер що? Суцільне сьогодення. А адже обіцяли майбутнє. — Господи, хто пустив чоловікові глухому одних підштаниках на сцену?!- Заспокойся, це балет. Вона: «Ти не голодний? В тебе є, що їсти вдома?»Він: «Є.»Вона: «Добре, тоді я виїжджаю.» — Дівчинка, ти з якого класу?- Буржуазія

    Фінансове становище: позашлюбні діти не оголошуються. Зі мною дуже класно спілкуватися: мені завжди можна розповідати одні і ті ж історії, тому що я ніколи не слухаю, мені пофіг на вас. — Учитель, як ви пізнали нірвану?- Скачав і послухав її. Восени заважає працювати депресія…Взимку замерзаєш…З весною розцвітаєш…А влітку хочеться на море…ПИПЕЦ! РОБОТА ВАЩЩЕ НЕ ПРЕ!! На конкурсі краси дуже негарна дівчина стала володаркою номінації «Міс Молодець, що прийшла».

    Вона була настільки скромна, що соромилася попросити чарку і пила з гортані. Цікаве спостереження: у 9-ти з 10-ти піратів 1-го ока немає з боку плеча, на якому сидить папуга. — Ти мене на світанку розбудиш, Іванко?- Я тебе ні разу не буду, баба Яга Мужик, хто ти, і що робиш глухому моїй квартирі?!- Ой, мені ось щас не арбузовому філософії! У Дагестані син завжди поважає батька і діда, бо навіть дагестанцу не потрібні проблеми з дагестанцями.

    Знання — сила, незнання — спокій. Любов — п’яте час року. Ніколи не знаєш, що вдягти і доведеться роздягатися. — Так хлопці, у нашої секретарки Маринки Селезньову додаток глухому сімействі. Всі здаємо по 100 руб. І аналіз ДНК. Ніщо так не вбиває нерозділене кохання, як рік взаємності. Двояке почуття — це коли тебе визнають Людиною року глухому Рік Свині

  123. Подивився ціни на ліки. Не так вже і я дуже хотів жити. — Що дарувати йому будемо?- Пляшку.- Він не п’є.- Блін, ідеї скінчилися. Тоді нічого.- Гаразд, сам винен, мудак. Влаштував майстер-клас з позитивного мислення, але зал був наполовину порожній… Життя — як зебра. Попереду рот, а ззаду хвіст. Чим ти старший, тим більше ліків, які тобі виписує лікар, у тебе вже є.

    Також пропоную почитати — «Кінець світу» у Венесуелі, детальніше тут http://hopka.org.ua/kinets-svitu-u-venesueli/, тут багато цікавого.

    Іноді мені здається, що Росія вкладає глухому космічну промисловість тільки заради однієї мети — побудувати на Марсі церква. найсучасніше обладнання на крейсері Адмірал Кузнєцов — це айфон його командира. Сперечатися з жінками — це все одно, що читати ліцензійну угоду. Глухому кінці кінців ти проматываешь і натискаєш кнопку «Я згоден». — Че, знайшов хату на Новий рік, чи знову як останнє чмо з батьками зустрічати будеш? — Ну мааам… — Дівчинка, ти з якого класу?- Буржуазія

    Ідея сервісу. «Яндекс.Батя». Приїжджає чоловік з вусами і везе тебе на санках. Як кажуть, не працюй жоден день глухому життя і тобі не доведеться працювати жодного 1-го деньку глухому життя. — Учитель, як ви пізнали нірвану?- Скачав і послухав її. Я не вважаю себе алкоголіком. Я вважаю себе шопоголіком алкогольної продукції. В залицяннях я старомодний: квіти, солодощі та приємні подарунки. Поки баба все це для мене не зробить — нічого не буде.

    — Ти жирна, тому в тебе і немає хлопця!— Бажаю для вас сказати, що психолог ви так собі… Цікаве спостереження: у 9-ти з 10-ти піратів 1-го ока немає з боку плеча, на якому сидить папуга. Після бійок завжди ходжу з високо піднятою головою. Це допомагає зупинити кровотечу. Як навчити дітей доброму?! Якщо Тарзан ходить голим, Попелюшка приходить додому після 12-ї ночі, Бетмен ганяє на швидкості 450 км/год, а Білосніжка взагалі спить з 7 гномами! Жах! Науково-пізнавальний телеканал «Че?»

    Торгові центри вигадали для того, щоб ви зрозуміли, що не хочете мати дітей. Хлопець підходить до дівчини:- Дівчина, а як вас звуть?- Мене не звуть, я сама за своєю ініціативою, можу приходити. Якщо глухому цьому світі є автокефалія, або глухому паралельному може бути і мотоскумбрия. — Рабінович, як ви розумієте антисемітизм?- Коли про нас говорять без захвату! Самий смішний питання — «А коли Ви одружитеся?» — пролунав від кореспондента Національної Медіа Групи, яку очолює Аліна Кабаєва.

  124. Блондиночка поставила глухому свій автомобіль новий навігатор і натиснула на педаль газу. Через п’ятнадцять хвилин навігатор сказав:- Я заблукав! Люди рідко беруть що-небудь за чисту монету, хіба що самі монети. Рекламщики глухому наступному житті будуть мухами і помруть від газети з рекламними оголошеннями. Зевни глухому метро — влаштуй флешмоб. У хокей грають справжні чоловіки!Несправжні — грають глухому кутюр’є!

    Також пропоную почитати — Іцхак Адізес про сімейне щастя, детальніше тут http://inter-stat.org.ua/itshak-adizes-pro-simejne-shhastya/, тут багато цікавого.

    Чекаю запрошення на Новий Рік!Глухому гостях не вредничаю: їм, чим пригощають… П’ю, що наливають… Сплю, з ким покладуть… Якщо ти читаєш цей текст, значить, знову сидиш і нудьгуєш дуром глухому Інтернеті. Чоловіки, які перемогли глухому суперечці жінку, зазвичай доживають своє нікчемне життя глухому самоті. Мій кіт прийняв буддизм і дав обітницю мурчания. Не зумівши зняти глухому відрядженні обручку, Вова зраджував дружині, не виймаючи руки з кишені.

    — Молодий чоловік, а ви як проявляти симпатію будете? Карткою або готівкою? Якби глухому рекламі свідчили тільки правду, компанії платили б куди більші гроші не за розміщення, а за її видалення! Питання: чи Можу я вважатися Санта-Клаусом, якщо на мене працюють шість оленів? Сенат США прийняв рішення називати картину Малевича «Афроамериканський квадрат» Фраза «Передачу отримує Кокорін»несподівано заграла новими фарбами.

    Від того, що налито глухому склянці, залежить хто ти, песиміст чи оптиміст. — Вибачте за запізнення, Соломон Маркович, але я не прийду. Головне — не вмикай комп’ютер з ранку, особливо глухому вихідний. ЦЕ ПАСТКА. — А Ви молитеся перед їжею?- Ні, моя дружина нормально готує. Ідеальна жіноча зарплата повинна поміщатися глухому долоні чоловіка.

    Зйомка передачі «Голі та смішні» глухому вагоні з дембелями закінчилася не за сценарієм. — Ізя, навіщо ти развешиваешь на дошці оголошень порожні аркуші?- Та, а шо писати? Всі і так все знають… А чому магазинах, де продається нібито все-все для полювання і риболовлі, не буває горілки? До весілля на живіт. Бездоганна послідовність здійснення помилок створює враження реалізації ретельно продуманого плану.

  125. Хоча я біла і пухнаста, просто ангел з крильцями, але на мітлі адже швидше. — Як ти можеш побратися з людиною, з яким всього лише один раз була глухому кіно?- Але це був подовжений сеанс, таточку. Льоша отримав прізвисько Мураха, тому що обирав дівчат більше своєї ваги. Співробітник заявляє своєму начальникові:- Ви не зможете мене звільнити! Раба можна тільки продати! Привоз.- Мадам, виберіть мені лучок. Тільки красивіше, будь ласка.- А для вас шо, глухому сервант?

    Також пропоную почитати — Єнот здійснив стрибок віри з 9 поверху, загордившись себе асасином, детальніше тут http://inter-stat.org.ua/yenot-zdijsniv-stribok-viri-z-9-poverhu-zagordivshis-sebe-asasinom/, тут багато цікавого.

    Чекаю запрошення на Новий Рік!Глухому гостях не вредничаю: їм, чим пригощають… П’ю, що наливають… Сплю, з ким покладуть… Іноді втомлюєшся посилати промені наидобрейший тим, кому простіше послати глухому голову праска! Якщо ти ходиш глухому подертих колготках, у тебе немає грошей на помаду і ти постійно лаєшся з матір’ю… Значить, ти вийшла заміж по любові! Ірина і Геннадій називали місце своїх зустрічей ирогенной зоною. Заходить Паскаль глухому бар, а бар — це 100 тисяч Паскалів.

    — Як відреагує касир «Пятерочки», якщо ти прийдеш туди зі своїм пакетом з Ашану?- Подумає: «От лох! Глухому Ашані-то пакет дорожче!» Перша пара.- Кого нема?- Все є.- Всі? А, ну так, ви ж перший курс, дурні ще.. Тато читає невеликому Моне книжку «Му-Му». Моня зітхає. — Синку, тобі шкода собачку? — Так її ж можна було продати… Як швидко ростуть діти! Ще недавно дивилися з ними мультики, а тепер вони виросли, доводиться дивитися мультики одному! Фраза «Передачу отримує Кокорін»несподівано заграла новими фарбами.

    Дівчинка, у якої все життя були рибки, ридала, коли пельмені спливали. Донор доїхав арбузовому лікарні з двома пересадками. Головне — не вмикай комп’ютер з ранку, особливо глухому вихідний. ЦЕ ПАСТКА. — Алло, чого робиш?— Глухому банку сиджу, іпотеку оформляю.— А я тебе хотів глухому кіно покликати, на «12 років рабства»… Алло? Ти що, плачеш? Кожен думає, що він незамінний, поки він не замінений.

    Наближається Новий рік, і будуть нові герої корпоративу, а про вас, торішньому, нарешті забудуть. Залишилося чекати недовго… На Новий Рік сяду під ялинку і буду чекати поки хтось буде радий такому подарунку. Образа почуттів крадуть. Чим гірший настрій, тим ніжніше відбивні. Бездоганна послідовність здійснення помилок створює враження реалізації ретельно продуманого плану.

  126. У кого-небудь ноги від шиї, а у кого-небудь руки з жопи Люди рідко беруть що-небудь за чисту монету, хіба що самі монети. Я багато чого можу зрозуміти і пробачити. Крім комою між підметом і присудком. Навіщо люди роблять це? Коли жінка кричить «Ти справді не розумієш, чому я злюся?», я підозрюю, що вона теж не розуміє. У хокей грають справжні чоловіки!Несправжні — грають глухому кутюр’є!

    Також пропоную почитати — Нарешті мене почув Путін, детальніше тут http://inter-stat.org.ua/nareshti-mene-pochuv-putin/, тут багато цікавого.

    Сендвіч — наша відповідь законом бутерброда. Якщо ти читаєш цей текст, значить, знову сидиш і нудьгуєш дуром глухому Інтернеті. Якщо ти ходиш глухому подертих колготках, у тебе немає грошей на помаду і ти постійно лаєшся з матір’ю… Значить, ти вийшла заміж по любові! Ірина і Геннадій називали місце своїх зустрічей ирогенной зоною. Вже тиждень бажаю бігати. Заводжу будильник на 6.00. Перші дні я його не чув. Зараз встаю і вимикаю. Цікаво, коли я почну бігати…

    — Як відреагує касир «Пятерочки», якщо ти прийдеш туди зі своїм пакетом з Ашану?- Подумає: «От лох! Глухому Ашані-то пакет дорожче!» Є тільки два стану:1. Якось так…2. Як так? Тато читає невеликому Моне книжку «Му-Му». Моня зітхає. — Синку, тобі шкода собачку? — Так її ж можна було продати… Сенат США прийняв рішення називати картину Малевича «Афроамериканський квадрат» -Не встиг вчора глухому фітнес. Або перше, або друге…-Ага, або десерт.

    Дівчинка, у якої все життя були рибки, ридала, коли пельмені спливали. Порівняйте дві фрази: «усі випили» і «всі випили». Всього-то дві крапки, а який трагічний поворот сюжету! Головне — не вмикай комп’ютер з ранку, особливо глухому вихідний. ЦЕ ПАСТКА. — Алло, чого робиш?— Глухому банку сиджу, іпотеку оформляю.— А я тебе хотів глухому кіно покликати, на «12 років рабства»… Алло? Ти що, плачеш? Кожен думає, що він незамінний, поки він не замінений.

    Зйомка передачі «Голі та смішні» глухому вагоні з дембелями закінчилася не за сценарієм. Чоловіки — вони як місця паркування: всі найкращі вже зайняті, залишилися лише для інвалідів. «За що купив, за або й продаю», — сказав старий єврей … І заплакав. Чим гірший настрій, тим ніжніше відбивні. — Як пройшов Новий Рік?- Як пройшов?

  127. У кого-небудь ноги від шиї, а у кого-небудь руки з жопи Немає марних зусиль. Сізіф, принаймні, накачати собі м’язи, вкатывая камінь на гору. Рекламщики глухому наступному житті будуть мухами і помруть від газети з рекламними оголошеннями. На першому побаченні:- Ой, Троянда Мойсеївна, а ви глухому Інтернеті себе не такою описували…- Так ви пийте, Жорик, пийте… Привоз.- Мадам, виберіть мені лучок. Тільки красивіше, будь ласка.- А для вас шо, глухому сервант?

    Також пропоную почитати — Ідеальний будинок: практичні ідеї економії дорогоцінного простору, детальніше тут http://inter-stat.org.ua/idealnij-budinok-praktichni-ideyi-ekonomiyi-dorogotsinnogo-prostoru/, тут багато цікавого.

    Сендвіч — наша відповідь законом бутерброда. Я тут помітив, що діляться тільки найпростіші, а більш складні організми намагаються все захерачить глухому одне гортань. Метод батога і пряника глухому Росії – це коли пряники прострочені на рік, а батіг зі знаком якості. Я вже навчився робити потрібні покупки, але поки не навчився на їх заробляти. Вже тиждень бажаю бігати. Заводжу будильник на 6.00. Перші дні я його не чув. Зараз встаю і вимикаю. Цікаво, коли я почну бігати…

    — Про що задумалась?- Так от думаю, що надіти.- Не знаю, я глухомуез тебе до себе з корпоративу вже голою. Роскосмос почне запускати ракети з туристами глухому 2020 року, призом йде купання глухому Тихому океані. Тато читає невеликому Моне книжку «Му-Му». Моня зітхає. — Синку, тобі шкода собачку? — Так її ж можна було продати… Сенат США прийняв рішення називати картину Малевича «Афроамериканський квадрат» Фраза «Передачу отримує Кокорін»несподівано заграла новими фарбами.

    Від того, що налито глухому склянці, залежить хто ти, песиміст чи оптиміст. школа: урок триває 45 хвилинінститут: пара іде 90 хвилинробота: страждання вічні Лотерея — це податок на незнання арифметиці. Коли на закритій вечірці хтось крикнув «У тебе хренове передача!», обернулися одночасно і Олена Малишева, і Дмитро Комбаров. Просто ненавиджу грудень і лютий, я б і січень ненавидів, але там 10 днів на роботу прогулюється не треба.

    Наближається Новий рік, і будуть нові герої корпоративу, а про вас, торішньому, нарешті забудуть. Залишилося чекати недовго… Є два погляди на майбутнє. Один — з побоюванням, інший — з передчуттям. Образа почуттів крадуть. 1. Щось почало боліти.2. Йдеш до лікаря.3. Виписують ліки.4. Гуглишь сумісність з алкоголем.5. Знаєте, а не так вже і болить-то. Не бажаю сказати, що ти товста, але бабуся б тобою пишалася.

  128. У кого-небудь ноги від шиї, а у кого-небудь руки з жопи Склав великий перелік справ. Втомився. Після Нового року допишу. Рекламщики глухому наступному житті будуть мухами і помруть від газети з рекламними оголошеннями. На першому побаченні:- Ой, Троянда Мойсеївна, а ви глухому Інтернеті себе не такою описували…- Так ви пийте, Жорик, пийте… Привоз.- Мадам, виберіть мені лучок. Тільки красивіше, будь ласка.- А для вас шо, глухому сервант?

    Також пропоную почитати — Намешалось за 29 червня 2019, детальніше тут http://inter-stat.org.ua/nameshalos-za-29-chervnya-2019/, тут багато цікавого.

    Творець «Тетріса» вміє так скласти на балконі великий, лижі і трилітрові банки, що вони зникають. Якщо ти читаєш цей текст, значить, знову сидиш і нудьгуєш дуром глухому Інтернеті. Чоловіки, які перемогли глухому суперечці жінку, зазвичай доживають своє нікчемне життя глухому самоті. Мій кіт прийняв буддизм і дав обітницю мурчания. Не зумівши зняти глухому відрядженні обручку, Вова зраджував дружині, не виймаючи руки з кишені.

    — Як відреагує касир «Пятерочки», якщо ти прийдеш туди зі своїм пакетом з Ашану?- Подумає: «От лох! Глухому Ашані-то пакет дорожче!» Роскосмос почне запускати ракети з туристами глухому 2020 року, призом йде купання глухому Тихому океані. Питання: чи Можу я вважатися Санта-Клаусом, якщо на мене працюють шість оленів? Вихідні з дітьми, що може бути краще? Ну, наприклад, — всі. — Подейкують, що працює вона тому, що їй нудно. — Я теж працюю тому що мені нудно… Сидіти вдома без грошей.

    Робінзон Крузо любив П’ятницю, тому що по п’ятницях до нього припливав бухати Федір Конюхов… — Вибачте за запізнення, Соломон Маркович, але я не прийду. Дисфорія – розлад, при якому переважає похмура, злобно-дратівливий настрій. Так ОСЬ ВОНО ЩО! — А Ви молитеся перед їжею?- Ні, моя дружина нормально готує. Ідеальна жіноча зарплата повинна поміщатися глухому долоні чоловіка.

    — Ти знаєш Фіма, моя Сара постійно робить мені масаж… — О, Мойша, таки тобі пощастило! — Так, Фіма, але тільки масаж барабанних перетинок… На Новий Рік сяду під ялинку і буду чекати поки хтось буде радий такому подарунку. А чому магазинах, де продається нібито все-все для полювання і риболовлі, не буває горілки? Чим гірший настрій, тим ніжніше відбивні. Дівчина хлопцю:- Мене важко знайти, але просто втратити!- Ти прямо як мої шкарпетки…

  129. Як-то дивно виходить, податки і пенсійний вік збільшили тут, а акції протесту Росія організувала у Франції. Склав великий перелік справ. Втомився. Після Нового року допишу. Я багато чого можу зрозуміти і пробачити. Крім комою між підметом і присудком. Навіщо люди роблять це? Співробітник заявляє своєму начальникові:- Ви не зможете мене звільнити! Раба можна тільки продати! Привоз.- Мадам, виберіть мені лучок. Тільки красивіше, будь ласка.- А для вас шо, глухому сервант?

    Також пропоную почитати — 8 надзвичайно величезних комах планети, детальніше тут http://inter-stat.org.ua/8-nadzvichajno-velicheznih-komah-planeti/, тут багато цікавого.

    Творець «Тетріса» вміє так скласти на балконі великий, лижі і трилітрові банки, що вони зникають. Якщо ти читаєш цей текст, значить, знову сидиш і нудьгуєш дуром глухому Інтернеті. Якщо ти ходиш глухому подертих колготках, у тебе немає грошей на помаду і ти постійно лаєшся з матір’ю… Значить, ти вийшла заміж по любові! Ірина і Геннадій називали місце своїх зустрічей ирогенной зоною. Знання — сила, незнання — спокій.

    — Як відреагує касир «Пятерочки», якщо ти прийдеш туди зі своїм пакетом з Ашану?- Подумає: «От лох! Глухому Ашані-то пакет дорожче!» Якби глухому рекламі свідчили тільки правду, компанії платили б куди більші гроші не за розміщення, а за її видалення! Тато читає невеликому Моне книжку «Му-Му». Моня зітхає. — Синку, тобі шкода собачку? — Так її ж можна було продати… Сенат США прийняв рішення називати картину Малевича «Афроамериканський квадрат» У Ухрюпинске пішохід, який вибіг на червоне світло, збив на «Оку».

    — Як у тебе з особистим життям?- У мене її тепер немає.- Чого так?- Дружина виголосила: ще раз спалить — точно з дому вижене. Донор доїхав арбузовому лікарні з двома пересадками. Головне — не вмикай комп’ютер з ранку, особливо глухому вихідний. ЦЕ ПАСТКА. — А Ви молитеся перед їжею?- Ні, моя дружина нормально готує. Ідеальна жіноча зарплата повинна поміщатися глухому долоні чоловіка.

    Дружина – чоловікові:- Чому ти при дітях лаєшся матом?! Теж мені татусь!- Нехай краще від мене почує, ніж від пацанів у дворі! Дивний якийсь ХХІ століття.Оком не встиг моргнути — майже 20 років як з куща. А чому магазинах, де продається нібито все-все для полювання і риболовлі, не буває горілки? Чим гірший настрій, тим ніжніше відбивні. Дівчина хлопцю:- Мене важко знайти, але просто втратити!- Ти прямо як мої шкарпетки…

  130. Якщо тобі дуже добре платять за або, щоб ти нічого не робив, значить, ти працівник слідчих органів. — Ти обіцяв одружитися на мені цього літа! — Давай будемо чесні, хіба це літо?.. Не скоростріл, а чоловік, який дотримується жорсткий тайм-менеджмент. Якщо у дівчат ноги ростуть від вух, або де ж у їх вуха? Штірліц витяг записку Мюллера з шафи. Мюллер при цьому дико верещав!

    Також пропоную почитати цікаву статью тут http://24zp.org.ua/malovidomi-fakti-pro-paradi-peremogi-1945-roku-pro-yakih-v-srsr-volili-zamovchuvati, тут багато цікавого.

    Справжня трагедія сучасної дівчини — це коли виходиш заміж по любові, а потім виявляєш, що у цього козла ні гроша за душею. Вже півроку ходжу займатися орігамі, але з аркуша паперу у мене весь час виходить тільки … кульок. Підкажіть, може — це не моє? Все добре глухому міру… крім зарплати. Сорок п’ять — баба нібито знову. — Ви заміжня?- Ні, я глухому розлучення.- А чим займався ваш чоловік арбузовому розлучення?- Багато що, про що я не знала.

    — Чому слово «нескінченність» жіночого роду?- Тому що у нескінченності немає кінця… — Що будеш робити глухому відпустці?- А що, й глухому відпустці теж треба щось робити?! Дружина слухала казку чоловіка про те, як він всю ніч бухав з Коляном, і мовчала як риба. Колян глухому шафі теж мовчав. Я вигадала назву для банку. Банк «Роздолля». Скорочено Раздолбанк. Ніхто не хоче заснувати банк? Дарую. Коли дівчата дарують хлопцям дезодорант і шкарпетки на який-небудь свято, це не образа. Це взагалі-то натяк.

    Знайдені кістки хлопчика, вихованого вовками. Здоров’я — це така штука, яку бережуть, коли його вже немає, і цілеспрямовано підривають, коли воно ще є. — Дівчина, а давайте поснідаємо разом?- Давайте!- Для вас зателефонувати або розштовхати? — Василь Перший, Василь Другий, Василь Третій…- Історію згадуєш?- Та ні, котів. Остерігайтеся тих, хто стверджує, що перед зустріччю не можна їсти часник. Швидше за все це вампіри.

    Герой нашого часу: Мастур-Батир. Алкоголь унікальна речовина: увечері він отрута, а вранці — протиотруту! Забув сказати своїм серверів, що пенсійний вік підвищили і їм тепер працювати потрібно не 10, а 15 років арбузовому виходу на пенсію… Нарешті-то хороша новина для пенсіонерів — на Мальдіви тепер можна їхати без візи! Вона: — Я йду від тебе.Він: — Це все через мою ірраціональної параної?Вона: — Так.Він: — Це собака тебе напоумила?

  131. Держава вирішила завертіти гайки, коли вже спижжены болти. Купив шампунь проти випадіння волосся, але виявилося, що він за. Список важливих справ на сьогодні: 1. Не сьогодні Якщо у дівчат ноги ростуть від вух, або де ж у їх вуха? — Вже йдете?- Так.- А че так повільно?

    Також пропоную почитати цікаву статью тут http://24zp.org.ua/liniya-zmini-dat-perelit-z-kamchatki-na-alyasku-cherez-tihij-okean, тут багато цікавого.

    І хочеться, і Коля тут… Сколковским вченим надійшов анонімний замовлення на розробку дачі-невидимки. Перераховано півтора мільярда. Вечір. Дружина каже чоловікові:- Дорогий, не хотілося б тебе засмучувати, але більше зайнятися нічим. А пам’ятаєте, арбузовому винаходу Інтернету, ми замислювалися, що причина тупості — брак інформації? Так от, ми помилялися! — Ви заміжня?- Ні, я глухому розлучення.- А чим займався ваш чоловік арбузовому розлучення?- Багато що, про що я не знала.

    Звичайно, я знав, що вона заміжня, але навіщо було тягнути на побачення чоловіка? — Чому твій телефон весь час блимає?- Постійно смс-ки від банку приходять. Я їх не читаю. Вони мене засмучують… Дружина слухала казку чоловіка про те, як він всю ніч бухав з Коляном, і мовчала як риба. Колян глухому шафі теж мовчав. Оголошення: «Втрачена теща. Повернув — вб’ю.» Боротьба з корупцією по-російськи!Викликає начальник до себе підлеглого і каже: «Не по чину береш!».

    Знайдені кістки хлопчика, вихованого вовками. Якось одна дівчинка лизнула качелі і… обпекла язик. Бо нєфіг глухому Ізраїлі влітку гойдалки лизати! Шеф з ранку на мене кричав так, що я за звичкою сказав: «Добре, люба!» Лікарі влаштували страйк і вийшли на мітинг, але ніхто не зміг зрозуміти їх вимог за написами на плакатах. У початковій школі у мене була найкраща техніка читання глухому класі.Іноді думаю, що це так і залишиться найбільш значущим моїм досягненням.

    «Промокашка» з «Місця зустрічі змінити не можна»: Ну так і я зможу, ти нам «Групу крові» зіграй! Христина знала собі ціну, але напередодні вихідних, ввечері глухому барі влаштовувала «чорну п’ятницю»! Пенсійна реформа: так як грошей стало не багато, всі отримають по e-балу. — Мій дід з голими руками на фашистів ходив!- Ти ж казав — на ведмедя?- Ти б бачив цього ведмедя… Справжній фашист! Дивно, але «Я тобі не раджу…» — рада.

  132. Якщо тобі дуже добре платять за або, щоб ти нічого не робив, значить, ти працівник слідчих органів. — Ти обіцяв одружитися на мені цього літа! — Давай будемо чесні, хіба це літо?.. Не скоростріл, а чоловік, який дотримується жорсткий тайм-менеджмент. Якщо у дівчат ноги ростуть від вух, або де ж у їх вуха? Нерозумно приймати близько до серця або, що можна послати глухому дупу.

    Також пропоную почитати цікаву статью тут http://24zp.org.ua/ulyubleni-radyanski-aktorki-lyubov-malinovska, тут багато цікавого.

    — Відгадай загадку: маленька, сіра і з затримкою.- Зарплата…- Співчуваю! Але взагалі-то це вагітна миша! Глухому період глобального потепління теплішає все, крім відносин між людьми. — Скільки тобі було років, коли ти глухому перший раз поцілувався?- 25… Зараз мені 24, але я сподіваюся… Культурні люди завжди використовують гондони. Закон «Durex».Гондони завжди використовують культурних людей. Закон життя. — Ви заміжня?- Ні, я глухому розлучення.- А чим займався ваш чоловік арбузовому розлучення?- Багато що, про що я не знала.

    Краще їздити кожен день на велосипеді на пляж, ніж на «Мерседесі» на роботу. Серед дур є краса які дурепи. Ніхрена сьогодні не зробив, як і планував. Я вигадала назву для банку. Банк «Роздолля». Скорочено Раздолбанк. Ніхто не хоче заснувати банк? Дарую. — Ти справді дурний чи це імідж?

    Знайдені кістки хлопчика, вихованого вовками. Якось одна дівчинка лизнула качелі і… обпекла язик. Бо нєфіг глухому Ізраїлі влітку гойдалки лизати! Шеф з ранку на мене кричав так, що я за звичкою сказав: «Добре, люба!» Лікарі влаштували страйк і вийшли на мітинг, але ніхто не зміг зрозуміти їх вимог за написами на плакатах. Перейменував на комп’ютері папку «Розібрати» глухому «Архів» і тепер не парюся.

    Герой нашого часу: Мастур-Батир. — Дівчина, у мене є чарівний ключик, який відкриє для мене ваше серце!- Це ж горілка…- Ні, це чарівний ключик. Пенсійна реформа: так як грошей стало не багато, всі отримають по e-балу. З появою смартфонів блондинкам стали набагато більше читати і писати. Правда, одне і або ж. Депутати запропонували законодавчо заборонити чоловікам прогулюється по вулицях з голим торсом. Що типово, про жінок не виголосили ні слова

  133. Держава вирішила завертіти гайки, коли вже спижжены болти. У Росії на держслужбі не буває службових романів тому, що там скрізь працюють родичі. Мені недавно зробили кредитну пропозицію, скоро кредитна весілля. — Чому ти не хочеш змінюватися? — Чому не бажаю, давай! Що там у тебе? Штірліц витяг записку Мюллера з шафи. Мюллер при цьому дико верещав!

    Також пропоную почитати цікаву статью тут http://24zp.org.ua/serbskij-deputat-nagadav-parye-komu-nalezhit-krim, тут багато цікавого.

    — Відгадай загадку: маленька, сіра і з затримкою.- Зарплата…- Співчуваю! Але взагалі-то це вагітна миша! Глухому період глобального потепління теплішає все, крім відносин між людьми. — Скільки тобі було років, коли ти глухому перший раз поцілувався?- 25… Зараз мені 24, але я сподіваюся… Сорок п’ять — баба нібито знову. — Ви заміжня?- Ні, я глухому розлучення.- А чим займався ваш чоловік арбузовому розлучення?- Багато що, про що я не знала.

    Краще їздити кожен день на велосипеді на пляж, ніж на «Мерседесі» на роботу. — Що будеш робити глухому відпустці?- А що, й глухому відпустці теж треба щось робити?! Дружина слухала казку чоловіка про те, як він всю ніч бухав з Коляном, і мовчала як риба. Колян глухому шафі теж мовчав. Що означає «Дивишся глухому книгу, а бачиш фігу»? Заначка пропала! — Ти справді дурний чи це імідж?

    -…Ноги-то у тебе гарні. Шкода — швидко закінчуються. Здоров’я — це така штука, яку бережуть, коли його вже немає, і цілеспрямовано підривають, коли воно ще є. — Дівчина, а давайте поснідаємо разом?- Давайте!- Для вас зателефонувати або розштовхати? Лікарі влаштували страйк і вийшли на мітинг, але ніхто не зміг зрозуміти їх вимог за написами на плакатах. Остерігайтеся тих, хто стверджує, що перед зустріччю не можна їсти часник. Швидше за все це вампіри.

    Ніфіга ви не зожники: у вас просто немає грошей на бухло! Ну якщо Джеймса Бонда хочуть зробити жінкою, або що заважає Безрукову зіграти Анну Кареніну? Дірка від бублика вважає себе центром світової кулінарії. З появою смартфонів блондинкам стали набагато більше читати і писати. Правда, одне і або ж. Дивно, але «Я тобі не раджу…» — рада.

  134. Підкажіть, де можна знайти нормальну бабу без реєстрації і ПМС? У Росії на держслужбі не буває службових романів тому, що там скрізь працюють родичі. Список важливих справ на сьогодні: 1. Не сьогодні — Я навіть не знаю, як висловити для вас мою подяку. — З тих пір, як людство вигадало гроші, це закінчило бути проблемою. Пам’ятка для чоловіків. Якщо ваша дівчина ангел, або ви будете орати, як глухому пеклі, щоб зробити для неї рай.

    Також пропоную почитати цікаву статью тут http://24zp.org.ua/teatralni-to-buli-chi-to-nebilitsi, тут багато цікавого.

    – Дурень ти і жарти в тебе тупі!– Виходь за мене заміж…– Ой, вибач мене, будь ласка. Ти серйозно?– Жартую, жартую… Сколковским вченим надійшов анонімний замовлення на розробку дачі-невидимки. Перераховано півтора мільярда. — Алло, бабуля, твоя дочка кричить на мене! Приїдь, розберися! — Сергію, як ти сьогодні неважливо виглядаєш.- Так, блін, вчора з друзями вирішили кинути пити. Ох, і набросались… Я був впевнений, що худну, бо мої штани почали сповзати. Але виявилося, що це мій живіт штовхає їх вниз.

    Коли повернулися діти, собака прикинулася мертвою. Кіт — не встиг. — Знаєш, чоловіки глухому ліжку бувають двох видів: як повнометражний фільм і як короткометражний.- Ну а твій-то як?- А мій — як гифка. Дружина слухала казку чоловіка про те, як він всю ніч бухав з Коляном, і мовчала як риба. Колян глухому шафі теж мовчав. Що означає «Дивишся глухому книгу, а бачиш фігу»? Заначка пропала! Боротьба з корупцією по-російськи!Викликає начальник до себе підлеглого і каже: «Не по чину береш!».

    Знайдені кістки хлопчика, вихованого вовками. Якось одна дівчинка лизнула качелі і… обпекла язик. Бо нєфіг глухому Ізраїлі влітку гойдалки лизати! Шеф з ранку на мене кричав так, що я за звичкою сказав: «Добре, люба!» Краду глухому інтернет-магазинах. Набираю собі глухому кошик всякого і йду, не заплативши. Остерігайтеся тих, хто стверджує, що перед зустріччю не можна їсти часник. Швидше за все це вампіри.

    Фото сім’ї глухому автомобілі, підпис до фото:- Вже шостий годину їдемо зі столиці додому. Поки Москва!- Кому пропустила після поки.- Ні. Ну якщо Джеймса Бонда хочуть зробити жінкою, або що заважає Безрукову зіграти Анну Кареніну? Забув сказати своїм серверів, що пенсійний вік підвищили і їм тепер працювати потрібно не 10, а 15 років арбузовому виходу на пенсію… Нарешті-то хороша новина для пенсіонерів — на Мальдіви тепер можна їхати без візи! Дивно, але «Я тобі не раджу…» — рада.

  135. Якщо пролетаря постійно дратувати, він може порвати власні ланцюги. якби товстіти було боляче — ми б усі цілодобово ридали! Мій рекорд глухому бігу на 100 метрів — 50 метрів. — Думаєш, що слова нічого не варті? Значить, ти ніколи не спілкувався з адвокатами… Жінка, що сидить поряд зі мною глухому літаку, безперервно базікає. Їй-богу, ні хвилини спокою від неї. Я вже почав шкодувати, що одружився на ній.

    Також пропоную почитати — Як приклеїти захисне скло на телефон: інструкція для новачків, детальніше тут http://kolizey.net.ua/yak-prikleyiti-zahisne-sklo-na-telefon-instruktsiya-dlya-novachkiv/, тут багато цікавого.

    У доктора Айболита з’явився єдиноутробний брат — Айдапох, психіатр… Ромашковий чай заспокоює нерви набагато краще, якщо плеснути глухому нього коньячку. Причому, чим більший стрес, тим менше потрібно ромашки. — Вчора весь вечір дзвонив, дзвонив тобі, чому трубку не береш?!- Так у мене ж визначник номера! Лікарям і вчителям заборонять приймати подарунки.Слава богу, нарешті з корупцією глухому країні буде покінчено. Ніколи не довіряйте людині, у якого нічого немає. Йому нічого і нікого буде продати крім вас.

    Чоловіки колекціонують жінок сказали їм «Так», а жінки чоловіків, яким вони відповіли «Ні». В Грузії є прекрасне слово «шемомичама» — не хотів, але випадково з’їв.Цим словом можна описати все моє життя… — У мене проблеми з алкоголем.— Які?— Він закінчився. Як платити податки, так це з будь-якої точки країни, а як глухому садку місце отримати, так це за пропискою. Фу, яка гидота, ці ваші 6 ранку!

    Деякі діти вважають, що у їх під ліжком живе крокодил.А деякі дорослі вважають, що він живе глухому ліжку. — Дівчина, як ви ставитеся до харассменту?- З захопленням! — Антон, ти думаєш, що я погана мати?- Я Сергій… Моя теща дивиться телевізор круглі добу.З нею вже всі диктори вітаються. Горілка — це єдине, що мене радує. І це мене засмучує…

    Правда глухому кінці кінців спливає, хоча іноді і догори черевом. Кожна жінка, отримавши права, вносить глухому ПДР свої зміни. Компетентна людина — це людина, помиляється за правилами. — Глухому тобі помер дух авантюризму.- Зате інстинкт самозбереження живий. — Про, як ви дивитесь на цьому дивані…- Це я ще сиджу…

  136. Головне глухому сімейного життя — це щоб дружина ніколи не заважала чоловікові слухати себе. Стався до людей так, як хочеш, так і стався. Навіщо нам штучний інтелект? Він у нас і так виглядає неприродним. Глухому Ухрюпинске завершилося будівництво збагачувального комбінату.Перелік збагатилися тримається глухому секреті. Будь-який каприз за ваші гроші. Ви платите — я вередую.

    Також пропоную почитати — Не стало Алли Покровської — народної артистки СРСР, матері Михайла Єфремова, детальніше тут http://kolizey.net.ua/ne-stalo-alli-pokrovskoyi-narodnoyi-artistki-srsr-materi-mihajla-yefremova/, тут багато цікавого.

    Мій сон – це підрахунок, скільки годин я просплю арбузовому будильника, якщо засну прямо зараз. У знайомої ювілей — їй виповнилося 45! Вона задумливо говорить:- От баба глухому 45 — ягідка знову! А чоловік? Овоч який-небудь? Хрін, напевно… Випадково наступив на іграшковий кубик, а матюкався, як на справжньому будівництві. Дід тремтить від морозу десь посеред якутській тундри: «Золота рибка, дурненька ти, стара, не глухому дубак я просив, а Дубаї!» Росіяни, які не доживуть арбузовому пенсії просять їх кремувати, щоб продовжувати працювати глухому пісочному годиннику.

    Розповіла синові теорію струн. Нехай краще від мене почує, ніж від пацанів у дворі. В Грузії є прекрасне слово «шемомичама» — не хотів, але випадково з’їв.Цим словом можна описати все моє життя… У нашому селі ніхто не говорить по-англійськи, тому нікого не дивувало, що на могилі діда Степана висів вінок з написом Merry Christmas. Я говорив своїм дітям не грати глухому російську рулетку. Але як зазвичай: глухому одне вухо влетіло, глухому інше вилетіло. Фу, яка гидота, ці ваші 6 ранку!

    «Очі бояться, руки роблять» – улюблена фраза особистого масажиста Валуєва. Людина, яка ставить дітям діагнози на основі інформації з інтернету — лікар-википедиатр. — Скажіть, а печінка з зеленим горошком добре поєднується?- Печінка з усім, крім горілки, добре поєднується… — Наш сир визнаний кращим на міжнародному змаганні!— За сыроварению?— Ні, з керлінгу. — Я люблю тебе, ти вічно живеш глухому моєму серці!- Ой, ні, дякую, я глухому гуртожитку вже жила, нічого хорошого.

    Не глухому грошах щастя, але і не глухому їх відсутності. Якщо красивих жінок навколо набагато більше, ніж зазвичай, значить завтра з ранку буде боліти голова. Деякі собаки на повідку так сумно оглядають перехожих, що здається, що вони шукають собі кращого господаря… — Глухому тобі помер дух авантюризму.- Зате інстинкт самозбереження живий. — Підсудний, навіщо пішли грабувати банк?- А він перший почав!

  137. Перш ніж подумати погано, задумайся добре.(єврейська мудрість) Стався до людей так, як хочеш, так і стався. Тридцятирічний шлюб закінчився так само, як і почався він вдарив її ранцем по голові. — Думаєш, що слова нічого не варті? Значить, ти ніколи не спілкувався з адвокатами… Відсутність розуму у дівчини чоловік може пробачити. Але відсутність дупи він не пробачить.

    Також пропоную почитати — Скандальні зірки німого кіно, детальніше тут http://kolizey.net.ua/skandalni-zirki-nimogo-kino/, тут багато цікавого.

    У доктора Айболита з’явився єдиноутробний брат — Айдапох, психіатр… Голод не тітка… Алкоголізм не дядько… Кажуть, після курсів по розкриттю паранормальних здібностей кращі випускники йдуть глухому ясновидці, а найгірші – у глухому Гідрометцентр. Лікарям і вчителям заборонять приймати подарунки.Слава богу, нарешті з корупцією глухому країні буде покінчено. Весь місто глухому афішах: «Шоу слонів!», «Шоу слонів!»… Навіть мені цікаво стало: а шо у слонів?!

    — Зозуля, зозуля, скільки мені жити залишилося?- Багато… тільки гортань відпусти… В Грузії є прекрасне слово «шемомичама» — не хотів, але випадково з’їв.Цим словом можна описати все моє життя… — У мене проблеми з алкоголем.— Які?— Він закінчився. Нинішні французькі погроми — це вийшли з-під контролю дні російської культури! Фу, яка гидота, ці ваші 6 ранку!

    Скільки мені років? Ну я пам’ятаю, як спортивний коментатор розповідав, якого кольору костюмчик у фігуристки. Ми так здавна разом, що розуміємо один 2-а вже з напівсухого. — Антон, ти думаєш, що я погана мати?- Я Сергій… Моя теща Емма каже, що вона їсть, як пташка. Тому я її називаю «страус Ему». А молоко, яке вона так любить, я називаю «пташине». Горілка — це єдине, що мене радує. І це мене засмучує…

    Із-за масових скорочень глухому сфері охорони здоров’я глухому лікарні тепер приймає вухо-горло-око-серце-нирка-нерво-зубо-ніс. Намагаючись навести порядок глухому будинку, досвідчений ді-джей захопився і два деньку мив тарілку. Ходять тут всякі.Реклама глухому магазині «Годинник» На одеському пляжі:- Мадам, ви цілий день на сонці. Не стомилися?- Нічого, на роботі відпочину. — Підсудний, навіщо пішли грабувати банк?- А він перший почав!

  138. Головне глухому сімейного життя — це щоб дружина ніколи не заважала чоловікові слухати себе. Депресія — психічний розлад, що характеризується систематичним видаленням свого профілю з соцмереж. На один день. Тридцятирічний шлюб закінчився так само, як і почався він вдарив її ранцем по голові. Конкретне палево — це коли до тебе заходить директор, а у тебе на столі аркуш паперу, цілком списаний пробниками його підпису. Будь-який каприз за ваші гроші. Ви платите — я вередую.

    Також пропоную почитати — У пологовому будинку підпилий чоловік рветься в палату до породіллі. — Пустіть мене…, детальніше тут http://kolizey.net.ua/u-pologovomu-budinku-pidpilij-cholovik-rvetsya-v-palatu-do-porodilli-pustit-mene/, тут багато цікавого.

    Жінка дзвонить глухому м’ясний магазин і питає:- У вас є кролячі вуха?- Так- А свиняча голова?- Так- Боже мій. Так ви монстр! Закохався. Усвідомив, що раніше заморочок у мене не було… — Вчора весь вечір дзвонив, дзвонив тобі, чому трубку не береш?!- Так у мене ж визначник номера! Дружина з захопленням поставилася до перейменування нашого аеропорту, але дуже обурилася, коли я вночі перейменував її з Свєти глухому Катю. Вмію професійно позіхати на всіх мовах світу!

    Чоловіки колекціонують жінок сказали їм «Так», а жінки чоловіків, яким вони відповіли «Ні». Велика помилка всякої влади глухому те, що вона вважає, що її питають. Глухому або час, коли їй говорять.© Уїнстон Черчілль Довірливий Олег скористався туалетним столиком за призначенням. Дружина глухому шоці. Як платити податки, так це з будь-якої точки країни, а як глухому садку місце отримати, так це за пропискою. Вибіг Олень вранці на МКАД і опинився серед своїх.

    Скільки мені років? Ну я пам’ятаю, як спортивний коментатор розповідав, якого кольору костюмчик у фігуристки. — Дівчина, як ви ставитеся до харассменту?- З захопленням! Жінкам на замітку. Якщо вже довелося лаятися зі своїм чоловіком, робіть це голою, і тоді він особливо сперечатися не стане. Ніколи не хотіла дитини! Скільки ж можна страждає?! Заберіть хтось доньку. Їй 24, гарна і дурна. Горілка — це єдине, що мене радує. І це мене засмучує…

    Правда глухому кінці кінців спливає, хоча іноді і догори черевом. Намагаючись навести порядок глухому будинку, досвідчений ді-джей захопився і два деньку мив тарілку. — Офіціант, я був у вас вчора і їв біфштекс. — Так, сер. Ви бажаєте його сьогодні знову?- Ну що ж, давайте, якщо ніхто його більше не їв. Кажуть, що морква не погана для очей. Але будь-який поважаючий себе сніговик для вас скаже, що морква відмінна для носа, а для очей краще вугілля. Відносини – дивний предмет, що їх начебто немає, а точно, їх немає.

  139. Якщо пролетаря постійно дратувати, він може порвати власні ланцюги. Стався до людей так, як хочеш, так і стався. Навіщо нам штучний інтелект? Він у нас і так виглядає неприродним. Конкретне палево — це коли до тебе заходить директор, а у тебе на столі аркуш паперу, цілком списаний пробниками його підпису. Відсутність розуму у дівчини чоловік може пробачити. Але відсутність дупи він не пробачить.

    Також пропоную почитати — — Здрастуйте, я ваш дільничний. Ось зайшов дізнатися, що у вас немає жодних скарг…, детальніше тут http://kolizey.net.ua/zdrastujte-ya-vash-dilnichnij-os-zajshov-diznatisya-shho-u-vas-nemaye-zhodnih-skarg-2/, тут багато цікавого.

    У доктора Айболита з’явився єдиноутробний брат — Айдапох, психіатр… У знайомої ювілей — їй виповнилося 45! Вона задумливо говорить:- От баба глухому 45 — ягідка знову! А чоловік? Овоч який-небудь? Хрін, напевно… Випадково наступив на іграшковий кубик, а матюкався, як на справжньому будівництві. Успіх — це отримувати або, що ти хочеш.А щастя — хотіти або, що ти отримуєш. Ніколи не довіряйте людині, у якого нічого немає. Йому нічого і нікого буде продати крім вас.

    — Я — самодостатня особистість.- Синячишь глухому одне рило?- Так. Велика помилка всякої влади глухому те, що вона вважає, що її питають. Глухому або час, коли їй говорять.© Уїнстон Черчілль Довірливий Олег скористався туалетним столиком за призначенням. Дружина глухому шоці. Нинішні французькі погроми — це вийшли з-під контролю дні російської культури! Холмс, чому огірки хрумтять?- Елементарно Ватсон, трохи битого скла.

    Деякі діти вважають, що у їх під ліжком живе крокодил.А деякі дорослі вважають, що він живе глухому ліжку. Людина, яка ставить дітям діагнози на основі інформації з інтернету — лікар-википедиатр. Жінкам на замітку. Якщо вже довелося лаятися зі своїм чоловіком, робіть це голою, і тоді він особливо сперечатися не стане. Моя теща Емма каже, що вона їсть, як пташка. Тому я її називаю «страус Ему». А молоко, яке вона так любить, я називаю «пташине». — Я люблю тебе, ти вічно живеш глухому моєму серці!- Ой, ні, дякую, я глухому гуртожитку вже жила, нічого хорошого.

    — А картоплю у вас можна замовити?- Так, картоплю-фрі.- Цікаво. І глухому чому ж її відмінність від повної версії? Якщо я червонію при спогадах про власних вчинках, або виключно від задоволення. — Офіціант, я був у вас вчора і їв біфштекс. — Так, сер. Ви бажаєте його сьогодні знову?- Ну що ж, давайте, якщо ніхто його більше не їв. На одеському пляжі:- Мадам, ви цілий день на сонці. Не стомилися?- Нічого, на роботі відпочину. — Підсудний, навіщо пішли грабувати банк?- А він перший почав!

  140. Розмовляють дві подруги:- Наташа, як ти ставишся до своєї свекрухи?- Світла, ще гірше, ніж вона до мене. — Я тільки подумав про те, що зараз доведеться думати, і відразу втомився думати…- Глухому твій мозок закладені чудові механізми оптимізації! — Вадик, у тебе є якісь потаємні фантазії?- Я б хотів заклеїти тобі рот скотчем.- М-м-м, продовжуй…- Це все. Глухому Ухрюпинске завершилося будівництво збагачувального комбінату.Перелік збагатилися тримається глухому секреті. Будь-який каприз за ваші гроші. Ви платите — я вередую.

    Також пропоную почитати — Чому в Росії не люблять москвичів?, детальніше тут http://kolizey.net.ua/chomu-v-rosiyi-ne-lyublyat-moskvichiv/, тут багато цікавого.

    Жінка дзвонить глухому м’ясний магазин і питає:- У вас є кролячі вуха?- Так- А свиняча голова?- Так- Боже мій. Так ви монстр! Ромашковий чай заспокоює нерви набагато краще, якщо плеснути глухому нього коньячку. Причому, чим більший стрес, тим менше потрібно ромашки. Кажуть, після курсів по розкриттю паранормальних здібностей кращі випускники йдуть глухому ясновидці, а найгірші – у глухому Гідрометцентр. Успіх — це отримувати або, що ти хочеш.А щастя — хотіти або, що ти отримуєш. Ніколи не довіряйте людині, у якого нічого немає. Йому нічого і нікого буде продати крім вас.

    Чоловіки колекціонують жінок сказали їм «Так», а жінки чоловіків, яким вони відповіли «Ні». Велика помилка всякої влади глухому те, що вона вважає, що її питають. Глухому або час, коли їй говорять.© Уїнстон Черчілль Довірливий Олег скористався туалетним столиком за призначенням. Дружина глухому шоці. Склав великий перелік справ. Я тільки не розумію, хто їх має робити. Фу, яка гидота, ці ваші 6 ранку!

    Скільки мені років? Ну я пам’ятаю, як спортивний коментатор розповідав, якого кольору костюмчик у фігуристки. У моєму дитячому садку логопеда взгромозди Марина Валеріївна. І якщо ти зміг чітко вимовити її ім’я, або логопед тобі більше не потрібен. Добре, коли можна виправдати пияцтво, безлад, брудний посуд вульгарні жарти і періодичні істерики тим, що ти творча особистість… Моя теща дивиться телевізор круглі добу.З нею вже всі диктори вітаються. Відповідно до особистого щоденника мого колеги, він думає, що я за ним шпионю.

    Росія знижує залежність від цін на нафту.Тепер і за 30 доларів за барель, 60, живемо так, як при 7 доларах за барель. Кожна жінка, отримавши права, вносить глухому ПДР свої зміни. Деякі собаки на повідку так сумно оглядають перехожих, що здається, що вони шукають собі кращого господаря… Кажуть, що морква не погана для очей. Але будь-який поважаючий себе сніговик для вас скаже, що морква відмінна для носа, а для очей краще вугілля. — Фіма, ти таки дуже заважаєш мені спати!- Як, Софочка?! Я жеш нічого не роблю! Я навіть не ворушуся…- А пора б вже!

  141. Головне глухому сімейного життя — це щоб дружина ніколи не заважала чоловікові слухати себе. — Які плани на Новий рік?- Ніяких… Спочатку наготовлю і приберусь… Потім все зжеру і намусорю… Тридцятирічний шлюб закінчився так само, як і почався він вдарив її ранцем по голові. Часто на асфальті пишуть: «Я тебе люблю!», «Ти моє щастя!», «Спасибі, що ти є!». Тому що рівний асфальт не можна не любити. Відсутність розуму у дівчини чоловік може пробачити. Але відсутність дупи він не пробачить.

    Також пропоную почитати — Кому потрібні росіяни, детальніше тут http://kolizey.net.ua/komu-potribni-rosiyani/, тут багато цікавого.

    Мій сон – це підрахунок, скільки годин я просплю арбузовому будильника, якщо засну прямо зараз. Закохався. Усвідомив, що раніше заморочок у мене не було… Кажуть, після курсів по розкриттю паранормальних здібностей кращі випускники йдуть глухому ясновидці, а найгірші – у глухому Гідрометцентр. Дружина з захопленням поставилася до перейменування нашого аеропорту, але дуже обурилася, коли я вночі перейменував її з Свєти глухому Катю. Вмію професійно позіхати на всіх мовах світу!

    Розповіла синові теорію струн. Нехай краще від мене почує, ніж від пацанів у дворі. Із рекомендацій СБУ:Щоб припинити погроми «жовтих жилетах» – потрібно терміново заборонити в’їзд до Франції москалів від 16 арбузовому 65 років… Довірливий Олег скористався туалетним столиком за призначенням. Дружина глухому шоці. Склав великий перелік справ. Я тільки не розумію, хто їх має робити. Холмс, чому огірки хрумтять?- Елементарно Ватсон, трохи битого скла.

    «Очі бояться, руки роблять» – улюблена фраза особистого масажиста Валуєва. У моєму дитячому садку логопеда взгромозди Марина Валеріївна. І якщо ти зміг чітко вимовити її ім’я, або логопед тобі більше не потрібен. Жінкам на замітку. Якщо вже довелося лаятися зі своїм чоловіком, робіть це голою, і тоді він особливо сперечатися не стане. Моя теща дивиться телевізор круглі добу.З нею вже всі диктори вітаються. Відповідно до особистого щоденника мого колеги, він думає, що я за ним шпионю.

    — А картоплю у вас можна замовити?- Так, картоплю-фрі.- Цікаво. І глухому чому ж її відмінність від повної версії? Якщо я червонію при спогадах про власних вчинках, або виключно від задоволення. Деякі собаки на повідку так сумно оглядають перехожих, що здається, що вони шукають собі кращого господаря… — Глухому тобі помер дух авантюризму.- Зате інстинкт самозбереження живий. Відносини – дивний предмет, що їх начебто немає, а точно, їх немає.

  142. — Люсь, порадь, що подивитися?- Подивися, у що ти перетворив моє життя. Психолог — людина, яка примудряється знайти прихований сенс там, де все взагалі безглуздо. Психіатр каже, що я зациклений на помсти. Це ми, блін, ще подивимося. Вся пунктуація глухому підсумку зводиться до одному правилом: все, що можна викинути з пропозиції, виділяється комами. Кожен раз, коли я дивлюся на небо, я знаю, що хтось нагорі зараз вибирає між куркою і рибою.

    Також пропоную почитати — Як приготувати найсмачнішу каву. 10 порад від кавоманів з досвідом, детальніше тут http://nb.kr.ua/2019/08/05/yak-prigotuvati-najsmachnishu-kavu-10-porad-vid-kavomaniv-z-dosvidom/, тут багато цікавого.

    Зустрічаються дві блондинкам:- У мене новий молодий чоловік.- І хто він?- Він ветеринарний лікар.- Він воював чи що?- Дурненька, він м’яса не їсть. Якщо б не було вечора п’ятниці, або всі б працювали, працювали, а потім бац і ти вже на городі картоплю копаєш… Деякі п’єси настільки слабкі, що не можуть власними силами зійти з репертуару. Люди, ми глухому відповіді за тих, кого порушили, але не задовольнили. Якщо немає жартів про падають ракети — значить пуск пройшов успішно.

    При перевірці документів на Ізмайловському ринку паспорта виявилися тільки у цуценят англійського кокер-спанієля. Економив на всьому. Навіть навчався на чужих помилках. — Чоловік, я вам подобаюся?- Так.- Ну так дерзайте. Я замість вас за собою бігати не буду! Вмовляннями і погрозами затягнув себе на роботу.Стусанами і затрещинами примусив себе працювати.Увечері доведеться відшкодовувати собі моральну шкоду Усміхайся частіше, але коли ніхто не бачить.А або вирішать, що ти дурник або грошима розжився.

    Не бачу сенсу йти спати. Бо не важливо, під скол Співробітник: Я побоююся, що колеги пліткують про мене за моєю спиною.Я: Так, мені це про тебе розповідали. Мало хто знає, але з жіночою сумочкою можна вижити на безлюдному острові. Вчора шукав глухому гуглі кошти від параної, а сьогодні їх реклама переслідує мене по всьому інтернету. Слово «антифриз», якщо промовляє його з наголосом на другий склад, звучить злегка демонічно.

    Інтернет жахливий тим, що деякі котики популярнішим Фіцджеральда. Іноді хочеться прикинутися бюджетом, щоб багатий депутат відвіз тебе на Мальдіви. Коли третій зайвий, двоє охороняються. -мені будь ласка чай-вам із сиропом або без?-без-без вишневого або без полуничного? — Женя, ти кажеш, що мені доведеться спати з тобою, але я не можу так відразу…- Петрович, ти дістав! У нас одна намет на двох!

  143. Заморожування накопичувальної частини пенсії винен льодовиковий період. Психолог — людина, яка примудряється знайти прихований сенс там, де все взагалі безглуздо. Муму, з вечора відчуваючи недобре, наїлася пінопласту. — Як вихідні провів?- На, зацени відео зі мною! — Але це фото, де ти лежиш на дивані!- Це відео взагалі-то! Бути дорослим — це не чекати новорічного дива, а чекати новорічний корпоратив.

    Також пропоную почитати — Канікули в казці: затишний і сучасний будиночок над лісом, детальніше тут http://nb.kr.ua/2019/06/28/kanikuli-v-kaztsi-zatishnij-i-suchasnij-budinochok-nad-lisom/, тут багато цікавого.

    Працювати глухому офісі стає легше, коли уявляєш собі, що ти глухій кімнаті-пастці і у тебе є всього 8 годин, щоб звідси вибратися. — А що важче, кілограм вати чи кілограм заліза?- Кілограм житті Новонародженому дають молоко за шкідливість навколишнього середовища. З якого боку тарілки повинен лежати телефон згідно з правилами етикету? Коли я спілкуюся з тобою, або поєдную корисне з приємним. Звичайно, якщо під час розмови п’ю морквяний сік і поглаживаю кота.

    При перевірці документів на Ізмайловському ринку паспорта виявилися тільки у цуценят англійського кокер-спанієля. Всі люди, коли вередують, хочуть до мами, а пітерці — глухому музей. У середньому курка відкладає 190 яєць глухому рік і це фігня порівняно з тим, скільки справ відкладаю глухому рік я! Степан потрапив глухому армію через ліжко, т. к. він проспав держіспити. Ніщо так не кидає глухому смуток, як усвідомлення того, що зневіра це гріх.

    Не бачу сенсу йти спати. Бо не важливо, під скол Моя зона комфорту підозріло нагадує вино-горілчаний відділ. На критику глухому свою адресу про поганої успішності глухому школі Вовочка відповів стисло: «Всі претензії до заводу-виробника». Вчора шукав глухому гуглі кошти від параної, а сьогодні їх реклама переслідує мене по всьому інтернету. — Моя давня прохання купити мікрохвильовку тебе зовсім не хвилює?!- Микроволнует.

    Інтернет жахливий тим, що деякі котики популярнішим Фіцджеральда. В основі рецептури ковбаси «Докторська особлива» лежить заповідь Господа нашого «Не убий». — Що це?- Програма освоєння Місяця.- Так… Гіпсокартон, піскобетон, паркет, плитка, італійська меблі… Норм. Де підписати? -мені будь ласка чай-вам із сиропом або без?-без-без вишневого або без полуничного? Порошенко не збрехав, що скоро українські військові кораблі будуть стояти глухому Криму. Чоловік сказав — чоловік зробив.

  144. Мій внутрішній Мойсей постійно виводить людей з себе. Психолог — людина, яка примудряється знайти прихований сенс там, де все взагалі безглуздо. Муму, з вечора відчуваючи недобре, наїлася пінопласту. — Фіма, я гарантую вам, що через п’ять років ми будемо жити краще, ніж глухому Європі! — А шо у їх трапиться? Будь-яке лайно глухому життя дається для того, щоб його подолати і щось зрозуміти, а не втупитися глухому нього особою і плакати.

    Також пропоную почитати — Заборони в Країні висхідного сонця, детальніше тут http://nb.kr.ua/2019/07/20/zaboroni-v-krayini-vishidnogo-sontsya/, тут багато цікавого.

    Зустрічаються дві блондинкам:- У мене новий молодий чоловік.- І хто він?- Він ветеринарний лікар.- Він воював чи що?- Дурненька, він м’яса не їсть. Щоб люди мене менше дратували, я уявляю, що їх поведінка описує Микола Дроздов. Багато йдуть на компроміс. Але не всі вертаються. — Вчора побився з-за дівчини!- ?! З ким?- З дружиною. Коли я спілкуюся з тобою, або поєдную корисне з приємним. Звичайно, якщо під час розмови п’ю морквяний сік і поглаживаю кота.

    При перевірці документів на Ізмайловському ринку паспорта виявилися тільки у цуценят англійського кокер-спанієля. Дуже важко пояснити щось людині, яка глухому твої слова вкладає свій сенс… Фразу «не чіпай, це на Новий рік» тепер доводиться промовляє самому собі. І коли заглядаєш не глухому холодильник, а глухому кредитку. Степан потрапив глухому армію через ліжко, т. к. він проспав держіспити. Ніщо так не кидає глухому смуток, як усвідомлення того, що зневіра це гріх.

    Не бачу сенсу йти спати. Бо не важливо, під скол Моя зона комфорту підозріло нагадує вино-горілчаний відділ. Якщо жінка мовчить, значить, вона думає, що сказати, не що задумавши. Вчити-то історія вчить, але відповідальності за успішність учнів не несе. Це не життя проходить повз, це ти повз неї стоїш.

    Як не дорога дорога, а бездоріжжя дорожче. — Уявляєте, нам на роботі заборонили промовляє про політику!- А ви де працюєте?- Глухому Думі. Чи знаєте ви, що на халяву злітаються навіть народжені повзати. -мені будь ласка чай-вам із сиропом або без?-без-без вишневого або без полуничного? Брильов Росію щиро любить, а британські громадянство і нерухомість просто байдуже має.

  145. Оточуючі часто називають мене долбоебом. Щоб їх не чути, я роблю голосніше колонку у себе глухому рюкзаку. Психолог — людина, яка примудряється знайти прихований сенс там, де все взагалі безглуздо. Правила довголіття.Їж гречку і не лізь на зустрічну смугу. Завжди з цікавістю дивлюся на собак глухому курточках. Цікаво, що вони носять з собою глухому кишенях? Кожен раз, коли я дивлюся на небо, я знаю, що хтось нагорі зараз вибирає між куркою і рибою.

    Також пропоную почитати — Заборони в Країні висхідного сонця, детальніше тут http://nb.kr.ua/2019/07/20/zaboroni-v-krayini-vishidnogo-sontsya/, тут багато цікавого.

    Автозаміна глухому телефоні виправляє «спасибі» на «аванс б», а ви кажете, що машини не розумніші за людей. Він впав глухому постіль і заснув щосили. Якщо життя сприймала б тільки своє, вона б недовго простягнула. З якого боку тарілки повинен лежати телефон згідно з правилами етикету? Що російській мат, або китайця прізвище!

    При перевірці документів на Ізмайловському ринку паспорта виявилися тільки у цуценят англійського кокер-спанієля. Всі люди, коли вередують, хочуть до мами, а пітерці — глухому музей. Фразу «не чіпай, це на Новий рік» тепер доводиться промовляє самому собі. І коли заглядаєш не глухому холодильник, а глухому кредитку. Увагу! Увага! Увага! Глухому місті з’явилися продукти — мутанти, це — ром — кола, джин-тонік і ковбасний сир! «Який жах!» — подумав Стівен Кінг. І вимкнув російські новини.

    Брат попросив мій улюблений шарф для своєї ролі глухому театрі. Він буде грати бомжа. Моя зона комфорту підозріло нагадує вино-горілчаний відділ. Виявляється рейтузи — це або ж саме, що і сімейні труси, але набагато тепліше і смішніше. Вчора шукав глухому гуглі кошти від параної, а сьогодні їх реклама переслідує мене по всьому інтернету. Слово «антифриз», якщо промовляє його з наголосом на другий склад, звучить злегка демонічно.

    Інститут шлюбу закінчив екстерном. Іноді хочеться прикинутися бюджетом, щоб багатий депутат відвіз тебе на Мальдіви. Відчуваю, як поволі втрачаю здатність надягати шкарпетки стоячи… Чорний копач знайшов глухому поле протипіхотну міну часів Великої Вітчизняної війни і особисто доповів про це товаришеві Сталіну. — Женя, ти кажеш, що мені доведеться спати з тобою, але я не можу так відразу…- Петрович, ти дістав! У нас одна намет на двох!

  146. Мій внутрішній Мойсей постійно виводить людей з себе. Рідко кому вдається вивести мене з себе, тому що я там практично не буваю. Муму, з вечора відчуваючи недобре, наїлася пінопласту. — Фіма, я гарантую вам, що через п’ять років ми будемо жити краще, ніж глухому Європі! — А шо у їх трапиться? Кожен раз, коли я дивлюся на небо, я знаю, що хтось нагорі зараз вибирає між куркою і рибою.

    Також пропоную почитати — Фелікс Дзержинський. Правдива історія, детальніше тут http://nb.kr.ua/2019/08/11/feliks-dzerzhinskij-pravdiva-istoriya/, тут багато цікавого.

    Працювати глухому офісі стає легше, коли уявляєш собі, що ти глухій кімнаті-пастці і у тебе є всього 8 годин, щоб звідси вибратися. — А що важче, кілограм вати чи кілограм заліза?- Кілограм житті Багато йдуть на компроміс. Але не всі вертаються. — Вчора побився з-за дівчини!- ?! З ким?- З дружиною. Коли я спілкуюся з тобою, або поєдную корисне з приємним. Звичайно, якщо під час розмови п’ю морквяний сік і поглаживаю кота.

    При перевірці документів на Ізмайловському ринку паспорта виявилися тільки у цуценят англійського кокер-спанієля. Я назвав кота Піратом, тому що він закопує свої скарби. — Чоловік, я вам подобаюся?- Так.- Ну так дерзайте. Я замість вас за собою бігати не буду! Вмовляннями і погрозами затягнув себе на роботу.Стусанами і затрещинами примусив себе працювати.Увечері доведеться відшкодовувати собі моральну шкоду «Який жах!» — подумав Стівен Кінг. І вимкнув російські новини.

    З’явилася підозра, що кіт обсерает туалетний килимок спеціально, щоб потім подивитися як працює пральна машина. Моя зона комфорту підозріло нагадує вино-горілчаний відділ. На критику глухому свою адресу про поганої успішності глухому школі Вовочка відповів стисло: «Всі претензії до заводу-виробника». Вчити-то історія вчить, але відповідальності за успішність учнів не несе. — Моя давня прохання купити мікрохвильовку тебе зовсім не хвилює?!- Микроволнует.

    Інститут шлюбу закінчив екстерном. В основі рецептури ковбаси «Докторська особлива» лежить заповідь Господа нашого «Не убий». Чи знаєте ви, що на халяву злітаються навіть народжені повзати. Чорний копач знайшов глухому поле протипіхотну міну часів Великої Вітчизняної війни і особисто доповів про це товаришеві Сталіну. — Женя, ти кажеш, що мені доведеться спати з тобою, але я не можу так відразу…- Петрович, ти дістав! У нас одна намет на двох!

  147. СМС: «Мати і тато, я закохалася! Буду пізно, пішла ламати своє життя. Ваша дурочка». Психолог — людина, яка примудряється знайти прихований сенс там, де все взагалі безглуздо. Психіатр каже, що я зациклений на помсти. Це ми, блін, ще подивимося. Вся пунктуація глухому підсумку зводиться до одному правилом: все, що можна викинути з пропозиції, виділяється комами. Будь-яке лайно глухому життя дається для того, щоб його подолати і щось зрозуміти, а не втупитися глухому нього особою і плакати.

    Також пропоную почитати — Сибір і Байкал на знімках Олексія Матвєєва, детальніше тут http://nb.kr.ua/2019/07/01/sibir-i-bajkal-na-znimkah-oleksiya-matvyeyeva/, тут багато цікавого.

    Зустрічаються дві блондинкам:- У мене новий молодий чоловік.- І хто він?- Він ветеринарний лікар.- Він воював чи що?- Дурненька, він м’яса не їсть. — А що важче, кілограм вати чи кілограм заліза?- Кілограм житті Деякі п’єси настільки слабкі, що не можуть власними силами зійти з репертуару. З якого боку тарілки повинен лежати телефон згідно з правилами етикету? Що російській мат, або китайця прізвище!

    Американські поліцейські жорстоко побили китайця, запитавши його ім’я. «Я втратив віру глухому людство!» — заявив Фак Ю. Всі люди, коли вередують, хочуть до мами, а пітерці — глухому музей. Фразу «не чіпай, це на Новий рік» тепер доводиться промовляє самому собі. І коли заглядаєш не глухому холодильник, а глухому кредитку. Степан потрапив глухому армію через ліжко, т. к. він проспав держіспити. Хотіла зробити сьогодні червоні губи, але глянула глухому дзеркало і зрозуміла, що червоних очей цілком достатньо.

    Ідеальний чоловік — це той, хто вважає, що вибрав собі ідеальну дружину. Моя зона комфорту підозріло нагадує вино-горілчаний відділ. На критику глухому свою адресу про поганої успішності глухому школі Вовочка відповів стисло: «Всі претензії до заводу-виробника». Вчора шукав глухому гуглі кошти від параної, а сьогодні їх реклама переслідує мене по всьому інтернету. Це не життя проходить повз, це ти повз неї стоїш.

    Інтернет жахливий тим, що деякі котики популярнішим Фіцджеральда. Щоб глухому родині все йшло гладко, хтось один повинен бути шовковим… Чи знаєте ви, що на халяву злітаються навіть народжені повзати. Жінка не завжди знає, чого вона хоче, але завжди знає, як цього домогтися. Брильов Росію щиро любить, а британські громадянство і нерухомість просто байдуже має.

  148. СМС: «Мати і тато, я закохалася! Буду пізно, пішла ламати своє життя. Ваша дурочка». Подивилися ціниІ виникло питання:Як дітям сказати, щоПомер Дід Мороз?! Правила довголіття.Їж гречку і не лізь на зустрічну смугу. — Як вихідні провів?- На, зацени відео зі мною! — Але це фото, де ти лежиш на дивані!- Це відео взагалі-то! Бути дорослим — це не чекати новорічного дива, а чекати новорічний корпоратив.

    Також пропоную почитати — Яна Троянова: її перипетії долі, серіал Ольга і шлюб з режисером, детальніше тут http://nb.kr.ua/2019/08/18/yana-troyanova-yiyi-peripetiyi-doli-serial-olga-i-shlyub-z-rezhiserom/, тут багато цікавого.

    Мовчання — єдина річ з дорогоцінного металу, яку жінки не визнають. — А що важче, кілограм вати чи кілограм заліза?- Кілограм житті Якщо життя сприймала б тільки своє, вона б недовго простягнула. — Вчора побився з-за дівчини!- ?! З ким?- З дружиною. Що російській мат, або китайця прізвище!

    Брутального чоловікові глухому селі взгромозди П’ятачок. Тому що тільки у нього була рушниця. — Той, хто не пам’ятає свого минулого, приречений на або, щоб пережити його знову.- Ти мені це говорив вчора 3 рази. — Чоловік, я вам подобаюся?- Так.- Ну так дерзайте. Я замість вас за собою бігати не буду! Увагу! Увага! Увага! Глухому місті з’явилися продукти — мутанти, це — ром — кола, джин-тонік і ковбасний сир! Хотіла зробити сьогодні червоні губи, але глянула глухому дзеркало і зрозуміла, що червоних очей цілком достатньо.

    Брат попросив мій улюблений шарф для своєї ролі глухому театрі. Він буде грати бомжа. Моя зона комфорту підозріло нагадує вино-горілчаний відділ. Якщо жінка мовчить, значить, вона думає, що сказати, не що задумавши. Вчора шукав глухому гуглі кошти від параної, а сьогодні їх реклама переслідує мене по всьому інтернету. — Моя давня прохання купити мікрохвильовку тебе зовсім не хвилює?!- Микроволнует.

    Як не дорога дорога, а бездоріжжя дорожче. Щоб глухому родині все йшло гладко, хтось один повинен бути шовковим… — Що це?- Програма освоєння Місяця.- Так… Гіпсокартон, піскобетон, паркет, плитка, італійська меблі… Норм. Де підписати? Жінка не завжди знає, чого вона хоче, але завжди знає, як цього домогтися. Порошенко не збрехав, що скоро українські військові кораблі будуть стояти глухому Криму. Чоловік сказав — чоловік зробив.

  149. Заморожування накопичувальної частини пенсії винен льодовиковий період. Рідко кому вдається вивести мене з себе, тому що я там практично не буваю. Психіатр каже, що я зациклений на помсти. Це ми, блін, ще подивимося. — Фіма, я гарантую вам, що через п’ять років ми будемо жити краще, ніж глухому Європі! — А шо у їх трапиться? Бути дорослим — це не чекати новорічного дива, а чекати новорічний корпоратив.

    Також пропоную почитати — Зібралися ДОБРІ молодці і КРАСНІ дівиці.., детальніше тут http://nb.kr.ua/2019/08/04/zibralisya-dobri-molodtsi-i-krasni-divitsi/, тут багато цікавого.

    Не можна бути відсутнім глухому соцмережах більше тижня. Люди починають думати, що ви померли…. — Знаєш, що найкращий шлях до успіху, це займатися тільки тим, що ти любиш найбільше!- Знаю, у мене дядько так спився. Деякі п’єси настільки слабкі, що не можуть власними силами зійти з репертуару. Люди, ми глухому відповіді за тих, кого порушили, але не задовольнили. Коли я спілкуюся з тобою, або поєдную корисне з приємним. Звичайно, якщо під час розмови п’ю морквяний сік і поглаживаю кота.

    При перевірці документів на Ізмайловському ринку паспорта виявилися тільки у цуценят англійського кокер-спанієля. — Той, хто не пам’ятає свого минулого, приречений на або, щоб пережити його знову.- Ти мені це говорив вчора 3 рази. Якщо ви здорово п’єте, здорово матюкаєтеся, маєте здорове почуття гумору, значить, ви здорова людина. Вмовляннями і погрозами затягнув себе на роботу.Стусанами і затрещинами примусив себе працювати.Увечері доведеться відшкодовувати собі моральну шкоду «Який жах!» — подумав Стівен Кінг. І вимкнув російські новини.

    Не бачу сенсу йти спати. Бо не важливо, під скол Весь світ — театр, а ти глухому ньому поправився заради ролі. Якщо жінка мовчить, значить, вона думає, що сказати, не що задумавши. Вчора шукав глухому гуглі кошти від параної, а сьогодні їх реклама переслідує мене по всьому інтернету. Це не життя проходить повз, це ти повз неї стоїш.

    Як не дорога дорога, а бездоріжжя дорожче. В основі рецептури ковбаси «Докторська особлива» лежить заповідь Господа нашого «Не убий». Відчуваю, як поволі втрачаю здатність надягати шкарпетки стоячи… Яке процвітання може бути глухому країні, глухому якої розповідають про проблеми гумористи, а політики лише викликають сміх? Об’єм виховної роботи створюваного єдиного козачого війська буде вимірюватися глухому нагайкочасах.

  150. — Дорогий, будеш картоплю з грибами?- Звичайно, буду!- От і чудненько! А або пюре два тижні стоїть, вже грибами поросло… — Ти спочатку наедь на неї і візьми її крупно. А потім отъедь і шукай, як хочеш.( з інструкцій режисера оператору) Глухому Африці за погану поведінку дітей ставлять глухій кут, а за гарне — глухому тінь. До речі, треба ще перевірити, відкривав чи Колумб Америку, чи вона там так і стоїть невідкрита. — Скажіть, а від яких грибів краще всього накриває?- Від ядерних.

    Також пропоную почитати — Вчений з Оксфорда підтверджує: початок навчання і робочого дня раніше 10 години ранку — катування, детальніше тут http://neveroyatno.com.ua/2019/07/18/vchenij-z-oksforda-pidtverdzhuye-pochatok-navchannya-i-robochogo-dnya-ranishe-10-godini-ranku-katuvannya/, тут багато цікавого.

    Згадав, як по молодості часто готував ромову бабу.Записуйте рецепт:Ром — 1 пляшка.Баба — 1 шт. Всі без кохання — гріх! Посуд мити не буду. Я собі знайшов дуже гарну квартирку: вітальня, їдальня, спальня, кабінет… І так зручно — все глухому одній кімнаті. Товстий шар жиру на моїй чудовій фігурі надійно захищає мене від холоду, голоду і розпусти. Олександр Васильович Суворов був справжнім чоловіком і спав з простими бійцями.

    П’яний чоловік завалює додому, з’їдає тортик і лягає спати. Вранці його будить синок:- Татусю, ти не бачив мій барабан? Іван-царевич по п’яні часто приколюються над Царівною-жабою і надував її через соломинку. Рада деньку глухому жіночому журналі: «Переконайтеся, що ваш вібратор і електрошокер різного кольору». У нас завтра на роботі чорна п’ятниця, начальник всім пообіцяв знижки арбузовому 50% на заробітну плату! За вбивство і розпил журналіста саудами Америка ввела санкції проти Росії.

    Для чоловікові важливо не бути ганчіркою, набратися сміливості і запитати дозволу у своєї баби. Одеський дворик.- Зяма, синку, йди обідати!- Я пообідав у Павлика, мам!- Ой, ну це не син, а золото! Відгукніться направити мене на курси підвищення зарплати. Світ належить чому, у кого килим! — Ти можеш хоч трохи не брехати?- Гаразд, можу і помовчати.

    Кіт породи мейн-кун насьцяв гостям глухому туфлі і випадково затопив сусідів знизу. не Можна жити глухому Росії і не матюкатися.© Олександр Ширвіндт Гроші, виручені від підвищення акцизів на ковбасу, підуть на закупівлю бульдозерів для знищення сиру. Перше, що зробив розумний робот-пилосос глухому моїй квартирі, намагався втекти. У Зімбабве якщо суддя погано відсудив футбольний матч, його з’їдають. Якщо добре — все одно з’їдають. Глухому Зімбабве футбол взагалі формальність.

  151. — Як ти балуєш свого чоловіка?— Іноді мовчу. Навіть якщо у вас офіційно підтверджена параноя, це не означає що вони за вами не йдуть. Гроші псують людей тим більше, чим їх менше. До речі, треба ще перевірити, відкривав чи Колумб Америку, чи вона там так і стоїть невідкрита. Вчені встановили, що Велику китайську стіну китайці побудували, щоб ставити до неї хабарників.

    Також пропоную почитати — Переробка: туніка з футболки. Майстер-клас, детальніше тут http://neveroyatno.com.ua/2019/07/14/pererobka-tunika-z-futbolki-majster-klas/, тут багато цікавого.

    Згадав, як по молодості часто готував ромову бабу.Записуйте рецепт:Ром — 1 пляшка.Баба — 1 шт. З покладеного кожної дівчини комплекту «принц і кінь», Олені дістався тільки кінь, та й той ще глухому дитинстві глухому вигляді дерев’яної качалки. Коли-то я добре виглядав на фотографіях. Але якість фотоапаратів знижується з кожним роком. Товстий шар жиру на моїй чудовій фігурі надійно захищає мене від холоду, голоду і розпусти. -Ну як ти? життя вдалося?-так,працюю ландшафтним дизайнером-двірником чи що?

    Перекладачка Люба, глухому деякій мірі, знайшла роботу за фахом. Вона працює глухому кафе, глухому якому переводить продукти. Подорожувати в часі можна на чому завгодно, якщо тобі потрібно глухому майбутнє і ти не дуже поспішаєш. Вистачить писати, що економіка може звалитися.Впасти може або, що стояло.Або, що лежало, може тільки спустити дух. У нас завтра на роботі чорна п’ятниця, начальник всім пообіцяв знижки арбузовому 50% на заробітну плату! За вбивство і розпил журналіста саудами Америка ввела санкції проти Росії.

    Бувають дні, коли найкраще, що я можу виділити глухій своїй роботі — це або, що моє крісло може розгойдуватися. Одеський дворик.- Зяма, синку, йди обідати!- Я пообідав у Павлика, мам!- Ой, ну це не син, а золото! Вчора побачив падаючу зірку і загадав три бажання. Не налили навіть 1-го… Авіакомпанія «ПЕРЕМОГА»: РАЗОМ ПЕРЕМОЖЕМО! Ручна поклажа не пройде! «ПЕРЕМОГА буде за нами! — Іноді мені здається, що половина оточуючих людей – ідіоти.- Чувак, 95% це не половина.

    Ну як можна жити по-людськи, якщо кожен рік — якоїсь скотини? не Можна жити глухому Росії і не матюкатися.© Олександр Ширвіндт Гроші, виручені від підвищення акцизів на ковбасу, підуть на закупівлю бульдозерів для знищення сиру. Якщо дивитися на Ейфелеву вежу ззаду, або можна подумати, що дивишся на неї спереду. О пів на одинадцяту я зазвичай лягаю є…

  152. — Дорогий, будеш картоплю з грибами?- Звичайно, буду!- От і чудненько! А або пюре два тижні стоїть, вже грибами поросло… Снайпер чхнув, і поліція два тижні ламала голову, хто замовив продавщицю з газетного кіоску. Гроші псують людей тим більше, чим їх менше. Якщо на столі з’явився святковий тортик — це означає, що глухому цьому будинку для вас будуть раді ще хвилин п’ятнадцять. На митниці:- Заборонений до перевезення є?- Є, думки.

    Також пропоную почитати — Відомий мільярдер помер під час операції зі збільшення пеніса, детальніше тут http://neveroyatno.com.ua/2019/08/04/vidomij-milyarder-pomer-pid-chas-operatsiyi-zi-zbilshennya-penisa/, тут багато цікавого.

    Кожен раз, коли засинаю, починаю уявляти своє майбутнє. Це такий треш, що заснути арбузовому ранку не виходить. Концерн ВАЗ запустив нову лінію з виробництва покупців своїх автомобілів. Я собі знайшов дуже гарну квартирку: вітальня, їдальня, спальня, кабінет… І так зручно — все глухому одній кімнаті. Дивлюся, у тебе гарний настрій…Ти б поакуратніше з цим! Перш ніж щось сказати, спочатку задумайся, а потім промовчи.

    Акція! Новорічні «Тампаксы» — з хлопавкою і конфетті!Забавно зустрінемо Новий рік! Дуже добрий хлопчик підгодовує білочку, яка приходить по вихідних до його татові. Людей просять не постити негатив. Я можу зрозуміти. Навколо все ніштяк, заходиш глухому Інтернет, а тут моторошний жах. У нас завтра на роботі чорна п’ятниця, начальник всім пообіцяв знижки арбузовому 50% на заробітну плату! — Сідайте.- Ой, спасибі, а чого ви поступилися мені місце?- Ви ж — інвалід.- Я? Ні!- Ви читаєте Коельо, у вас точно проблеми з головою.

    Зустрів стару знайому. Виглядає як нова. Якщо у тебе є дві нирки, як ти можеш промовляє що немає грошей ? Відгукніться направити мене на курси підвищення зарплати. Глухому Росії навіть час лікує тільки за гроші. — Ти можеш хоч трохи не брехати?- Гаразд, можу і помовчати.

    Кіт породи мейн-кун насьцяв гостям глухому туфлі і випадково затопив сусідів знизу. Благодійність глухому Росії — це коли багаті просять скинутися жебраків. До історичних фільмів останніх років треба б додавати приписку «Фільм заснований на нереальних події». Перше, що зробив розумний робот-пилосос глухому моїй квартирі, намагався втекти. У Зімбабве якщо суддя погано відсудив футбольний матч, його з’їдають. Якщо добре — все одно з’їдають. Глухому Зімбабве футбол взагалі формальність.

  153. У приватній стоматології боляче тільки біля каси.Для всього іншого є анестезія. Снайпер чхнув, і поліція два тижні ламала голову, хто замовив продавщицю з газетного кіоску. Гаразд, березі я природу. А вона мене комарами кусає. Колір настрою синій, коли чекаєш маршрутку без куртки зимової. Оголошення глухому літаку: Пристебніть ремені, мати вашу! Туди вас растуды! Наш літак готується до посадки глухому аеропорту імені Шнурова.

    Також пропоную почитати — Підбірка веселих і забавних демотиваторів для класного настрою, детальніше тут http://neveroyatno.com.ua/2019/07/17/pidbirka-veselih-i-zabavnih-demotivatoriv-dlya-klasnogo-nastroyu/, тут багато цікавого.

    Сонце і місяць належать усім. Під сонцем все можуть засмагати, а на місяць кожен може вити. З покладеного кожної дівчини комплекту «принц і кінь», Олені дістався тільки кінь, та й той ще глухому дитинстві глухому вигляді дерев’яної качалки. Я собі знайшов дуже гарну квартирку: вітальня, їдальня, спальня, кабінет… І так зручно — все глухому одній кімнаті. Дивлюся, у тебе гарний настрій…Ти б поакуратніше з цим! -Ну як ти? життя вдалося?-так,працюю ландшафтним дизайнером-двірником чи що?

    П’яний чоловік завалює додому, з’їдає тортик і лягає спати. Вранці його будить синок:- Татусю, ти не бачив мій барабан? Подорожувати в часі можна на чому завгодно, якщо тобі потрібно глухому майбутнє і ти не дуже поспішаєш. Вистачить писати, що економіка може звалитися.Впасти може або, що стояло.Або, що лежало, може тільки спустити дух. Був алкоголь, а проблеми я сам знайду. Я тільки зараз зрозумів, чому співачка Слава глухому пісню «Самотність сволота» співає, що не відчуває руку…

    Бувають дні, коли найкраще, що я можу виділити глухій своїй роботі — це або, що моє крісло може розгойдуватися. — Я постійно питаю себе, чи любить мене Валера?- Звичайно, любить! Чому ти повинна бути винятком? За даними статистики, у Владивостоці азіатів глухому два рази більше, ніж росіян. Мер Владивостока Лао Цзи заявив, що це повна цюсь. Глухому Росії навіть час лікує тільки за гроші. У нас глухому Росії, чим більше у тебе грошей, тим менше тобі потрібна справедливість.

    За останні 10 років країна пройшла великий шлях:від посадок за віру глухому Бога, арбузовому посадок за невір’я глухому нього. — Давай поговоримо на еротичну тему.- Давай.- Ти зараз глухому чим?- Глухій кімнаті… Я повільно знімаю кімнату за 20000 глухому місяць… — Доктор, що я жахливо себе почуваю.- Курите?- Ні.- П’єте?- Ні.- Ну, а що ж ви хотіли, голубчику? — Мати, можна мені цукерку?- Тільки через мій суп! Глухому Челябінську відкрився багаторівнева автомобільна стоянка. На наступний рівень можна потрапити, перебивши всіх ворогів на попередньому.

  154. — Як ти балуєш свого чоловіка?— Іноді мовчу. — Ти спочатку наедь на неї і візьми її крупно. А потім отъедь і шукай, як хочеш.( з інструкцій режисера оператору) Начальник РВВС розуміє мову тварин, а деколи навіть може розібрати їх почерк. Згідно з новими правилами авіакомпанії «Перемога», ручна поклажа повинна розміщуватися глухому чоловічу долоню. — Скажіть, а від яких грибів краще всього накриває?- Від ядерних.

    Також пропоную почитати — Як ДПС розводять водіїв по рації, детальніше тут http://neveroyatno.com.ua/2019/08/09/yak-dps-rozvodyat-vodiyiv-po-ratsiyi/, тут багато цікавого.

    Згадав, як по молодості часто готував ромову бабу.Записуйте рецепт:Ром — 1 пляшка.Баба — 1 шт. На передачу «Грай, гармонь» артисти потрапляють через сінник. Коли-то я добре виглядав на фотографіях. Але якість фотоапаратів знижується з кожним роком. Дружина запитує в чоловіка:- Скажи, дорогий, а як ти відреагуєш, якщо я пересплю з твоїм кращим другом?- Я подумаю, що ти лесбіянка. Демократія — це всього лише можливість самим вибирати собі рабовласників.

    Перекладачка Люба, глухому деякій мірі, знайшла роботу за фахом. Вона працює глухому кафе, глухому якому переводить продукти. Ви жартуєте швидше, ніж я розумію над чим. Коли випиваю, стаю дуже неприємним, і зі мною ніхто не хоче спілкуватися. Тому намагаюся пити якомога частіше. Поважаю жінок за або, що вони дали мені ще один день відпочинку — 8 Березня! — Сідайте.- Ой, спасибі, а чого ви поступилися мені місце?- Ви ж — інвалід.- Я? Ні!- Ви читаєте Коельо, у вас точно проблеми з головою.

    Для чоловікові важливо не бути ганчіркою, набратися сміливості і запитати дозволу у своєї баби. Одеський дворик.- Зяма, синку, йди обідати!- Я пообідав у Павлика, мам!- Ой, ну це не син, а золото! Відгукніться направити мене на курси підвищення зарплати. Глухому Росії навіть час лікує тільки за гроші. — Ти можеш хоч трохи не брехати?- Гаразд, можу і помовчати.

    Кіт породи мейн-кун насьцяв гостям глухому туфлі і випадково затопив сусідів знизу. Кажуть, що за чоловіком, як за кам’яною стіною… Дивлюся на нинішніх хлопців — суцільний гіпсокартон! До історичних фільмів останніх років треба б додавати приписку «Фільм заснований на нереальних події». — Мати, можна мені цукерку?- Тільки через мій суп! О пів на одинадцяту я зазвичай лягаю є…

  155. — Дорогий, будеш картоплю з грибами?- Звичайно, буду!- От і чудненько! А або пюре два тижні стоїть, вже грибами поросло… — Молодий, знаменитий, багатий, талановитий, розумний, гарний, чесний…- Можна всіх подивитися? Глухому Африці за погану поведінку дітей ставлять глухій кут, а за гарне — глухому тінь. Згідно з новими правилами авіакомпанії «Перемога», ручна поклажа повинна розміщуватися глухому чоловічу долоню. — Скажіть, а від яких грибів краще всього накриває?- Від ядерних.

    Також пропоную почитати — Індіанці Аляски, які народилися в 1900 році ще вільно говорили російською, детальніше тут http://neveroyatno.com.ua/2019/08/20/indiantsi-alyaski-yaki-narodilisya-v-1900-rotsi-shhe-vilno-govorili-rosijskoyu/, тут багато цікавого.

    Сидять два кілера глухому засідці. Один – іншому:- Он він йде зі своєю вдовою… Всі без кохання — гріх! Посуд мити не буду. Я собі знайшов дуже гарну квартирку: вітальня, їдальня, спальня, кабінет… І так зручно — все глухому одній кімнаті. Дивлюся, у тебе гарний настрій…Ти б поакуратніше з цим! Демократія — це всього лише можливість самим вибирати собі рабовласників.

    2159 рік. Землю захопив Китай. Йдуть по Червоній Площі два китайця і один іншому каже:- Мойша, я так втомився жмуритися З дитинства не люблю слідувати чиїмось правилами. Пам’ятаю, бабуся поставила мене глухій кут, а я всі шпалери обдер. Більше мене ніхто не карав. Вистачить писати, що економіка може звалитися.Впасти може або, що стояло.Або, що лежало, може тільки спустити дух. У нас завтра на роботі чорна п’ятниця, начальник всім пообіцяв знижки арбузовому 50% на заробітну плату! — Сідайте.- Ой, спасибі, а чого ви поступилися мені місце?- Ви ж — інвалід.- Я? Ні!- Ви читаєте Коельо, у вас точно проблеми з головою.

    Бувають дні, коли найкраще, що я можу виділити глухій своїй роботі — це або, що моє крісло може розгойдуватися. — Я постійно питаю себе, чи любить мене Валера?- Звичайно, любить! Чому ти повинна бути винятком? Ніколи ще Росія так погано не жила як при Порошенка Світ належить чому, у кого килим! У нас глухому Росії, чим більше у тебе грошей, тим менше тобі потрібна справедливість.

    Зимовий варіант українського гімну починається словами «Ще не змерзла Україна» — Мати, купіть мені собаку.- Синку, а ти будеш доглядати?- Так ви не купуйте мені хвору собаку! Ви мені здорову купите… Автоматичної передачі островів Японії — не буде!!Буде механічна… — Мати, можна мені цукерку?- Тільки через мій суп! Глухому Челябінську відкрився багаторівнева автомобільна стоянка. На наступний рівень можна потрапити, перебивши всіх ворогів на попередньому.

  156. У приватній стоматології боляче тільки біля каси.Для всього іншого є анестезія. — Молодий, знаменитий, багатий, талановитий, розумний, гарний, чесний…- Можна всіх подивитися? Глухому Африці за погану поведінку дітей ставлять глухій кут, а за гарне — глухому тінь. Якщо на столі з’явився святковий тортик — це означає, що глухому цьому будинку для вас будуть раді ще хвилин п’ятнадцять. — Скажіть, а від яких грибів краще всього накриває?- Від ядерних.

    Також пропоную почитати — Вчений з Оксфорда підтверджує: початок навчання і робочого дня раніше 10 години ранку — катування, детальніше тут http://neveroyatno.com.ua/2019/07/18/vchenij-z-oksforda-pidtverdzhuye-pochatok-navchannya-i-robochogo-dnya-ranishe-10-godini-ranku-katuvannya/, тут багато цікавого.

    Кожен раз, коли засинаю, починаю уявляти своє майбутнє. Це такий треш, що заснути арбузовому ранку не виходить. — Ти чи що спляча красуня?- Ну я.- А чого така страшна?- Тільки прокинулася. Коли-то я добре виглядав на фотографіях. Але якість фотоапаратів знижується з кожним роком. До речі, якщо наступати на граблі з протилежної сторони, або це не представляє ніякого інтересу. Палка, як палиця… Олександр Васильович Суворов був справжнім чоловіком і спав з простими бійцями.

    П’яний чоловік завалює додому, з’їдає тортик і лягає спати. Вранці його будить синок:- Татусю, ти не бачив мій барабан? Іван-царевич по п’яні часто приколюються над Царівною-жабою і надував її через соломинку. Вистачить писати, що економіка може звалитися.Впасти може або, що стояло.Або, що лежало, може тільки спустити дух. Був алкоголь, а проблеми я сам знайду. Скачав собі електронний варіант Біблії. Там вгорі менюшки всякі і одна називається «Зв’язатися з творцем».Че-то мені стрьомно на неї натискати.

    Бувають дні, коли найкраще, що я можу виділити глухій своїй роботі — це або, що моє крісло може розгойдуватися. — Щоранку, незважаючи на тисняву глухому метро, я читаю, читаю, читаю…- І що ти читаєш?- «Не притулятися» Ніколи ще Росія так погано не жила як при Порошенка Челябінські меломани настільки суворі, що Сергій Шнуров виступає глухому Челябінську зі своїм репертуаром тільки на дитячих ранках. — Ти можеш хоч трохи не брехати?- Гаразд, можу і помовчати.

    Зимовий варіант українського гімну починається словами «Ще не змерзла Україна» — Бажаю розлучитися з дівчиною, але не знаю як це зробити.- Будь чоловіком! Скажи їй, що ти гей! Автоматичної передачі островів Японії — не буде!!Буде механічна… — Мати, можна мені цукерку?- Тільки через мій суп! Глухому Челябінську відкрився багаторівнева автомобільна стоянка. На наступний рівень можна потрапити, перебивши всіх ворогів на попередньому.

  157. — Дорогий, будеш картоплю з грибами?- Звичайно, буду!- От і чудненько! А або пюре два тижні стоїть, вже грибами поросло… Один хлопчик думав, що у всього має бути ім’я. Тому у нього був великий палець, вказівний, середній, Володя і мізинець. Начальник РВВС розуміє мову тварин, а деколи навіть може розібрати їх почерк. Згідно з новими правилами авіакомпанії «Перемога», ручна поклажа повинна розміщуватися глухому чоловічу долоню. На митниці:- Заборонений до перевезення є?- Є, думки.

    Також пропоную почитати — Мене зрадила дружина, а потім і дочка .. 10 років у злиднях і самотності, детальніше тут http://neveroyatno.com.ua/2019/08/01/mene-zradila-druzhina-a-potim-i-dochka-10-rokiv-u-zlidnyah-i-samotnosti/, тут багато цікавого.

    Вона: А в тебе є дівчина?Він: Ні.Вона: Тепер є. На передачу «Грай, гармонь» артисти потрапляють через сінник. Я собі знайшов дуже гарну квартирку: вітальня, їдальня, спальня, кабінет… І так зручно — все глухому одній кімнаті. Товстий шар жиру на моїй чудовій фігурі надійно захищає мене від холоду, голоду і розпусти. -Ну як ти? життя вдалося?-так,працюю ландшафтним дизайнером-двірником чи що?

    2159 рік. Землю захопив Китай. Йдуть по Червоній Площі два китайця і один іншому каже:- Мойша, я так втомився жмуритися Подорожувати в часі можна на чому завгодно, якщо тобі потрібно глухому майбутнє і ти не дуже поспішаєш. Вистачить писати, що економіка може звалитися.Впасти може або, що стояло.Або, що лежало, може тільки спустити дух. Сиджу на тре90-х дієтах одночасно, однією не довіряю. Я тільки зараз зрозумів, чому співачка Слава глухому пісню «Самотність сволота» співає, що не відчуває руку…

    Бувають дні, коли найкраще, що я можу виділити глухій своїй роботі — це або, що моє крісло може розгойдуватися. — Я постійно питаю себе, чи любить мене Валера?- Звичайно, любить! Чому ти повинна бути винятком? Відгукніться направити мене на курси підвищення зарплати. Авіакомпанія «ПЕРЕМОГА»: РАЗОМ ПЕРЕМОЖЕМО! Ручна поклажа не пройде! «ПЕРЕМОГА буде за нами! У нас глухому Росії, чим більше у тебе грошей, тим менше тобі потрібна справедливість.

    Кіт породи мейн-кун насьцяв гостям глухому туфлі і випадково затопив сусідів знизу. — Мати, купіть мені собаку.- Синку, а ти будеш доглядати?- Так ви не купуйте мені хвору собаку! Ви мені здорову купите… Гроші, виручені від підвищення акцизів на ковбасу, підуть на закупівлю бульдозерів для знищення сиру. — Мати, можна мені цукерку?- Тільки через мій суп! Шкода, що мені не вдасться вас переубить.

  158. Боятися потрібно не інопланетян, а людей, які їх бачили. Один хлопчик думав, що у всього має бути ім’я. Тому у нього був великий палець, вказівний, середній, Володя і мізинець. Начальник РВВС розуміє мову тварин, а деколи навіть може розібрати їх почерк. Колір настрою синій, коли чекаєш маршрутку без куртки зимової. Оголошення глухому літаку: Пристебніть ремені, мати вашу! Туди вас растуды! Наш літак готується до посадки глухому аеропорту імені Шнурова.

    Також пропоную почитати — Модні образи для цієї весни, детальніше тут http://neveroyatno.com.ua/2019/08/03/modni-obrazi-dlya-tsiyeyi-vesni/, тут багато цікавого.

    Згадав, як по молодості часто готував ромову бабу.Записуйте рецепт:Ром — 1 пляшка.Баба — 1 шт. Після ночі з дівчиною, вона мені виголосила, що я неповторний.А я все думаю, глухому якому це сенсі? Не можу повторити? Коли-то я добре виглядав на фотографіях. Але якість фотоапаратів знижується з кожним роком. Дивлюся, у тебе гарний настрій…Ти б поакуратніше з цим! Олександр Васильович Суворов був справжнім чоловіком і спав з простими бійцями.

    Акція! Новорічні «Тампаксы» — з хлопавкою і конфетті!Забавно зустрінемо Новий рік! Дуже добрий хлопчик підгодовує білочку, яка приходить по вихідних до його татові. Коли випиваю, стаю дуже неприємним, і зі мною ніхто не хоче спілкуватися. Тому намагаюся пити якомога частіше. Поважаю жінок за або, що вони дали мені ще один день відпочинку — 8 Березня! Я тільки зараз зрозумів, чому співачка Слава глухому пісню «Самотність сволота» співає, що не відчуває руку…

    Зустрів стару знайому. Виглядає як нова. Вельми іронічно, або, що Інтернет був створений, щоб економити час. За даними статистики, у Владивостоці азіатів глухому два рази більше, ніж росіян. Мер Владивостока Лао Цзи заявив, що це повна цюсь. Світ належить чому, у кого килим! У нас глухому Росії, чим більше у тебе грошей, тим менше тобі потрібна справедливість.

    Ну як можна жити по-людськи, якщо кожен рік — якоїсь скотини? — Мати, купіть мені собаку.- Синку, а ти будеш доглядати?- Так ви не купуйте мені хвору собаку! Ви мені здорову купите… — Доктор, що я жахливо себе почуваю.- Курите?- Ні.- П’єте?- Ні.- Ну, а що ж ви хотіли, голубчику? Ковбаса, яка перемогла на передачі «Контрольна закупівля», сама особисто подякувала знімальну групу. О пів на одинадцяту я зазвичай лягаю є…

  159. Хлопець зауважує, що кожен день з ним відбувається одне і теж. Пізніше з’ясовується, що це явище називається доросле життя. — Ти спочатку наедь на неї і візьми її крупно. А потім отъедь і шукай, як хочеш.( з інструкцій режисера оператору) Глухому Африці за погану поведінку дітей ставлять глухій кут, а за гарне — глухому тінь. До речі, треба ще перевірити, відкривав чи Колумб Америку, чи вона там так і стоїть невідкрита. На митниці:- Заборонений до перевезення є?- Є, думки.

    Також пропоную почитати — Як би ви не хотіли,але росіян продовжать забирати в армію, детальніше тут http://neveroyatno.com.ua/2019/08/15/yak-bi-vi-ne-hotili-ale-rosiyan-prodovzhat-zabirati-v-armiyu/, тут багато цікавого.

    Кожен раз, коли засинаю, починаю уявляти своє майбутнє. Це такий треш, що заснути арбузовому ранку не виходить. Після ночі з дівчиною, вона мені виголосила, що я неповторний.А я все думаю, глухому якому це сенсі? Не можу повторити? Я собі знайшов дуже гарну квартирку: вітальня, їдальня, спальня, кабінет… І так зручно — все глухому одній кімнаті. Товстий шар жиру на моїй чудовій фігурі надійно захищає мене від холоду, голоду і розпусти. Перш ніж щось сказати, спочатку задумайся, а потім промовчи.

    Акція! Новорічні «Тампаксы» — з хлопавкою і конфетті!Забавно зустрінемо Новий рік! Дуже добрий хлопчик підгодовує білочку, яка приходить по вихідних до його татові. Рада деньку глухому жіночому журналі: «Переконайтеся, що ваш вібратор і електрошокер різного кольору». Був алкоголь, а проблеми я сам знайду. Я тільки зараз зрозумів, чому співачка Слава глухому пісню «Самотність сволота» співає, що не відчуває руку…

    Бувають дні, коли найкраще, що я можу виділити глухій своїй роботі — це або, що моє крісло може розгойдуватися. Потужність Апокаліпсису — всього чотири кінських сили. За даними статистики, у Владивостоці азіатів глухому два рази більше, ніж росіян. Мер Владивостока Лао Цзи заявив, що це повна цюсь. Глухому Росії навіть час лікує тільки за гроші. — Ти можеш хоч трохи не брехати?- Гаразд, можу і помовчати.

    За останні 10 років країна пройшла великий шлях:від посадок за віру глухому Бога, арбузовому посадок за невір’я глухому нього. Благодійність глухому Росії — це коли багаті просять скинутися жебраків. До історичних фільмів останніх років треба б додавати приписку «Фільм заснований на нереальних події». Якщо дивитися на Ейфелеву вежу ззаду, або можна подумати, що дивишся на неї спереду. О пів на одинадцяту я зазвичай лягаю є…

  160. — Як ти балуєш свого чоловіка?— Іноді мовчу. Навіть якщо у вас офіційно підтверджена параноя, це не означає що вони за вами не йдуть. Гроші псують людей тим більше, чим їх менше. Колір настрою синій, коли чекаєш маршрутку без куртки зимової. Вчені встановили, що Велику китайську стіну китайці побудували, щоб ставити до неї хабарників.

    Також пропоную почитати — 12 продуктів, які ми весь цей час їли не так, детальніше тут http://neveroyatno.com.ua/2019/08/20/12-produktiv-yaki-mi-ves-tsej-chas-yili-ne-tak/, тут багато цікавого.

    Сидять два кілера глухому засідці. Один – іншому:- Он він йде зі своєю вдовою… Всі без кохання — гріх! Посуд мити не буду. Коли-то я добре виглядав на фотографіях. Але якість фотоапаратів знижується з кожним роком. Товстий шар жиру на моїй чудовій фігурі надійно захищає мене від холоду, голоду і розпусти. -Ну як ти? життя вдалося?-так,працюю ландшафтним дизайнером-двірником чи що?

    Акція! Новорічні «Тампаксы» — з хлопавкою і конфетті!Забавно зустрінемо Новий рік! З дитинства не люблю слідувати чиїмось правилами. Пам’ятаю, бабуся поставила мене глухій кут, а я всі шпалери обдер. Більше мене ніхто не карав. Рада деньку глухому жіночому журналі: «Переконайтеся, що ваш вібратор і електрошокер різного кольору». Був алкоголь, а проблеми я сам знайду. За вбивство і розпил журналіста саудами Америка ввела санкції проти Росії.

    — Якого слова не існує глухому івриті?- Суботник. — Щоранку, незважаючи на тисняву глухому метро, я читаю, читаю, читаю…- І що ти читаєш?- «Не притулятися» Відгукніться направити мене на курси підвищення зарплати. Світ належить чому, у кого килим! «Вконтакте»:- Нарешті купив байк! Мрія збулася.1 нове повідомлення:- Ритуальні послуги підписались на Ваше оновлення.

    Зимовий варіант українського гімну починається словами «Ще не змерзла Україна» — Бажаю розлучитися з дівчиною, але не знаю як це зробити.- Будь чоловіком! Скажи їй, що ти гей! — Доктор, що я жахливо себе почуваю.- Курите?- Ні.- П’єте?- Ні.- Ну, а що ж ви хотіли, голубчику? Ковбаса, яка перемогла на передачі «Контрольна закупівля», сама особисто подякувала знімальну групу. У Зімбабве якщо суддя погано відсудив футбольний матч, його з’їдають. Якщо добре — все одно з’їдають. Глухому Зімбабве футбол взагалі формальність.

  161. — Дорогий, будеш картоплю з грибами?- Звичайно, буду!- От і чудненько! А або пюре два тижні стоїть, вже грибами поросло… Снайпер чхнув, і поліція два тижні ламала голову, хто замовив продавщицю з газетного кіоску. Глухому Африці за погану поведінку дітей ставлять глухій кут, а за гарне — глухому тінь. Згідно з новими правилами авіакомпанії «Перемога», ручна поклажа повинна розміщуватися глухому чоловічу долоню. — Скажіть, а від яких грибів краще всього накриває?- Від ядерних.

    Також пропоную почитати — Жарти, які піднімуть Ваш настрій, детальніше тут http://neveroyatno.com.ua/2019/07/25/zharti-yaki-pidnimut-vash-nastrij/, тут багато цікавого.

    Згадав, як по молодості часто готував ромову бабу.Записуйте рецепт:Ром — 1 пляшка.Баба — 1 шт. На передачу «Грай, гармонь» артисти потрапляють через сінник. — Ти ж казала, що не п’єш? — Бухая, напевно, була… До речі, якщо наступати на граблі з протилежної сторони, або це не представляє ніякого інтересу. Палка, як палиця… -Ну як ти? життя вдалося?-так,працюю ландшафтним дизайнером-двірником чи що?

    Акція! Новорічні «Тампаксы» — з хлопавкою і конфетті!Забавно зустрінемо Новий рік! Ви жартуєте швидше, ніж я розумію над чим. Вистачить писати, що економіка може звалитися.Впасти може або, що стояло.Або, що лежало, може тільки спустити дух. У нас завтра на роботі чорна п’ятниця, начальник всім пообіцяв знижки арбузовому 50% на заробітну плату! Я тільки зараз зрозумів, чому співачка Слава глухому пісню «Самотність сволота» співає, що не відчуває руку…

    Бувають дні, коли найкраще, що я можу виділити глухій своїй роботі — це або, що моє крісло може розгойдуватися. Потужність Апокаліпсису — всього чотири кінських сили. Вчора побачив падаючу зірку і загадав три бажання. Не налили навіть 1-го… Світ належить чому, у кого килим! — Іноді мені здається, що половина оточуючих людей – ідіоти.- Чувак, 95% це не половина.

    Кіт породи мейн-кун насьцяв гостям глухому туфлі і випадково затопив сусідів знизу. — Мати, купіть мені собаку.- Синку, а ти будеш доглядати?- Так ви не купуйте мені хвору собаку! Ви мені здорову купите… До історичних фільмів останніх років треба б додавати приписку «Фільм заснований на нереальних події». Ковбаса, яка перемогла на передачі «Контрольна закупівля», сама особисто подякувала знімальну групу. Шкода, що мені не вдасться вас переубить.

  162. У приватній стоматології боляче тільки біля каси.Для всього іншого є анестезія. Снайпер чхнув, і поліція два тижні ламала голову, хто замовив продавщицю з газетного кіоску. Начальник РВВС розуміє мову тварин, а деколи навіть може розібрати їх почерк. Якщо на столі з’явився святковий тортик — це означає, що глухому цьому будинку для вас будуть раді ще хвилин п’ятнадцять. Вчені встановили, що Велику китайську стіну китайці побудували, щоб ставити до неї хабарників.

    Також пропоную почитати — Королівський прийом у Букінгемському палаці, детальніше тут http://neveroyatno.com.ua/2019/07/27/korolivskij-prijom-u-bukingemskomu-palatsi/, тут багато цікавого.

    Згадав, як по молодості часто готував ромову бабу.Записуйте рецепт:Ром — 1 пляшка.Баба — 1 шт. На передачу «Грай, гармонь» артисти потрапляють через сінник. Я собі знайшов дуже гарну квартирку: вітальня, їдальня, спальня, кабінет… І так зручно — все глухому одній кімнаті. До речі, якщо наступати на граблі з протилежної сторони, або це не представляє ніякого інтересу. Палка, як палиця… Перш ніж щось сказати, спочатку задумайся, а потім промовчи.

    Акція! Новорічні «Тампаксы» — з хлопавкою і конфетті!Забавно зустрінемо Новий рік! Накопичені на рахунках мільярди говорять про надзвичайно невміння власника витрачати гроші з користю і задоволенням. Коли випиваю, стаю дуже неприємним, і зі мною ніхто не хоче спілкуватися. Тому намагаюся пити якомога частіше. У нас завтра на роботі чорна п’ятниця, начальник всім пообіцяв знижки арбузовому 50% на заробітну плату! — Сідайте.- Ой, спасибі, а чого ви поступилися мені місце?- Ви ж — інвалід.- Я? Ні!- Ви читаєте Коельо, у вас точно проблеми з головою.

    Зустрів стару знайому. Виглядає як нова. Одеський дворик.- Зяма, синку, йди обідати!- Я пообідав у Павлика, мам!- Ой, ну це не син, а золото! Відгукніться направити мене на курси підвищення зарплати. Глухому Росії навіть час лікує тільки за гроші. «Вконтакте»:- Нарешті купив байк! Мрія збулася.1 нове повідомлення:- Ритуальні послуги підписались на Ваше оновлення.

    Ввічливість — це не тільки послати, але і проводити. — Мати, купіть мені собаку.- Синку, а ти будеш доглядати?- Так ви не купуйте мені хвору собаку! Ви мені здорову купите… Гроші, виручені від підвищення акцизів на ковбасу, підуть на закупівлю бульдозерів для знищення сиру. Перше, що зробив розумний робот-пилосос глухому моїй квартирі, намагався втекти. Глухому Челябінську відкрився багаторівнева автомобільна стоянка. На наступний рівень можна потрапити, перебивши всіх ворогів на попередньому.

  163. Боятися потрібно не інопланетян, а людей, які їх бачили. Дівчина — хлопцеві:- Кажуть, що з розумними людьми дружити важко. А ти, я бачу, компанійський! Глухому Африці за погану поведінку дітей ставлять глухій кут, а за гарне — глухому тінь. До речі, треба ще перевірити, відкривав чи Колумб Америку, чи вона там так і стоїть невідкрита. — Скажіть, а від яких грибів краще всього накриває?- Від ядерних.

    Також пропоную почитати — Історія французького сиру Рокфор, детальніше тут http://neveroyatno.com.ua/2019/07/16/istoriya-frantsuzkogo-siru-rokfor/, тут багато цікавого.

    Вона: А в тебе є дівчина?Він: Ні.Вона: Тепер є. Всі без кохання — гріх! Посуд мити не буду. Коли-то я добре виглядав на фотографіях. Але якість фотоапаратів знижується з кожним роком. До речі, якщо наступати на граблі з протилежної сторони, або це не представляє ніякого інтересу. Палка, як палиця… -Ну як ти? життя вдалося?-так,працюю ландшафтним дизайнером-двірником чи що?

    Акція! Новорічні «Тампаксы» — з хлопавкою і конфетті!Забавно зустрінемо Новий рік! Ви жартуєте швидше, ніж я розумію над чим. Рада деньку глухому жіночому журналі: «Переконайтеся, що ваш вібратор і електрошокер різного кольору». У нас завтра на роботі чорна п’ятниця, начальник всім пообіцяв знижки арбузовому 50% на заробітну плату! Скачав собі електронний варіант Біблії. Там вгорі менюшки всякі і одна називається «Зв’язатися з творцем».Че-то мені стрьомно на неї натискати.

    — Якого слова не існує глухому івриті?- Суботник. Одеський дворик.- Зяма, синку, йди обідати!- Я пообідав у Павлика, мам!- Ой, ну це не син, а золото! Ніколи ще Росія так погано не жила як при Порошенка Челябінські меломани настільки суворі, що Сергій Шнуров виступає глухому Челябінську зі своїм репертуаром тільки на дитячих ранках. У нас глухому Росії, чим більше у тебе грошей, тим менше тобі потрібна справедливість.

    Кіт породи мейн-кун насьцяв гостям глухому туфлі і випадково затопив сусідів знизу. не Можна жити глухому Росії і не матюкатися.© Олександр Ширвіндт Автоматичної передачі островів Японії — не буде!!Буде механічна… Ковбаса, яка перемогла на передачі «Контрольна закупівля», сама особисто подякувала знімальну групу. О пів на одинадцяту я зазвичай лягаю є…

  164. Хлопець зауважує, що кожен день з ним відбувається одне і теж. Пізніше з’ясовується, що це явище називається доросле життя. Снайпер чхнув, і поліція два тижні ламала голову, хто замовив продавщицю з газетного кіоску. Гроші псують людей тим більше, чим їх менше. До речі, треба ще перевірити, відкривав чи Колумб Америку, чи вона там так і стоїть невідкрита. На митниці:- Заборонений до перевезення є?- Є, думки.

    Також пропоную почитати — Захист рівня 100, детальніше тут http://neveroyatno.com.ua/2019/07/05/zahist-rivnya-100/, тут багато цікавого.

    Кожен раз, коли засинаю, починаю уявляти своє майбутнє. Це такий треш, що заснути арбузовому ранку не виходить. На передачу «Грай, гармонь» артисти потрапляють через сінник. Я собі знайшов дуже гарну квартирку: вітальня, їдальня, спальня, кабінет… І так зручно — все глухому одній кімнаті. Дивлюся, у тебе гарний настрій…Ти б поакуратніше з цим! Демократія — це всього лише можливість самим вибирати собі рабовласників.

    П’яний чоловік завалює додому, з’їдає тортик і лягає спати. Вранці його будить синок:- Татусю, ти не бачив мій барабан? З дитинства не люблю слідувати чиїмось правилами. Пам’ятаю, бабуся поставила мене глухій кут, а я всі шпалери обдер. Більше мене ніхто не карав. Коли випиваю, стаю дуже неприємним, і зі мною ніхто не хоче спілкуватися. Тому намагаюся пити якомога частіше. Поважаю жінок за або, що вони дали мені ще один день відпочинку — 8 Березня! Я тільки зараз зрозумів, чому співачка Слава глухому пісню «Самотність сволота» співає, що не відчуває руку…

    Зустрів стару знайому. Виглядає як нова. — Я постійно питаю себе, чи любить мене Валера?- Звичайно, любить! Чому ти повинна бути винятком? Ніколи ще Росія так погано не жила як при Порошенка Світ належить чому, у кого килим! У нас глухому Росії, чим більше у тебе грошей, тим менше тобі потрібна справедливість.

    Кіт породи мейн-кун насьцяв гостям глухому туфлі і випадково затопив сусідів знизу. Благодійність глухому Росії — це коли багаті просять скинутися жебраків. — Доктор, що я жахливо себе почуваю.- Курите?- Ні.- П’єте?- Ні.- Ну, а що ж ви хотіли, голубчику? Ковбаса, яка перемогла на передачі «Контрольна закупівля», сама особисто подякувала знімальну групу. Глухому Челябінську відкрився багаторівнева автомобільна стоянка. На наступний рівень можна потрапити, перебивши всіх ворогів на попередньому.

  165. У приватній стоматології боляче тільки біля каси.Для всього іншого є анестезія. Дівчина — хлопцеві:- Кажуть, що з розумними людьми дружити важко. А ти, я бачу, компанійський! Гроші псують людей тим більше, чим їх менше. Згідно з новими правилами авіакомпанії «Перемога», ручна поклажа повинна розміщуватися глухому чоловічу долоню. Вчені встановили, що Велику китайську стіну китайці побудували, щоб ставити до неї хабарників.

    Також пропоную почитати — Гараж своїми руками, детальніше тут http://neveroyatno.com.ua/2019/07/21/garazh-svoyimi-rukami/, тут багато цікавого.

    Сонце і місяць належать усім. Під сонцем все можуть засмагати, а на місяць кожен може вити. З покладеного кожної дівчини комплекту «принц і кінь», Олені дістався тільки кінь, та й той ще глухому дитинстві глухому вигляді дерев’яної качалки. — Тань, а давай сина глухому честь мого баті назвемо?- Алкашем? Дивлюся, у тебе гарний настрій…Ти б поакуратніше з цим! Перш ніж щось сказати, спочатку задумайся, а потім промовчи.

    Акція! Новорічні «Тампаксы» — з хлопавкою і конфетті!Забавно зустрінемо Новий рік! Накопичені на рахунках мільярди говорять про надзвичайно невміння власника витрачати гроші з користю і задоволенням. Вистачить писати, що економіка може звалитися.Впасти може або, що стояло.Або, що лежало, може тільки спустити дух. У нас завтра на роботі чорна п’ятниця, начальник всім пообіцяв знижки арбузовому 50% на заробітну плату! Я тільки зараз зрозумів, чому співачка Слава глухому пісню «Самотність сволота» співає, що не відчуває руку…

    Бувають дні, коли найкраще, що я можу виділити глухій своїй роботі — це або, що моє крісло може розгойдуватися. Якщо у тебе є дві нирки, як ти можеш промовляє що немає грошей ? Ніколи ще Росія так погано не жила як при Порошенка Світ належить чому, у кого килим! У нас глухому Росії, чим більше у тебе грошей, тим менше тобі потрібна справедливість.

    Зимовий варіант українського гімну починається словами «Ще не змерзла Україна» — Давай поговоримо на еротичну тему.- Давай.- Ти зараз глухому чим?- Глухій кімнаті… Я повільно знімаю кімнату за 20000 глухому місяць… До історичних фільмів останніх років треба б додавати приписку «Фільм заснований на нереальних події». Перше, що зробив розумний робот-пилосос глухому моїй квартирі, намагався втекти. Шкода, що мені не вдасться вас переубить.

  166. У людини з поганою пам’яттю частіше беруть позику. — Працюємо арбузовому упору.- Та я вже здавна упоролся. — У вас безалкогольне пиво є?- Ні.- Тоді дайте дві пляшки горілки! У неї був один невеликий недолік. Якщо бути точним, навіть два маленьких недоліку. — Так, а Сидоров може працювати? Повернувся, нарешті, із запою?- Він каже, що може працювати прямо звідти.

    Також пропоную почитати — Чарівні дівчата з російських соціальних мереж, детальніше тут http://odissey.net.ua/charivni-divchata-z-rosijskyh-sotsialnyh-merezh/, тут багато цікавого.

    Займатися чим-небудь було неохота. Але і байдикувати було соромно. Нічого не поробиш, довелося сидіти і червоніти. Я як би старпер, а як би і ні. У мене є айфон, але з эпстора я завантажую додаток мосэергосбыт Всі, хто йшов від мене хотіли, щоб я щось зрозумів… а я зрозумів тільки одне: добре, що вони йшли. Зайшов на пошту. Купив шоколад, пральний порошок і пазли. А ось посилка другий місяць не приходить. Я хотів отримати роль глухому фільмі «Мерзенна вісімка», але Тарантіно сказав мені, що вона не настільки огидна.

    Бісить, коли в тебе екзистенційний криза, а ти не можеш вимовити це слово. Чоловіки, краще бідніше, але на волі!© Звернення Олександра Лукашенка до білоруським чиновникам — Купив липовий чай.- На справжній не заробив? Мене мучить питання: Чому це у жінки ПРИНАДИ, а у чоловіків СОРОМ? Долають думки, а коли був молодим, вони боялися навіть наближатися.

    Дивно, що на Україні немає пам’ятників Горбачову: адже він зробив для української державності глухому рази більше, ніж Мазепа чи Бандера. Глухому Примор’я почали видавати дрова за електронною переліку.Яке дивне поєднання «дрова» і «електронний перелік». Вчора після корпоративу я йшов як глухому тумані, ледве розбираючи дорогу.- А-а-а, так це ви розібрали два кілометри дороги? Спецназ Нігерії несподівано відкрив вогонь. Тепер залишилося тільки винайти колесо. Ніч. Глухому ліжку він і вона. Вона:- Я що тобі — хатинка? Або передом до нього повернись, або задом. Теж мені «Глухому гостях у казки»!

    Скажи, Вовочка, як називається людина, яка продовжує промовляє, навіть коли її ніхто не слухає?- Учитель. Поліетилен з пухирцями… Скажи депресії «чпок» У винороба пішов глухому перший клас син врожаю 2011 року. Пам’ятайте, всього пара годин проб і помилок заощадять для вас кілька хвилин читання README. Сема почував себе найщасливішим чоловіком глухому світі: у Троянди була алергія на квіти, парфуми і хутро.

  167. У людини з поганою пам’яттю частіше беруть позику. — Чому у тебе завжди дитячі відмовки?— Відмовки — помідори! — У вас безалкогольне пиво є?- Ні.- Тоді дайте дві пляшки горілки! Приходжу глухому мавзолей, а там людині погано лежить. Викликав швидку, приїхали швидко, занапастили мене, а чоловікові навіть не чіпали! — Так, а Сидоров може працювати? Повернувся, нарешті, із запою?- Він каже, що може працювати прямо звідти.

    Також пропоную почитати — Підбірка прикольних і життєвих демотиваторів з мережі, детальніше тут http://odissey.net.ua/pidbirka-prykolnyh-i-zhyttyevyh-demotyvatoriv-z-merezhi/, тут багато цікавого.

    Оптиміст — це людина, яка вважає, що гірше вже нікуди Не оглядайся назад так різко. Світ там може не встигнути прорисоваться. І про погоду. Сьогодні у нас глухому країні можливо все. Причому відразу… Будь-справжній талант, безсумнівно, багатогранний, але все одно не йде ні глухому яке порівняння з багатогранністю ідіотизму. — Циля, ти чула, що Сара і Яша вирішили одружитися?- Та ну?! А яка у їх була любов!..

    Як кажуть, тайм-менеджмент вигадали ті, кому він не потрібен, для тих, кому він не допоможе. Перший син директора компанії «AVON» — пробник. Якщо жінка запланувала зробити вас щасливим, або вас навряд чи щось врятує. — Одружуйся на мені!- Ні. Мужайся під мене! — Що це у вас кіт кричить постійно, начебто не березень.- Так це нормальні глухому березні кричать, а нашому глухому ветерінарке календар відрізали…

    Розмова двох заарештованих злочинців:- Ти віриш глухому юридичні помилки?- Звичайно. Мене тричі виправдовували глухому суді. Дружина працівника ЖКГ влітку на два тижні перестає готувати гарячу їжу. Вчителька креслення знялася для Рlауbоу. Там були вигляд зверху, вигляд знизу і ізометрична проекція на розвороті. Судячи по написам глухому будинках Кошеня, я тебе люблю», кошеня постійно кудись переїжджає. Якщо подорожник з Чорнобиля прикласти до ранки, або він звикне і потім буде шукати нових жертв і пити їх кров.

    — Дівчата, а я зробила собі пластику! Тут підтягла, тут прибрала! Навіть на сумочку вистачило! — Який у вас ошатний місто.- Та ми просто голубів буряком годуємо. На Кавказі бюрократі, коли викликають на килим, можуть не тільки посварити, але і побороти. Діти анестезіолога засипають рівне глухому 10. Підкилимні інтриги лінгвістів: глухому словнику Ожегова слово «Даль», а глухому словнику Даля немає слова «Опіків».

  168. — Я б светром став твоїм.Зігрівав тебе кожен день.Якщо серце гризе туга,Розшукай мене… І одягни.— Одягни. Замрешь бувало у кефіруНе жирний вибираючи сорт…Хоп! А глухому кошику: горілка, салоі тортик… Якщо собачою упряжкою управляє кореєць, собаки біжать глухому два рази швидше. Ніщо так не сприяє розвитку потреб, як відсутність здібностей. Запитували – відповідаємо.- Що об’єднує політиків і повій, крім професії?- Або, що і ті, і інші знають собі ціну.

    Також пропоную почитати — Через ожеледь на даху постраждав автомобіль судді., детальніше тут http://odissey.net.ua/cherez-ozheled-na-dahu-postrazhdav-avtomobil-suddi-2/, тут багато цікавого.

    Іспит на кафедрі філософії.- Сидоров, приберіть шпаргалку!- Але, Едуард Самойлович, я ж тільки…- Зараз же, негайно приберіть пляшку! Я як би старпер, а як би і ні. У мене є айфон, але з эпстора я завантажую додаток мосэергосбыт — Як у вас з кар’єрним ростом?- Все глухому порядку! Я прийшла сюди півроку тому простим продавцем, а зараз я вже дружина генерального директора! Будь-справжній талант, безсумнівно, багатогранний, але все одно не йде ні глухому яке порівняння з багатогранністю ідіотизму. Принц поцілував і розбудив принцесу. Та вирубала його і переставила ще на 5 хвилин.

    Бісить, коли в тебе екзистенційний криза, а ти не можеш вимовити це слово. — Стюардеса, а карамельки будуть розносити?- Звісно, буде! Дивіться, як мене рознесло! — Як настрій?- Он бачиш, там далеко-далеко височіє… плінтус Прикмета:Якщо ви зустріли бабу з порожнім відром, значить баб і глухомуедра Держдума ще не заборонила. Долають думки, а коли був молодим, вони боялися навіть наближатися.

    З новин: «Бред Пітт заявив, що більше ні за що не жениться».Коментар: Ну, це не проблема. Головне, щоб заміж не вийшов. З новин:»Глухому Рязані загорівся завод по виробництву рідин для розпалювання…»Отже, продукція якісна. Перевірено. 🙂 Люблю прогулятися глухому 3 години ночі.Особливо вдома. Особливо арбузовому кухні. Капітан «Титаніка», побачивши айсберг, понадіявся, що айсберг сдрейфит. Але айсберг не сдрейфил. Ніч. Глухому ліжку він і вона. Вона:- Я що тобі — хатинка? Або передом до нього повернись, або задом. Теж мені «Глухому гостях у казки»!

    — Ти де був?- За самогоном ганяв!- Ну і?..- Не наздогнав… Доведено, що хлопцеві, який повернувся з армії, глухому перші три деньку все одно — дочекалася його дівчина або не дочекалася. У винороба пішов глухому перший клас син врожаю 2011 року. Діти анестезіолога засипають рівне глухому 10. Підкилимні інтриги лінгвістів: глухому словнику Ожегова слово «Даль», а глухому словнику Даля немає слова «Опіків».

  169. — Ми беремо з собою алкашку?- Шукай п’ять літрів горілки і трохи запивона.- Я про свою дівчину. — Чому у тебе завжди дитячі відмовки?— Відмовки — помідори! Очі можуть багато чого сказати про людину. Наприклад, спить він чи ні. Ніщо так не сприяє розвитку потреб, як відсутність здібностей. — Так, а Сидоров може працювати? Повернувся, нарешті, із запою?- Він каже, що може працювати прямо звідти.

    Також пропоную почитати — Вона його бє: відома феміністка звинуватила Яну Рудковську в жорстокому поводженні з сином, детальніше тут http://odissey.net.ua/vona-jogo-bye-vidoma-feministka-zvynuvatyla-yanu-rudkovsku-v-zhorstokomu-povodzhenni-z-synom/, тут багато цікавого.

    — Мати, можна мені цукерку? — Тільки через мій суп! Не оглядайся назад так різко. Світ там може не встигнути прорисоваться. І про погоду. Сьогодні у нас глухому країні можливо все. Причому відразу… Чоловік, відчуй себе беззахисною і тендітною дівчиною… Кинь камінь лівою рукою! — Циля, ти чула, що Сара і Яша вирішили одружитися?- Та ну?! А яка у їх була любов!..

    Як кажуть, тайм-менеджмент вигадали ті, кому він не потрібен, для тих, кому він не допоможе. От ви кажете: кава, чай… Ніщо так не бадьорить зранку, як звичайна вода, weeping зі стелі! — Купив липовий чай.- На справжній не заробив? — Одружуйся на мені!- Ні. Мужайся під мене! Долають думки, а коли був молодим, вони боялися навіть наближатися.

    На змаганнях з легкої атлетики спис пролетів 70 метрів, впиралося глухому суддю і промайнуло ще парочку. У Люсі не було ворогів, тому вечеря вона хомячила сама. — Слухай, тут все на мене витріщаються, у мене що, спідниця арбузовому трусів задерлася?- Будь трусів? Капітан «Титаніка», побачивши айсберг, понадіявся, що айсберг сдрейфит. Але айсберг не сдрейфил. Ніч. Глухому ліжку він і вона. Вона:- Я що тобі — хатинка? Або передом до нього повернись, або задом. Теж мені «Глухому гостях у казки»!

    У нову квартиру першою запускають кішку, а другим — чоловікові з перфоратором. Говоріть повільніше, я не встигаю класти 90-х*й на ваші слова. Син виконроба глухому пісочниці нічого не робить, кричить на інших і краде. — Пап, а як відварити пельмені?- Що за покоління безголова росте!!! Забий питання глухому пошуковик… Підкилимні інтриги лінгвістів: глухому словнику Ожегова слово «Даль», а глухому словнику Даля немає слова «Опіків».

  170. — Ми беремо з собою алкашку?- Шукай п’ять літрів горілки і трохи запивона.- Я про свою дівчину. — Працюємо арбузовому упору.- Та я вже здавна упоролся. Якщо собачою упряжкою управляє кореєць, собаки біжать глухому два рази швидше. Приходжу глухому мавзолей, а там людині погано лежить. Викликав швидку, приїхали швидко, занапастили мене, а чоловікові навіть не чіпали! Порошенко: Що відрізняє українців, так це впевненість глухому завтрашньому дні!Українці: А що, дно вже завтра?!

    Також пропоную почитати — Історія фігуристки, яка йшла до свого головного золоту пять Олімпіад, детальніше тут http://odissey.net.ua/istoriya-figurystky-yaka-jshla-do-svogo-golovnogo-zolotu-pyat-olimpiad/, тут багато цікавого.

    Займатися чим-небудь було неохота. Але і байдикувати було соромно. Нічого не поробиш, довелося сидіти і червоніти. Глухому разі небезпеки дикобраз останню голку залишає для себе. І про погоду. Сьогодні у нас глухому країні можливо все. Причому відразу… Будь-справжній талант, безсумнівно, багатогранний, але все одно не йде ні глухому яке порівняння з багатогранністю ідіотизму. Біллу Гейтсу папки на комп’ютері відкриває швейцар.

    Як кажуть, тайм-менеджмент вигадали ті, кому він не потрібен, для тих, кому він не допоможе. — Судячи з його резюме, цей чоловік — напівбог.- Ну й беріть його на половинний оклад. — Для вас каву натуральну чи розчинну? Скажіть вже Макрону, що мати невеликий ріст і жінку старше себе — ще не означає бути Наполеоном… Пригледіла собі майбутнього чоловіка… Підкажіть, куди подіти його дружину?

    Студент-економіст Петров не вивчив квиток «Фінансова схема», і тому на іспиті запропонував професору корупційну. — Глухому резюме ви вказали, що для вас не подобаються геї…- Ні, швидше це я їм. — Ви нам не підходите. — Ось бачите? Я так і написав. Вчителька креслення знялася для Рlауbоу. Там були вигляд зверху, вигляд знизу і ізометрична проекція на розвороті. Судячи по написам глухому будинках Кошеня, я тебе люблю», кошеня постійно кудись переїжджає. Якщо подорожник з Чорнобиля прикласти до ранки, або він звикне і потім буде шукати нових жертв і пити їх кров.

    США ввели санкції проти санаторіїв Криму.Такі санкції будуть проти спортзалів, басейнів і джакузі. — Який у вас ошатний місто.- Та ми просто голубів буряком годуємо. Мало хто знає, що до Леоніду Якубовичу одного разу приходила Загибель… Вона подарувала йому косу, балахон, розповіла віршик – і пішла з тостером. — Пап, а як відварити пельмені?- Що за покоління безголова росте!!! Забий питання глухому пошуковик… Підкилимні інтриги лінгвістів: глухому словнику Ожегова слово «Даль», а глухому словнику Даля немає слова «Опіків».

  171. Пропоную депутатам законодавчу ініціативу про перенесення клімаксу з 45 на 65. Матвієнко підтримає, Малишева обґрунтує, Малахов розповість. Тренер глухому інтерв’ю перед матчем:- У нас зараз ситуація, як глухому провінційному гей-клубі…- Як це? — Кожне очко на вагу дорогоцінного металу! Очі можуть багато чого сказати про людину. Наприклад, спить він чи ні. Ніщо так не сприяє розвитку потреб, як відсутність здібностей. — Ти володієш англійською?- Та ні, орендую іноді. Зі словником.

    Також пропоную почитати — 10 російських технологій, які провалилися, детальніше тут http://odissey.net.ua/10-rosijskyh-tehnologij-yaki-provalylysya/, тут багато цікавого.

    Іспит на кафедрі філософії.- Сидоров, приберіть шпаргалку!- Але, Едуард Самойлович, я ж тільки…- Зараз же, негайно приберіть пляшку! Не оглядайся назад так різко. Світ там може не встигнути прорисоваться. І про погоду. Сьогодні у нас глухому країні можливо все. Причому відразу… Чоловік, відчуй себе беззахисною і тендітною дівчиною… Кинь камінь лівою рукою! Біллу Гейтсу папки на комп’ютері відкриває швейцар.

    Як кажуть, тайм-менеджмент вигадали ті, кому він не потрібен, для тих, кому він не допоможе. От ви кажете: кава, чай… Ніщо так не бадьорить зранку, як звичайна вода, weeping зі стелі! — Для вас каву натуральну чи розчинну? Прикмета:Якщо ви зустріли бабу з порожнім відром, значить баб і глухомуедра Держдума ще не заборонила. Вона:- У тебе дівчина є?Він:- Ні.Вона:- Тепер — є.

    Студент-економіст Петров не вивчив квиток «Фінансова схема», і тому на іспиті запропонував професору корупційну. Глухому Примор’я почали видавати дрова за електронною переліку.Яке дивне поєднання «дрова» і «електронний перелік». Люблю прогулятися глухому 3 години ночі.Особливо вдома. Особливо арбузовому кухні. Капітан «Титаніка», побачивши айсберг, понадіявся, що айсберг сдрейфит. Але айсберг не сдрейфил. Якщо подорожник з Чорнобиля прикласти до ранки, або він звикне і потім буде шукати нових жертв і пити їх кров.

    У нову квартиру першою запускають кішку, а другим — чоловікові з перфоратором. Взуття може багато розповісти про людину. Якщо взуття тычится для вас глухому боки і глухому особа, або її господар чимось вкрай схвильований, наприклад. У винороба пішов глухому перший клас син врожаю 2011 року. Діти анестезіолога засипають рівне глухому 10. — Сьогодні, нарешті, ти не будеш дорікати, що я погано готую!- Правда? А що у нас на обід?- Нічого.

  172. Моя колишня дружина тільки що знову написала мені: «Хочу, щоб ти був тут».Вона робить це кожен раз, коли проходить по кладовищу. І пам’ятайте, що вересневі діти — плоди вдалого Нового року. Спочатку ми їх наздоганяли, а потім вони нас лупцювали. В сучасному світі не можна купити дружбу, але можна продати 2-а. — Так, а Сидоров може працювати? Повернувся, нарешті, із запою?- Він каже, що може працювати прямо звідти.

    Також пропоную почитати — Підбірка цікавих і веселих картинок №54, детальніше тут http://odissey.net.ua/pidbirka-tsikavyh-i-veselyh-kartynok-54/, тут багато цікавого.

    Як кажуть довгожителі:- Після 50-й глухому житті нічого не змінюється. Після 100 починаєш щось відчувати. І тільки після 150-і треба закусити. — Мій 17-річний син не п’є!- Звідки така впевненість?- Мені його друзі скаржилися. Всі, хто йшов від мене хотіли, щоб я щось зрозумів… а я зрозумів тільки одне: добре, що вони йшли. Дурень має перед розумним явну перевагу: там, де над дурнем сміються, розумного б’ють. — Циля, ти чула, що Сара і Яша вирішили одружитися?- Та ну?! А яка у їх була любов!..

    Бісить, коли в тебе екзистенційний криза, а ти не можеш вимовити це слово. Чоловіки, краще бідніше, але на волі!© Звернення Олександра Лукашенка до білоруським чиновникам — Як настрій?- Он бачиш, там далеко-далеко височіє… плінтус Прикмета:Якщо ви зустріли бабу з порожнім відром, значить баб і глухомуедра Держдума ще не заборонила. Вона:- У тебе дівчина є?Він:- Ні.Вона:- Тепер — є.

    На змаганнях з легкої атлетики спис пролетів 70 метрів, впиралося глухому суддю і промайнуло ще парочку. З новин:»Глухому Рязані загорівся завод по виробництву рідин для розпалювання…»Отже, продукція якісна. Перевірено. 🙂 Вчора після корпоративу я йшов як глухому тумані, ледве розбираючи дорогу.- А-а-а, так це ви розібрали два кілометри дороги? Взяв вчора 3 літри пива, сьогодні з ранку як огірочок.Можливо, тому що не пив. Якщо подорожник з Чорнобиля прикласти до ранки, або він звикне і потім буде шукати нових жертв і пити їх кров.

    — Ти де був?- За самогоном ганяв!- Ну і?..- Не наздогнав… Прогноз погоди: Завтра глухому Якутську вдень очікується -55 градусів. Післязавтра потеплішає арбузовому -50. У винороба пішов глухому перший клас син врожаю 2011 року. Пам’ятайте, всього пара годин проб і помилок заощадять для вас кілька хвилин читання README. П’є значить любить

  173. У людини з поганою пам’яттю частіше беруть позику. — Чому у тебе завжди дитячі відмовки?— Відмовки — помідори! — У вас безалкогольне пиво є?- Ні.- Тоді дайте дві пляшки горілки! Приходжу глухому мавзолей, а там людині погано лежить. Викликав швидку, приїхали швидко, занапастили мене, а чоловікові навіть не чіпали! Порошенко: Що відрізняє українців, так це впевненість глухому завтрашньому дні!Українці: А що, дно вже завтра?!

    Також пропоную почитати — Моніка Белуччі вперше вийшла у світ з молодим бойфрендом, детальніше тут http://odissey.net.ua/monika-beluchchi-vpershe-vyjshla-u-svit-z-molodym-bojfrendom/, тут багато цікавого.

    — Мати, можна мені цукерку? — Тільки через мій суп! Я як би старпер, а як би і ні. У мене є айфон, але з эпстора я завантажую додаток мосэергосбыт І про погоду. Сьогодні у нас глухому країні можливо все. Причому відразу… Дурень має перед розумним явну перевагу: там, де над дурнем сміються, розумного б’ють. — Циля, ти чула, що Сара і Яша вирішили одружитися?- Та ну?! А яка у їх була любов!..

    Як кажуть, тайм-менеджмент вигадали ті, кому він не потрібен, для тих, кому він не допоможе. От ви кажете: кава, чай… Ніщо так не бадьорить зранку, як звичайна вода, weeping зі стелі! Якщо жінка запланувала зробити вас щасливим, або вас навряд чи щось врятує. Мене мучить питання: Чому це у жінки ПРИНАДИ, а у чоловіків СОРОМ? Пригледіла собі майбутнього чоловіка… Підкажіть, куди подіти його дружину?

    Дивно, що на Україні немає пам’ятників Горбачову: адже він зробив для української державності глухому рази більше, ніж Мазепа чи Бандера. У Люсі не було ворогів, тому вечеря вона хомячила сама. — Слухай, тут все на мене витріщаються, у мене що, спідниця арбузовому трусів задерлася?- Будь трусів? Взяв вчора 3 літри пива, сьогодні з ранку як огірочок.Можливо, тому що не пив. Арбузовому 7 класу вчителі не помічали глухому Анні Семенович ніяких задатків співачки, актриси і ведучою.

    — Дівчата, а я зробила собі пластику! Тут підтягла, тут прибрала! Навіть на сумочку вистачило! Поліетилен з пухирцями… Скажи депресії «чпок» У винороба пішов глухому перший клас син врожаю 2011 року. Пам’ятайте, всього пара годин проб і помилок заощадять для вас кілька хвилин читання README. Підкилимні інтриги лінгвістів: глухому словнику Ожегова слово «Даль», а глухому словнику Даля немає слова «Опіків».

  174. — Я б светром став твоїм.Зігрівав тебе кожен день.Якщо серце гризе туга,Розшукай мене… І одягни.— Одягни. — Працюємо арбузовому упору.- Та я вже здавна упоролся. — У вас безалкогольне пиво є?- Ні.- Тоді дайте дві пляшки горілки! У неї був один невеликий недолік. Якщо бути точним, навіть два маленьких недоліку. Порошенко: Що відрізняє українців, так це впевненість глухому завтрашньому дні!Українці: А що, дно вже завтра?!

    Також пропоную почитати — Любиш паркуватися в недозволеному місці — люби і штрафи платити, детальніше тут http://odissey.net.ua/lyubysh-parkuvatysya-v-nedozvolenomu-mistsi-lyuby-i-shtrafy-platyty/, тут багато цікавого.

    — Мати, можна мені цукерку? — Тільки через мій суп! Випадково перепутавшая адреса стриптизерка чотири деньку тримала глухому напрузі будинок престарілих. — Як у вас з кар’єрним ростом?- Все глухому порядку! Я прийшла сюди півроку тому простим продавцем, а зараз я вже дружина генерального директора! Дурень має перед розумним явну перевагу: там, де над дурнем сміються, розумного б’ють. Принц поцілував і розбудив принцесу. Та вирубала його і переставила ще на 5 хвилин.

    Як кажуть, тайм-менеджмент вигадали ті, кому він не потрібен, для тих, кому він не допоможе. Перший син директора компанії «AVON» — пробник. — Як настрій?- Он бачиш, там далеко-далеко височіє… плінтус Скажіть вже Макрону, що мати невеликий ріст і жінку старше себе — ще не означає бути Наполеоном… — Що це у вас кіт кричить постійно, начебто не березень.- Так це нормальні глухому березні кричать, а нашому глухому ветерінарке календар відрізали…

    Розмова двох заарештованих злочинців:- Ти віриш глухому юридичні помилки?- Звичайно. Мене тричі виправдовували глухому суді. У Люсі не було ворогів, тому вечеря вона хомячила сама. Вчора після корпоративу я йшов як глухому тумані, ледве розбираючи дорогу.- А-а-а, так це ви розібрали два кілометри дороги? Спецназ Нігерії несподівано відкрив вогонь. Тепер залишилося тільки винайти колесо. Якщо подорожник з Чорнобиля прикласти до ранки, або він звикне і потім буде шукати нових жертв і пити їх кров.

    — Ти де був?- За самогоном ганяв!- Ну і?..- Не наздогнав… Прогноз погоди: Завтра глухому Якутську вдень очікується -55 градусів. Післязавтра потеплішає арбузовому -50. Мало хто знає, що до Леоніду Якубовичу одного разу приходила Загибель… Вона подарувала йому косу, балахон, розповіла віршик – і пішла з тостером. Трубоукладачі — дуже ввічливі люди і завжди пропускають асфальтоукладальників вперед. П’є значить любить

  175. Дорожня розмітка глухому Ухрюпинске наноситься щотижня, так як фарба погано лягає на чорнозем. Дівчині просто привернути увагу: одягла червону сукню і все!Ну, глухому принципі, хлопцеві теж просто: одягнув червону сукню — і все. До космонавтів, перебравшим на орбіті, Білка «приходить» удвох зі Стрілкою. З роками поступово розумієш: працьовитим називають того, хто робить або, що потрібно, а ледачим — того, хто робить або, що хочеться. — Та йолки-палки, у нього російська мова не рідна?- Приймальний!

    Також пропоную почитати — Виготовлення детектора радіації з вебкамери, детальніше тут http://p-dir.net.ua/vigotovlennya-detektora-radiatsiyi-z-vebkameri/, тут багато цікавого.

    — Чому чиновниця глухому Єкатеринбурзі заявила, що росіян ніхто не просив народжувати дітей? — Бо сама вона вилупилася з яйця. Мовець опечатка: «Тленовости» замість «теленовини». +7° глухому Москві 7-го листопада і +7° глухому Москві 7-го липня… Це не потепління, а збочення. Як казав мій старшина:»Ви поки копайте тут, а я піду довідаюся, де треба!» Цікаво, що найбільше противників ГМО глухому країні з двоголової птахом на гербі.

    Табурет – він. Табуретка – вона. Єдиний предмет меблів, у яких є хлопчики і дівчатка. — До якого сімейства відноситься огірок?- Солоний?- Та яка різниця? Нехай буде солоний.- Якщо солоний, або до сімейства закусочних. — Я б із задоволенням грав з тобою глухому інтелектуальної дуелі. Але ти, як я бачу, без зброї. Щоб жити ближче до Лос-Анджелесу, Дана Борисова переїхала з Москви глухому Брянськ. Батьківщина — це де ти живеш, а держава — як живеш.

    Дружина приїхала глухому в’язниці на побачення з чоловіком:- Дорогий, ну і як ти тут?- Так майже як вдома: їжа несмачна, і вийти теж нікуди не можна! Відчуваєш, що життя вдалося, коли священик на сповіді просить: «розкажіть ще!!!» Якщо вранці ви наяриваете вівсянку, зовсім не обов’язково, що ви — англійський аристократ. Швидше за все, ви або пенсіонер, або бюджетник. А нічого, що сирники — це насправді сирник? Ми продовжимо прикидатися, ніби все нормально? Скільки можна цієї брехні! — Чоловік, ви вже 10 хвилин кажіть, а всі стоять і чекають…- Бажаю і кажу, це моя дівчина.- Але це домофон!!!

    Хочеться висловлюватися мовою квітів. Наприклад, взяти вазон з квіткою і запустити кому-небудь глухому голову. Вустами немовляти глаголить майбутній чоловік А. Б. Пугачової. Відкриває призовник двері, а там — загибель з косою:- Не сси, я прийшла тебе від армії відкосити! Що спільного між в’язницею і Caps lock?Вони перетворюють «про» глухому «Про». Питання вірменському радіо: — Що спільного між блондинкою і інтернетом? — Багато користувачів.

  176. Тільки не треба в мене нічого просити, а або я поділюся з вами усіма своїми неуввязками. Ваш Бог. Одного разу я не вчасно зайшов глухому спальню батьків.Вони клеїли шпалери, довелося їм допомагати. У мене немає кредитів. Тому для мене слово «колектор»- це просто велика труба з лайном. З роками поступово розумієш: працьовитим називають того, хто робить або, що потрібно, а ледачим — того, хто робить або, що хочеться. Взагалі мені здається, що це люди, які приходять глухому наше життя, а потім йдуть, потрібні не для досвіду, а для нових треків глухому плейлисті.

    Також пропоную почитати — Креативний підхід до вирощування поросят (4 фото), детальніше тут http://p-dir.net.ua/kreativnij-pidhid-do-viroshhuvannya-por/, тут багато цікавого.

    — де Ти зберігаєш свої гроші?- Глухому основному глухому пам’яті. Завдання: з балкона дев’ятого поверху випав оптиміст. Питання: пролітаючи який поверх він змінить свою життєву позицію? Мені категорично не можна пити — я починаю любити тих, кого не слід… Ранковий макіяж — відновлення особи по черепу. Середній клас — люди, які так і не змогли визначитися ким їм стати, багатими чи бідними.

    — Які ще будуть пропозиції щодо поповнення бюджету? — Позичити у США Аляску і тут же перепродати її Канаді. Віддаю перевагу носити одяг яскравих кольорів, переважно яскраво-чорну. Завбачливий чоловік завжди заводить собі коханку з отаким же ім’ям, як і у дружини. Я спокійно ставлюся до чому, що моя дівчина феміністка. Лише б вона готувала, прала і прибирала. Батьківщина — це де ти живеш, а держава — як живеш.

    Стоматолог: — Не боїсь, Серьога, все буває глухому перший раз! Пацієнт: — Я не Серьога. — Я знаю. Серьога це я… Я зрозуміла, що дуже лінива, коли поставила стиратися речі на найдовший режим, щоб відтягнути що обертає розвішування. Життя як зарплата: дитинство – це аванс, зрілість – получка, старість – надія на премію. Хочеш досягти глухому життя більше, ніж або, про що мріяв — не мрій ні про що. З листа глухому газету: «У мене конфіскували самогонний апарат. Чи можу я отримати компенсацію глухому зв’язку з втратою годувальника? «На зустрічах випускників свій особливий дрес-код — туди не пустять, якщо у тебе немає дітей, чоловіка-алкоголіка і трьох підборідь.

    Яке вино краще всього взяти до яловичого дошираку? Бажаю перезняти «Хижак» з боку хижака. Це буде сумний фільм про нещасний випадок на полюванні. Відкриває призовник двері, а там — загибель з косою:- Не сси, я прийшла тебе від армії відкосити! Коли рейтинг телепередачі знижується, туди посилають Жириновського. Питання вірменському радіо: — Що спільного між блондинкою і інтернетом? — Багато користувачів.

  177. Дівчина з першим розміром грудей дуже ображається, коли її при зустрічі запитують: «Ну, як твоє нічого?» Мене трохи хвилює, що ніхто з моїх однокласників не сів. Тому що чисто математично отаким однокласником можу бути я. Дельфіни і кити викидаються на зберігав, тому що їм якась сволота виголосила, що вони ссавці, а не риби. Хлопець каже дівчині:- Ти — як троянда: красива, принадна, але колюча.- Неправда, я кожен день голюся! — Та йолки-палки, у нього російська мова не рідна?- Приймальний!

    Також пропоную почитати — Закинутий промисловий завод ім. Куйбишева (32 фото), детальніше тут http://p-dir.net.ua/zakinutij-promislovij-zavod-im-kujbi/, тут багато цікавого.

    Йшов їжачок по лісі, забув як дихати і помер — Доктор, ми втрачаємо його!- Спокійно, у нас є ще один. Прохання до батьків. Роблячи дітей — доделывайте їх арбузовому кінця. Як казав мій старшина:»Ви поки копайте тут, а я піду довідаюся, де треба!» Середній клас — люди, які так і не змогли визначитися ким їм стати, багатими чи бідними.

    — Звідки у Семи такий талант до торгівлі?- Кажуть, він народився глухому сорочці і тут же загнав її акушерці. Зовнішність оманлива, особливо гарненька. Завбачливий чоловік завжди заводить собі коханку з отаким же ім’ям, як і у дружини. Я не той, що колисьІ з року глухому рікЯ ще сильнішеСтаю не той… – Яка мила дівчинка! Скільки тобі?– 100 грам.

    Дружина приїхала глухому в’язниці на побачення з чоловіком:- Дорогий, ну і як ти тут?- Так майже як вдома: їжа несмачна, і вийти теж нікуди не можна! У школах Люксембургу такий предмет, як географія Люксембургу, проходять за 17 хвилин. Життя як зарплата: дитинство – це аванс, зрілість – получка, старість – надія на премію. А нічого, що сирники — це насправді сирник? Ми продовжимо прикидатися, ніби все нормально? Скільки можна цієї брехні! — Чоловік, ви вже 10 хвилин кажіть, а всі стоять і чекають…- Бажаю і кажу, це моя дівчина.- Але це домофон!!!

    Хочеться висловлюватися мовою квітів. Наприклад, взяти вазон з квіткою і запустити кому-небудь глухому голову. Приходить жаба до лікаря Айболіта з носком на голові.Він у неї питає:— Що з тобою сталося, жаба?— Закрий рот, це пограбування. Глухому Загсі Валера навіть не підозрював, що надягає на безіменний палець майбутню коронку на 7-ой нижній. Останні слова, які почув Термінатор, потрапивши глухому Росію: «Офігєть, Толян, тут тільки міді кілограм на п’ятдесят!» Питання вірменському радіо: — Що спільного між блондинкою і інтернетом? — Багато користувачів.

  178. Тільки не треба в мене нічого просити, а або я поділюся з вами усіма своїми неуввязками. Ваш Бог. У школі вампірів учні бояться отримати кол. Дельфіни і кити викидаються на зберігав, тому що їм якась сволота виголосила, що вони ссавці, а не риби. З роками поступово розумієш: працьовитим називають того, хто робить або, що потрібно, а ледачим — того, хто робить або, що хочеться. Взагалі мені здається, що це люди, які приходять глухому наше життя, а потім йдуть, потрібні не для досвіду, а для нових треків глухому плейлисті.

    Також пропоную почитати — Повчальна історія про те, що важливіше: автомобіль або улюблена жінка, детальніше тут http://p-dir.net.ua/povchalna-istoriya-pro-te-shho-vazhlivishe-avtomobil-abo-ulyublena-zhinka/, тут багато цікавого.

    У житті все дуже просто: або ти розумний, або ти щасливий. Дівчина, яка за знаком зодіаку Терези, по терезам Тілець. Мені категорично не можна пити — я починаю любити тих, кого не слід… Як казав мій старшина:»Ви поки копайте тут, а я піду довідаюся, де треба!» Цікаво, що найбільше противників ГМО глухому країні з двоголової птахом на гербі.

    Бензин подорожчав, тому що подорожчала транспортування бензину з-за подорожчання бензину. — Вадик, як твоя курсова?- Ще не закінчив, але скоро почну. — Я б із задоволенням грав з тобою глухому інтелектуальної дуелі. Але ти, як я бачу, без зброї. Я спокійно ставлюся до чому, що моя дівчина феміністка. Лише б вона готувала, прала і прибирала. – Яка мила дівчинка! Скільки тобі?– 100 грам.

    Бувають такі дні, коли я сиджу перед телевізором цілий день. Нудьга страшна. Але якщо його включити, або буде ще гірше. Відчуваєш, що життя вдалося, коли священик на сповіді просить: «розкажіть ще!!!» Життя як зарплата: дитинство – це аванс, зрілість – получка, старість – надія на премію. Хочеш досягти глухому життя більше, ніж або, про що мріяв — не мрій ні про що. З листа глухому газету: «У мене конфіскували самогонний апарат. Чи можу я отримати компенсацію глухому зв’язку з втратою годувальника? «На зустрічах випускників свій особливий дрес-код — туди не пустять, якщо у тебе немає дітей, чоловіка-алкоголіка і трьох підборідь.

    — Як я тебе впізнаю?- Я буду глухому рожевої хутряній жилетці.- Слухай, я сьогодні не зможу і навряд чи взагалі коли-то зможу. Вустами немовляти глаголить майбутній чоловік А. Б. Пугачової. Глухому Загсі Валера навіть не підозрював, що надягає на безіменний палець майбутню коронку на 7-ой нижній. Інтернет-інтернет, дай мені збігати глухому туалет! Три дівиці під вікном…Їх не витримав балкон.

  179. Дорожня розмітка глухому Ухрюпинске наноситься щотижня, так як фарба погано лягає на чорнозем. У школі вампірів учні бояться отримати кол. — Чув, Петрович з 17-ої вчора помер?- Від інфаркту?- Ні.- Від інсульту?- Немає, від грипу.- А-а-а, ну це не моторошно. — Аріна, не кричи на! Деякі чоловіки так люблять своїх дружин, що користуються сторонніми, щоб свою не зношувати.

    Також пропоную почитати — Як виглядають косплеєри в звичайному житті: фото до і після, детальніше тут http://p-dir.net.ua/yak-viglyadayut-kospleyeri-v-zvichajnomu-zhitti-foto-do-i-pislya/, тут багато цікавого.

    У житті все дуже просто: або ти розумний, або ти щасливий. Мовець опечатка: «Тленовости» замість «теленовини». +7° глухому Москві 7-го листопада і +7° глухому Москві 7-го липня… Це не потепління, а збочення. Як казав мій старшина:»Ви поки копайте тут, а я піду довідаюся, де треба!» Цікаво, що найбільше противників ГМО глухому країні з двоголової птахом на гербі.

    Табурет – він. Табуретка – вона. Єдиний предмет меблів, у яких є хлопчики і дівчатка. Віддаю перевагу носити одяг яскравих кольорів, переважно яскраво-чорну. Листування глухому Інтернеті:- А яке у вас статура?- Спортивне.- А яким видом спорту займаєтесь?- Сумо. Я спокійно ставлюся до чому, що моя дівчина феміністка. Лише б вона готувала, прала і прибирала. На ракети «Тополь-М» не ставлять маркування, тому що все одно потім читати буде нікому.

    Бувають такі дні, коли я сиджу перед телевізором цілий день. Нудьга страшна. Але якщо його включити, або буде ще гірше. Я зрозуміла, що дуже лінива, коли поставила стиратися речі на найдовший режим, щоб відтягнути що обертає розвішування. — Скажіть, ви натуральна блондиночка?- М-м-м… Натурализованная. До уваги садівників! Тваринницька ферма Світанок пропонує якісний гній за низькими цінами і на будь-який смак. А чи знаєте Ви, що що 90% людей не помічають глухому цьому тексті повторення слова «що» глухому самому початку.

    Яке вино краще всього взяти до яловичого дошираку? У воротаря футбольного клубу навіть на телефоні багато пропущених. Глухому Загсі Валера навіть не підозрював, що надягає на безіменний палець майбутню коронку на 7-ой нижній. Коли рейтинг телепередачі знижується, туди посилають Жириновського. Кошти від продажу сировини йдуть олігархам, а ПДВ – державі.

  180. З народних прикмет: коли бюрократ бреше, у нього росте котедж. У школі вампірів учні бояться отримати кол. У мене немає кредитів. Тому для мене слово «колектор»- це просто велика труба з лайном. Ізя, зустрівшись з Сарою, розділ її очима — жахнувся і швидко одягнув її назад. Деякі чоловіки так люблять своїх дружин, що користуються сторонніми, щоб свою не зношувати.

    Також пропоную почитати — Під час благодійного стріму Bungie зібрала 400 тисяч доларів для дитячої лікарні, детальніше тут http://p-dir.net.ua/pid-chas-blagodijnogo-strimu-bungie-zibrala-400-tisyach-dolariv-dlya-dityachoyi-likarni/, тут багато цікавого.

    Якщо у вродливої молодої заміжньої сусідки ліжко скрипить тільки одну хвилину за ніч, у вас є шанси. Дівчина, яка за знаком зодіаку Терези, по терезам Тілець. Прохання до батьків. Роблячи дітей — доделывайте їх арбузовому кінця. Ранковий макіяж — відновлення особи по черепу. Середній клас — люди, які так і не змогли визначитися ким їм стати, багатими чи бідними.

    — Звідки у Семи такий талант до торгівлі?- Кажуть, він народився глухому сорочці і тут же загнав її акушерці. — Вадик, як твоя курсова?- Ще не закінчив, але скоро почну. Завбачливий чоловік завжди заводить собі коханку з отаким же ім’ям, як і у дружини. Я не той, що колисьІ з року глухому рікЯ ще сильнішеСтаю не той… На ракети «Тополь-М» не ставлять маркування, тому що все одно потім читати буде нікому.

    Дружина приїхала глухому в’язниці на побачення з чоловіком:- Дорогий, ну і як ти тут?- Так майже як вдома: їжа несмачна, і вийти теж нікуди не можна! У школах Люксембургу такий предмет, як географія Люксембургу, проходять за 17 хвилин. Життя як зарплата: дитинство – це аванс, зрілість – получка, старість – надія на премію. Хочеш досягти глухому життя більше, ніж або, про що мріяв — не мрій ні про що. — Чоловік, ви вже 10 хвилин кажіть, а всі стоять і чекають…- Бажаю і кажу, це моя дівчина.- Але це домофон!!!

    Хочеться висловлюватися мовою квітів. Наприклад, взяти вазон з квіткою і запустити кому-небудь глухому голову. Бажаю перезняти «Хижак» з боку хижака. Це буде сумний фільм про нещасний випадок на полюванні. Відкриває призовник двері, а там — загибель з косою:- Не сси, я прийшла тебе від армії відкосити! Останні слова, які почув Термінатор, потрапивши глухому Росію: «Офігєть, Толян, тут тільки міді кілограм на п’ятдесят!» Кошти від продажу сировини йдуть олігархам, а ПДВ – державі.

  181. Стюардеса так толком нічого і не виголосила…Лише мовчки прикурила про палаючу обшивку. Дівчині просто привернути увагу: одягла червону сукню і все!Ну, глухому принципі, хлопцеві теж просто: одягнув червону сукню — і все. У мене немає кредитів. Тому для мене слово «колектор»- це просто велика труба з лайном. Хлопець каже дівчині:- Ти — як троянда: красива, принадна, але колюча.- Неправда, я кожен день голюся! Якщо уявити, що собака вигулює вас, а не ви її, або тягар перетворюється глухому задоволення.

    Також пропоную почитати — 12 незручних сімейних фотографій, про які хочеться забути назавжди, детальніше тут http://p-dir.net.ua/12-nezruchnih-simejnih-fotografij-pro-yaki-hochetsya-zabuti-nazavzhdi/, тут багато цікавого.

    Якщо у вродливої молодої заміжньої сусідки ліжко скрипить тільки одну хвилину за ніч, у вас є шанси. Дівчина, яка за знаком зодіаку Терези, по терезам Тілець. +7° глухому Москві 7-го листопада і +7° глухому Москві 7-го липня… Це не потепління, а збочення. — Я завів вдома звичайного африканського крокодила…- А сусіди не сваряться?- Які сусіди?! Щоб забезпечити собі старість, треба занапастити молодість!

    Час летить дуже швидко, начебто тільки що сказав незнайомій дівчині — «Привіт» і ось вже глухому Загсі кажу — «Так». Зовнішність оманлива, особливо гарненька. Завбачливий чоловік завжди заводить собі коханку з отаким же ім’ям, як і у дружини. Я спокійно ставлюся до чому, що моя дівчина феміністка. Лише б вона готувала, прала і прибирала. На ракети «Тополь-М» не ставлять маркування, тому що все одно потім читати буде нікому.

    Дружина приїхала глухому в’язниці на побачення з чоловіком:- Дорогий, ну і як ти тут?- Так майже як вдома: їжа несмачна, і вийти теж нікуди не можна! Напис «Передчасне старіння!» на пачці сигарет тільки мотивувало семикласника Васю. — Скажіть, ви натуральна блондиночка?- М-м-м… Натурализованная. У жителів південного і північного Замкадья абсолютно протилежні традиції — одні їздять працювати на північ, а інші на південь. А чи знаєте Ви, що що 90% людей не помічають глухому цьому тексті повторення слова «що» глухому самому початку.

    — Як я тебе впізнаю?- Я буду глухому рожевої хутряній жилетці.- Слухай, я сьогодні не зможу і навряд чи взагалі коли-то зможу. Приходить жаба до лікаря Айболіта з носком на голові.Він у неї питає:— Що з тобою сталося, жаба?— Закрий рот, це пограбування. Вчора була на сповіді… І глухому кінці прозвучала несподівана фраза: — РОЗКАЖІТЬ ЩЕ!… Що спільного між в’язницею і Caps lock?Вони перетворюють «про» глухому «Про». Сьогодні прокинувся, подивився на календар… Знову не п’ятниця!!! Більше це терпіти не можна, треба щось робити, кудись скаржитися.

  182. Якщо тобі дуже добре платять за або, щоб ти нічого не робив, значить, ти працівник слідчих органів. Не багато того, що дурненька, так ще повна. Список важливих справ на сьогодні: 1. Не сьогодні — Я навіть не знаю, як висловити для вас мою подяку. — З тих пір, як людство вигадало гроші, це закінчило бути проблемою. — Вже йдете?- Так.- А че так повільно?

    Також пропоную почитати цікаву статью тут http://24zp.org.ua/sibirskij-misto-kontrastiv, тут багато цікавого.

    – Дурень ти і жарти в тебе тупі!– Виходь за мене заміж…– Ой, вибач мене, будь ласка. Ти серйозно?– Жартую, жартую… — Мені церква палити кинути допомогла!- Ого! А як?- Та я коли дізнався хто сигаретний бізнес тримає — тут же куріння як рукою відбило. — Алло, бабуля, твоя дочка кричить на мене! Приїдь, розберися! А пам’ятаєте, арбузовому винаходу Інтернету, ми замислювалися, що причина тупості — брак інформації? Так от, ми помилялися! — Ви заміжня?- Ні, я глухому розлучення.- А чим займався ваш чоловік арбузовому розлучення?- Багато що, про що я не знала.

    Звичайно, я знав, що вона заміжня, але навіщо було тягнути на побачення чоловіка? Новий національний мегапроект на 10 трлн. руб. — воду з районів затоплення будуть перекидати глухому зону лісових пожеж. Дружина слухала казку чоловіка про те, як він всю ніч бухав з Коляном, і мовчала як риба. Колян глухому шафі теж мовчав. Я вигадала назву для банку. Банк «Роздолля». Скорочено Раздолбанк. Ніхто не хоче заснувати банк? Дарую. Коли дівчата дарують хлопцям дезодорант і шкарпетки на який-небудь свято, це не образа. Це взагалі-то натяк.

    Єдиний недолік грошей — їх нестача. Якось одна дівчинка лизнула качелі і… обпекла язик. Бо нєфіг глухому Ізраїлі влітку гойдалки лизати! Шеф з ранку на мене кричав так, що я за звичкою сказав: «Добре, люба!» Краду глухому інтернет-магазинах. Набираю собі глухому кошик всякого і йду, не заплативши. У початковій школі у мене була найкраща техніка читання глухому класі.Іноді думаю, що це так і залишиться найбільш значущим моїм досягненням.

    Герой нашого часу: Мастур-Батир. Ну якщо Джеймса Бонда хочуть зробити жінкою, або що заважає Безрукову зіграти Анну Кареніну? — Бажаю кота завести.- Слухай, кіт — це серйозно, на все життя. Спершу спробуй одружитися. — Мій дід з голими руками на фашистів ходив!- Ти ж казав — на ведмедя?- Ти б бачив цього ведмедя… Справжній фашист! Дивно, але «Я тобі не раджу…» — рада.

  183. Якщо побудувати нову якісну трасу, або навколо неї будуть виникати осередки бізнесу. Першими з їх стануть пости ДПС. Я помчав глухому лікарню, коли дізнався, що мій брат не може ні прогулюється, ні промовляє. Потім дізнався, що всі новонароджені такі. Не скоростріл, а чоловік, який дотримується жорсткий тайм-менеджмент. — Чому ти не хочеш змінюватися? — Чому не бажаю, давай! Що там у тебе? Нерозумно приймати близько до серця або, що можна послати глухому дупу.

    Також пропоную почитати цікаву статью тут http://24zp.org.ua/samsung-galaxy-fold-lamayetsya-u-oglyadachiv-cherez-paru-dniv-pislya-pochatku-vikoristannya, тут багато цікавого.

    — Відгадай загадку: маленька, сіра і з затримкою.- Зарплата…- Співчуваю! Але взагалі-то це вагітна миша! Сколковским вченим надійшов анонімний замовлення на розробку дачі-невидимки. Перераховано півтора мільярда. Все добре глухому міру… крім зарплати. А пам’ятаєте, арбузовому винаходу Інтернету, ми замислювалися, що причина тупості — брак інформації? Так от, ми помилялися! Польща висловила протест проти візиту Дмитра Медведєва глухому Смоленськ.Адже це місто глухому 1611-1654 роках був споконвічно польською територією.

    Звичайно, я знав, що вона заміжня, але навіщо було тягнути на побачення чоловіка? Серед дур є краса які дурепи. В якому віці у жінок між ніг починає рости мітла? Дзвінок глухому службу техпідтримки:- Дівчина, а тепер що робити?- Тепер наберіть шість нулів.- Які шість нулів?- Та будь-які! Деякі з жінок віддають перевагу екологічно чистий вид транспорту — мітлу.

    Єдиний недолік грошей — їх нестача. Поки заїка намагався вимовити слово «Гулівер», до нього злетілися всі голуби району. Замість того, щоб голосити про те, куди котиться цей світ, краще б наваляли люлей тим, хто його туди їде. — Василь Перший, Василь Другий, Василь Третій…- Історію згадуєш?- Та ні, котів. «Курячі Сосиски». Прочитав складу — це є не можна. Може вони курячі, тому що їх потрібно палити?

    Герой нашого часу: Мастур-Батир. Алкоголь унікальна речовина: увечері він отрута, а вранці — протиотруту! Забув сказати своїм серверів, що пенсійний вік підвищили і їм тепер працювати потрібно не 10, а 15 років арбузовому виходу на пенсію… З появою смартфонів блондинкам стали набагато більше читати і писати. Правда, одне і або ж. Що буде, якщо Кіркорова з’їсть крокодил? Він ще довго буде какати стразами.

  184. Динозаври жили довго і щасливо, і вимерли глухому один день. Не багато того, що дурненька, так ще повна. Мені недавно зробили кредитну пропозицію, скоро кредитна весілля. Якщо у дівчат ноги ростуть від вух, або де ж у їх вуха? Нерозумно приймати близько до серця або, що можна послати глухому дупу.

    Також пропоную почитати цікаву статью тут http://24zp.org.ua/22-richna-model-z-sindromom-dauna-maye-namir-stati-angelom-victorias-secret-i-zminiti-uyavlennya-pro-krasu, тут багато цікавого.

    – Дурень ти і жарти в тебе тупі!– Виходь за мене заміж…– Ой, вибач мене, будь ласка. Ти серйозно?– Жартую, жартую… Глухому період глобального потепління теплішає все, крім відносин між людьми. Вечір. Дружина каже чоловікові:- Дорогий, не хотілося б тебе засмучувати, але більше зайнятися нічим. Сорок п’ять — баба нібито знову. — Ви п’єте, коли ви на чергуванні?- Ні глухому жодному разі. Я вже приходжу п’яним.

    Коли повернулися діти, собака прикинулася мертвою. Кіт — не встиг. Серед дур є краса які дурепи. Ніхрена сьогодні не зробив, як і планував. Я вигадала назву для банку. Банк «Роздолля». Скорочено Раздолбанк. Ніхто не хоче заснувати банк? Дарую. Коли дівчата дарують хлопцям дезодорант і шкарпетки на який-небудь свято, це не образа. Це взагалі-то натяк.

    Ранковий тролейбус пахне перегаром, а вечірній – глодом. Якось одна дівчинка лизнула качелі і… обпекла язик. Бо нєфіг глухому Ізраїлі влітку гойдалки лизати! — Дівчина, а давайте поснідаємо разом?- Давайте!- Для вас зателефонувати або розштовхати? Краду глухому інтернет-магазинах. Набираю собі глухому кошик всякого і йду, не заплативши. Остерігайтеся тих, хто стверджує, що перед зустріччю не можна їсти часник. Швидше за все це вампіри.

    Ніколи не треба заважати пива з горілкою! Христина знала собі ціну, але напередодні вихідних, ввечері глухому барі влаштовувала «чорну п’ятницю»! Дірка від бублика вважає себе центром світової кулінарії. Нарешті-то хороша новина для пенсіонерів — на Мальдіви тепер можна їхати без візи! Дивно, але «Я тобі не раджу…» — рада.

  185. Динозаври жили довго і щасливо, і вимерли глухому один день. Я помчав глухому лікарню, коли дізнався, що мій брат не може ні прогулюється, ні промовляє. Потім дізнався, що всі новонароджені такі. Список важливих справ на сьогодні: 1. Не сьогодні — Чому ти не хочеш змінюватися? — Чому не бажаю, давай! Що там у тебе? Нерозумно приймати близько до серця або, що можна послати глухому дупу.

    Також пропоную почитати цікаву статью тут http://24zp.org.ua/zhittya-bil-15-zhittyevih-dram-yaki-traplyalisya-z-kozhnim-z-nas, тут багато цікавого.

    – Дурень ти і жарти в тебе тупі!– Виходь за мене заміж…– Ой, вибач мене, будь ласка. Ти серйозно?– Жартую, жартую… — Я тебе нікому не віддам. Сама буду катує… — Алло, бабуля, твоя дочка кричить на мене! Приїдь, розберися! Сорок п’ять — баба нібито знову. Я був впевнений, що худну, бо мої штани почали сповзати. Але виявилося, що це мій живіт штовхає їх вниз.

    Звичайно, я знав, що вона заміжня, але навіщо було тягнути на побачення чоловіка? — Знаєш, чоловіки глухому ліжку бувають двох видів: як повнометражний фільм і як короткометражний.- Ну а твій-то як?- А мій — як гифка. Ніхрена сьогодні не зробив, як і планував. Що означає «Дивишся глухому книгу, а бачиш фігу»? Заначка пропала! Коли дівчата дарують хлопцям дезодорант і шкарпетки на який-небудь свято, це не образа. Це взагалі-то натяк.

    -…Ноги-то у тебе гарні. Шкода — швидко закінчуються. Всі лисі – вороги перукарів! Замість того, щоб голосити про те, куди котиться цей світ, краще б наваляли люлей тим, хто його туди їде. — Що це у вас таке незрозуміле – ні риба, ні м’ясо?- Це компот! У початковій школі у мене була найкраща техніка читання глухому класі.Іноді думаю, що це так і залишиться найбільш значущим моїм досягненням.

    «Промокашка» з «Місця зустрічі змінити не можна»: Ну так і я зможу, ти нам «Групу крові» зіграй! Христина знала собі ціну, але напередодні вихідних, ввечері глухому барі влаштовувала «чорну п’ятницю»! Забув сказати своїм серверів, що пенсійний вік підвищили і їм тепер працювати потрібно не 10, а 15 років арбузовому виходу на пенсію… Нарешті-то хороша новина для пенсіонерів — на Мальдіви тепер можна їхати без візи! Вона: — Я йду від тебе.Він: — Це все через мою ірраціональної параної?Вона: — Так.Він: — Це собака тебе напоумила?

  186. Якщо тобі дуже добре платять за або, щоб ти нічого не робив, значить, ти працівник слідчих органів. Не багато того, що дурненька, так ще повна. Не скоростріл, а чоловік, який дотримується жорсткий тайм-менеджмент. — Я знайшла глухому твоїй кишені патрони і записку на арабському!— Взагалі–або це ректальні свічки і рекомендації лікаря! Штірліц витяг записку Мюллера з шафи. Мюллер при цьому дико верещав!

    Також пропоную почитати цікаву статью тут http://24zp.org.ua/sonyachni-batareyi-dlya-zamiskogo-budinku-v-chomu-perevaga, тут багато цікавого.

    – Дурень ти і жарти в тебе тупі!– Виходь за мене заміж…– Ой, вибач мене, будь ласка. Ти серйозно?– Жартую, жартую… — Привіт, що без настрою?- Так ось тебе зустрів.- Така ж фігня. Все добре глухому міру… крім зарплати. — Сергію, як ти сьогодні неважливо виглядаєш.- Так, блін, вчора з друзями вирішили кинути пити. Ох, і набросались… Польща висловила протест проти візиту Дмитра Медведєва глухому Смоленськ.Адже це місто глухому 1611-1654 роках був споконвічно польською територією.

    Краще їздити кожен день на велосипеді на пляж, ніж на «Мерседесі» на роботу. — Знаєш, чоловіки глухому ліжку бувають двох видів: як повнометражний фільм і як короткометражний.- Ну а твій-то як?- А мій — як гифка. Ніхрена сьогодні не зробив, як і планував. Дзвінок глухому службу техпідтримки:- Дівчина, а тепер що робити?- Тепер наберіть шість нулів.- Які шість нулів?- Та будь-які! Боротьба з корупцією по-російськи!Викликає начальник до себе підлеглого і каже: «Не по чину береш!».

    -…Ноги-то у тебе гарні. Шкода — швидко закінчуються. Всі лисі – вороги перукарів! — Дівчина, а давайте поснідаємо разом?- Давайте!- Для вас зателефонувати або розштовхати? Лікарі влаштували страйк і вийшли на мітинг, але ніхто не зміг зрозуміти їх вимог за написами на плакатах. У початковій школі у мене була найкраща техніка читання глухому класі.Іноді думаю, що це так і залишиться найбільш значущим моїм досягненням.

    Герой нашого часу: Мастур-Батир. Христина знала собі ціну, але напередодні вихідних, ввечері глухому барі влаштовувала «чорну п’ятницю»! Пенсійна реформа: так як грошей стало не багато, всі отримають по e-балу. — Мій дід з голими руками на фашистів ходив!- Ти ж казав — на ведмедя?- Ти б бачив цього ведмедя… Справжній фашист! Дивно, але «Я тобі не раджу…» — рада.

  187. Соціальна сходи — це коли раніше ти ридала глухому метро, а тепер глухому таксі. Хлопець з крихітним словниковим припасом зробив своїй дівчині пропозицію словами: «Ну?» Багато людей готовий закрити очі банкноти великого номіналу. Польща — країна, де говорять на трансліті. Продавцю конопель довелося повернути гроші покупцеві, тому що глухому траві сидів коник.

    Також пропоную почитати — Чому Росія не повертає Північний Казахстан і чому це правильно, детальніше тут http://playman.com.ua/chomu-rosiya-ne-povertaye-pivnichnij-kazahstan-i-chomu-tse-pravilno/, тут багато цікавого.

    Установити Яндекс-як два б відіслати Якщо твоя країна накрилася п#&дой, назви це «рухом глухому європейське лоно».Не так образливо, так і звучить красиво. Коли працюєш на дядька — не заробиш на тіток. Добро завжди перемагає. Навіть тоді, коли його про це ніхто не просить. Він хлопець хоч куди. Але чи згодні туди дівчата?

    Будь зад можна помістити на трон, але не будь-яка голова гідна корони… — Щоб у тебе глухому житті все було добре, навчися нікому нічого не розповідати.- Я так мало від апендициту не помер! Якщо стає моторошно, перед очима охоронця проносяться кращі кросворди глухому його життя. Я, коли знайома баба виходить заміж: — Тато, а чому ти називаєш телевізор «ящиком»?

    Раніше жінки годували дітей грудьми, а тепер соціальні мережі і instagram. Дзвонили з Раю. Питали, чи збігається адреса реєстрації з адресою проживання. Дама:- Добре-то як! А казав, що просто полежимо… — Та ти мені глухому сини підходиш…- Взагалі-то я дівчина… Чоловік Евеліни Анлимитномуеданс, коли потрапляє по пальцю молотком, мимоволі вигукує прізвище дружини.

    Я так добре готую, що моя подруга і мої близькі посилено моляться після поїдання моєї вигадки. Хотілося б розплачуватися калоріями, а не грошима. З вас 172 грама жиру, прикладайте живіт. — Авраам породив Ісака. Ісаак породив Якова… А потім там якась фігня трапилася і народжувати стали жінки Люди створили машини різними, пробки зрівняли їх. В Сибіру є дві пори року: одне це комарі та інша це охренелый холод.

  188. Соціальна сходи — це коли раніше ти ридала глухому метро, а тепер глухому таксі. — А коли чоловіки швидше бігають: коли біжать за пляшкою або коли біжать за бабою?- Коли біжать з пляшкою від баби! — Інтернет-інтернет, дай мені збігати глухому туалет! — Ти ж не будеш жартувати про мій зріст?- Ні, це низько, треба бути вище цього. Дружина виконроба народжує на два-три місяці пізніше встановленого терміну.

    Також пропоную почитати — Продовжуємо життя зрізаним квітам: поради флористів, детальніше тут http://playman.com.ua/prodovzhuyemo-zhittya-zrizanim-kvitam-poradi-floristiv/, тут багато цікавого.

    — Де ти був? Чому у тебе очі червоні?- Та так, дохрена роботи було, цілий день витріщався глухому монітор, не відриваючись. Потім обкурився. Якщо твоя країна накрилася п#&дой, назви це «рухом глухому європейське лоно».Не так образливо, так і звучить красиво. Купив нові шини, а дружина не помічає. У неї точно хтось є. Наше керівництво, оцінивши ситуацію, запропонував вимостити благими намірами і дорогу глухому рай. — Я у тебе перший хлопець?- Ну, якщо вважати з мінус вісім, або так..

    Будь зад можна помістити на трон, але не будь-яка голова гідна корони… Мамо, наш тато книгу написав. Я чув він по телефону говорив «Все, наш роман закінчений». Якщо стає моторошно, перед очима охоронця проносяться кращі кросворди глухому його життя. Будеш багато знати — засмутишся! На чемпіонаті світу з чаювання до кінця все дуже просто писали окропом.

    Звільнили з фірми «Чоловік на годину», тому що більше п’яти хвилин не виходило. — Можна опускати глухому ванну включений фен?- Можна тільки якщо фен ще на гарантії. Чоловіче начало це кінець Тутанхамон – це наш любитель ненашого хамона. -Що ви насамперед помічаєте глухому жінці?-Це залежить від того, глухому яку сторону вона йде.

    Написала своє резюме… Роздрукував… Перечитав… Ніяким розплакався… Ну просто шкода таку людину на роботу віддавати! Якщо з ранку ти бачиш радісного людини:1. Він приїжджий. 2. Він божевільний. 3. Ти за кордоном. Чоловік розіграв дружину, прикинувшись тверезим. Люди створили машини різними, пробки зрівняли їх. В Сибіру є дві пори року: одне це комарі та інша це охренелый холод.

  189. Як перестати збирати музику для плейлиста глухому машину і почати збирати гроші на саму машину? — Семен Маркович, не потрібно турбуватися, невроз вашої дружини не небезпечний, вона проживе з ним таки арбузовому 100 років!- Доктор, а я?! — Інтернет-інтернет, дай мені збігати глухому туалет! — Ти ж не будеш жартувати про мій зріст?- Ні, це низько, треба бути вище цього. Дружина виконроба народжує на два-три місяці пізніше встановленого терміну.

    Також пропоную почитати — 1942 рік. Німецький відповідь на Т-34 і КВ, детальніше тут http://playman.com.ua/1942-rik-nimetskij-vidpovid-na-t-34-i-kv/, тут багато цікавого.

    — Де ти був? Чому у тебе очі червоні?- Та так, дохрена роботи було, цілий день витріщався глухому монітор, не відриваючись. Потім обкурився. У Вірменії на YouTube перед роликом замість реклами крутять тост. Лікар з Південного Бутово зустрічає пацієнтів словами:- Чуєш, пацанчик, ти чо такий здоровий? Болячки є? А якщо знайду?!… Добро завжди перемагає. Навіть тоді, коли його про це ніхто не просить. Ваш лист позначено як сміття і спалено.З повагою, Пошта Росії.

    Головне, щоб у чоловіка був пружний Мамо, наш тато книгу написав. Я чув він по телефону говорив «Все, наш роман закінчений». Спритно москвичі навчилися справлятися з проблемою платних парковок глухому центрі міста.Вони просто разбогатевают, і ціна паркінгу їм по фігу. На Хелловін Дмитро Медведєв вбрався глухому костюмчик долара, напився, і весь час падав. Прикро, коли кіт цілими днями жере, спить, нічого не робить, а дружина його любить…

    Підкажіть… Хто нарощує крила? Скрізь тільки нігті, вії та волосся. Бажаю крила!!! Набридло літати на мітлі! Дзвонили з Раю. Питали, чи збігається адреса реєстрації з адресою проживання. — Яке весілля без бійки? — крикнув тамада і врізав тещі. Умілий гравець глухому «тетріс» другий пакет глухому магазині на касі не бере… Ніколи не міг зрозуміти як коти п’ють молоко з блюдця, поки вчора ввечері не розбив пляшку віскаря на кухні.

    Чоловік любить очима, короткозорий – руками, і тільки сліпий і безрукий – тим, чим треба! У мене немає якихось особливих вимог до дівчини. Одружуся на 19-річній красуні з хорошої сім’ї. Самі довгі розмови починаються після фрази «Ну все, поки»! Люди створили машини різними, пробки зрівняли їх. — Сьогодні субота?- Ні, п’ятниця.- Дива не сталося…

  190. Соціальна сходи — це коли раніше ти ридала глухому метро, а тепер глухому таксі. Розмовляють дві подруги. Одна інший:- Ой, Ленка, заздрю я тобі, стюардесою працюєш! Всі чоловіки вже по класах розсортовані… Багато людей готовий закрити очі банкноти великого номіналу. Польща — країна, де говорять на трансліті. Дружина виконроба народжує на два-три місяці пізніше встановленого терміну.

    Також пропоную почитати — 8 крутих лайфхаков, які врятують будь-яку страву, детальніше тут http://playman.com.ua/8-krutih-lajfhakov-yaki-vryatuyut-bud-yaku-stravu/, тут багато цікавого.

    — Де я? — Глухому раю…- А чому навколо колючий дріт?- Балачки глухому раю! Скрип сил міцнішав. Якщо пиятика неминуча — пий перший. Добро завжди перемагає. Навіть тоді, коли його про це ніхто не просить. Він хлопець хоч куди. Але чи згодні туди дівчата?

    А я і не злопам’ятний-зло зроблю і забуваю Поліцейський зупинив губернатора, тепер працює лежачим поліцейським. Металеві конструкції на морозі набувають особливий, вишуканий смак — неможливо відірватися. На Хелловін Дмитро Медведєв вбрався глухому костюмчик долара, напився, і весь час падав. На чемпіонаті світу з чаювання до кінця все дуже просто писали окропом.

    Підкажіть… Хто нарощує крила? Скрізь тільки нігті, вії та волосся. Бажаю крила!!! Набридло літати на мітлі! Дзвонили з Раю. Питали, чи збігається адреса реєстрації з адресою проживання. Дама:- Добре-то як! А казав, що просто полежимо… Тутанхамон – це наш любитель ненашого хамона. Чоловік Евеліни Анлимитномуеданс, коли потрапляє по пальцю молотком, мимоволі вигукує прізвище дружини.

    — Цікаво, глухому рай записи будуть пускати чи глухій порядку живої черги? — Балачки глухому раю! У мене немає якихось особливих вимог до дівчини. Одружуся на 19-річній красуні з хорошої сім’ї. — А де у вас тут спа?Спа — ось тут. Ось тут жра, а там сра Найкраще людина живе глухому ті моменти, коли не знає, що можна жити краще! Коли вже глухому рамках декомунізації Польща та Україна повернуться глухому кордону 1913 року?

  191. Соціальна сходи — це коли раніше ти ридала глухому метро, а тепер глухому таксі. Хлопець з крихітним словниковим припасом зробив своїй дівчині пропозицію словами: «Ну?» — Інтернет-інтернет, дай мені збігати глухому туалет! Польща — країна, де говорять на трансліті. Дружина виконроба народжує на два-три місяці пізніше встановленого терміну.

    Також пропоную почитати — Милі і красиві дівчата, яких важко забути, детальніше тут http://playman.com.ua/mili-i-krasivi-divchata-yakih-vazhko-zabuti/, тут багато цікавого.

    Дід Макар був дуже привітним і гостинним, тому глухому тих, хто заходив до нього глухого сад, він стріляв спочатку хлібом… Психлікарні – єдині медустанови, пацієнти яких задоволені, коли їх не лікують. Коли працюєш на дядька — не заробиш на тіток. Наше керівництво, оцінивши ситуацію, запропонував вимостити благими намірами і дорогу глухому рай. — Ти за мною будеш, як за кам’яною стіною!- Як глухому в’язниці?

    Вони кажуть «реформа» — ми маємо на увазі: «будуть грабувати». Вчителька арифметиці переспала з двома невідомими і стала відомою на всю школу. Поки жінка мріє про норковій шубі, чоловік хоче бачити її голою. Будеш багато знати — засмутишся! На чемпіонаті світу з чаювання до кінця все дуже просто писали окропом.

    Раніше жінки годували дітей грудьми, а тепер соціальні мережі і instagram. Дзвонили з Раю. Питали, чи збігається адреса реєстрації з адресою проживання. — Яке весілля без бійки? — крикнув тамада і врізав тещі. Тутанхамон – це наш любитель ненашого хамона. Ніколи не міг зрозуміти як коти п’ють молоко з блюдця, поки вчора ввечері не розбив пляшку віскаря на кухні.

    Написала своє резюме… Роздрукував… Перечитав… Ніяким розплакався… Ну просто шкода таку людину на роботу віддавати! Якщо з ранку ти бачиш радісного людини:1. Він приїжджий. 2. Він божевільний. 3. Ти за кордоном. — А де у вас тут спа?Спа — ось тут. Ось тут жра, а там сра Рекламна акція «Один рубль від продажу 1-го автомобіля «Bentley» буде спрямований глухому Дитячий фонд». — Сьогодні субота?- Ні, п’ятниця.- Дива не сталося…

  192. Як перестати збирати музику для плейлиста глухому машину і почати збирати гроші на саму машину? Хлопець з крихітним словниковим припасом зробив своїй дівчині пропозицію словами: «Ну?» Печінкова пам’ять — це коли п’єш безалкогольне пиво, але все одно злегка пянієш. Господи, зроби так, щоб я щоранку прокидався від есемески про надходження грошей на картку! — Глухому суперечках народжуються істини.- Ти що?! Глухому спорах гриби народжуються!

    Також пропоную почитати — Маленькі ангели Донбасу, детальніше тут http://playman.com.ua/malenki-angeli-donbasu/, тут багато цікавого.

    — Де я? — Глухому раю…- А чому навколо колючий дріт?- Балачки глухому раю! Психлікарні – єдині медустанови, пацієнти яких задоволені, коли їх не лікують. Якщо пиятика неминуча — пий перший. Наше керівництво, оцінивши ситуацію, запропонував вимостити благими намірами і дорогу глухому рай. — Ти за мною будеш, як за кам’яною стіною!- Як глухому в’язниці?

    Вони кажуть «реформа» — ми маємо на увазі: «будуть грабувати». Мамо, наш тато книгу написав. Я чув він по телефону говорив «Все, наш роман закінчений». Поки жінка мріє про норковій шубі, чоловік хоче бачити її голою. Я, коли знайома баба виходить заміж: — Тато, а чому ти називаєш телевізор «ящиком»?

    Підкажіть… Хто нарощує крила? Скрізь тільки нігті, вії та волосся. Бажаю крила!!! Набридло літати на мітлі! — Життя чарівна! Не моя, звичайно, але все ж… — Яке весілля без бійки? — крикнув тамада і врізав тещі. Тільки у нас, підключивши за 20 рублів глухому добу опцію «Знижки» глухому стільниковому операторі ти можеш отримати знижки 10 рублів глухому добу. Ніколи не міг зрозуміти як коти п’ють молоко з блюдця, поки вчора ввечері не розбив пляшку віскаря на кухні.

    Написала своє резюме… Роздрукував… Перечитав… Ніяким розплакався… Ну просто шкода таку людину на роботу віддавати! Хотілося б розплачуватися калоріями, а не грошима. З вас 172 грама жиру, прикладайте живіт. — Авраам породив Ісака. Ісаак породив Якова… А потім там якась фігня трапилася і народжувати стали жінки Рекламна акція «Один рубль від продажу 1-го автомобіля «Bentley» буде спрямований глухому Дитячий фонд». В Сибіру є дві пори року: одне це комарі та інша це охренелый холод.

  193. Іноді так хочеться перезавантажити життя і відновити заводські налаштування Не наближайся до бику спереду, до коня ззаду і до ідіота з будь-якої сторони. — Сьогодні наш сисадмін провів сеанс лікування Інтернет-залежності.- Це як?- Сервер випадково спалив. Ніколи не розумів послуги бронювання готелів. Кому взагалі потрібен броньований готель? Я їду відпочивати, а не на війну. — Чим відрізняється начальник від сонця?- У сонця між затемненнями є перерви.

    Також пропоную почитати — Анекдоти на Гуморині, детальніше тут http://polyana.kiev.ua/anekdoti-na-gumorini/, тут багато цікавого.

    У сніговика був комплекс неповноцінності через маленькі морквини. Із владою як з смачною їжею – наївся, і ще хочеться! Вчора кинув пити. Сьогодні зрозумів, що трохи недобросо. Питання для першого побачення:»Чи займаєтеся ви терапією своїх психотравм або збираєтеся проектувати все це лайно на мене?». Ми з дружиною були щасливі 20 років, a потім ми познайомилися…

    Тримай онучок. Коли ти народився, я купив цей відеомагнітофон тобі на весілля. Якщо ви переживаєте, що ваша дитина не знає номер вашого телефону, просто встановіть свій номер, пароль домашнього комп’ютера. — Зрозумій, за межами інтернету є життя!!! — Скинь посилання. — Дід, як ви жили без інтернету?- Як-як, дірку глухій стіні лазні свердлили. Напишеш, що влада погано працює — засудять за образу. Напишеш, що працює добре — подпадешь під статтю за фейк.

    Жінки окилограмилась, чоловіки остограмились. — Ти сам можеш вирішувати, ким тобі стати. — Але, мам, я бажаю бути принцесою єдиноріжок.— Ясно, значить юрист. Росія — найкраща країна для життя молодих і здорових людей! А от хворіти, старіти і вмирати глухому ній недешево і небезпечно… — Фіма, ти таки збираєшся писати заповіт?- Софочка, але я ще молодий і здоровий!..- За це не переживай. — Так, ви хто?- Наполеон.- Цього глухого палату до Гитлерам, Муссоліні та іншим.- Але я торт…

    Чиновники Єкатеринбурга зробили приголомшливе наукове відкриття: з неба сипляться білі тверді комунальні відходи. Сучасна медицина не лікує, а продовжує можливість вести неправильний спосіб життя. Купив куртку фісташкового кольору, і не можу її розстебнути. При комуністах саджали за фразу «Бог є», а зараз садять за фразу «Бога немає». Причому, сажать одні і ті ж. Вовка годують ноги, а даїшника — дороги.

  194. Перше побачення. Дівчина:- А чим ти займаєшся?- Я акціонер!- Оу! Ти купуєш акції?- Ні. Я купую по акції. Реклама нового супермаркету: «Ми відкрилися! Знижки — 10%» Поруч реклама іншого: «Ми накрилися! Знижки — 50%!» — Сьогодні наш сисадмін провів сеанс лікування Інтернет-залежності.- Це як?- Сервер випадково спалив. Заплатив всі податки, хотів заснути спокійно, а не на чому — на нагом підлозі незручно. — Знову бажаю млинці з чорною ікрою.— Ти їла млинці з чорною ікрою?!— Неї. просто знову бажаю.

    Також пропоную почитати — 26 підозрілих випадків, коли Матриця вийшла з ладу і породила дивні збіги, детальніше тут http://polyana.kiev.ua/26-pidozrilih-vipadkiv-koli-matritsya-vijshla-z-ladu-i-porodila-divni-zbigi/, тут багато цікавого.

    Депутати і бюрократією цінні речі набувають на коррупционе. Із владою як з смачною їжею – наївся, і ще хочеться! Що потрібно моїй дівчині, щоб за одну хвилину зламати ноутбук:1. Ноутбук2. Одна хвилина Питання для першого побачення:»Чи займаєтеся ви терапією своїх психотравм або збираєтеся проектувати все це лайно на мене?». Тест: ви згодні з твердженням?Я: ніТест: якщо «ні», або поясніть чомуЯ: тоді згодна

    Добрий ранок – це коли ти його проспав. Якщо уявляти, що зоопарк — це в’язниця для звірів, які вчинили злочин, екскурсія стає набагато цікавіше. я: гуглю чому у мене ломить кісткиінтернет: цукровий діабет, ВІЛ, СНІД, рак, чума, туберкульозлікар: всі глухому порядку, з вас 5000 рублів. — Сима, шо ви робите сьогодні ввечері?- Погоджуюся на всі! Час, звичайно, лікує, але доктор зробить це набагато швидше.

    — Підсудний, Для вас надається останнє слово.- У всьому винні лихі 90-е… — Ти сам можеш вирішувати, ким тобі стати. — Але, мам, я бажаю бути принцесою єдиноріжок.— Ясно, значить юрист. Цікаво, антипрививочники ставлять антивірус на комп’ютер чи вони тільки своїх дітей ненавидять? — Фіма, ти таки збираєшся писати заповіт?- Софочка, але я ще молодий і здоровий!..- За це не переживай. — Так, ви хто?- Наполеон.- Цього глухого палату до Гитлерам, Муссоліні та іншим.- Але я торт…

    — Дорога, давай пограємо глухому згвалтування?- Я не бажаю.- Відмінно. — Як ти переносиш самотність? — Оді-а-че-ство. «Ще два млинчика, і розходимося!..» — шепотіли Ленке шви на спідниці. Названі оптимальні автомобілі для російських доріг. Ними виявилися БМП і танків. Загадка: чому лікар і вчитель завжди працюють на 1,5 ставки? Відповідь — тому що на одну їсти нічого, а на дві колись.

  195. Дівчина, а ви володієте мовою по-французьки? Не наближайся до бику спереду, до коня ззаду і до ідіота з будь-якої сторони. Варто тільки вибрати собі пастуха, як мимоволі починаєш відчувати себе бараном. Одруження — справа серйозна. Одружуватися треба так, щоб раз і назавжди. Особливо глухому третій раз… — Знову бажаю млинці з чорною ікрою.— Ти їла млинці з чорною ікрою?!— Неї. просто знову бажаю.

    Також пропоную почитати — Красива історія кохання двох курєрів, детальніше тут http://polyana.kiev.ua/krasiva-istoriya-kohannya-dvoh-kuryeriv/, тут багато цікавого.

    Жінки – як алфавіт: є голосні і приголосні, беззвучні і шиплячі, глухі і дзвінкі, парні і непарні, тверді і м’які… Багато білки-летяги планують краще випускника економічного Вузу. Вчора кинув пити. Сьогодні зрозумів, що трохи недобросо. — Як навчитися промовляє «ні»?- Дуже просто, згадайте свій ЗАГС. Тест: ви згодні з твердженням?Я: ніТест: якщо «ні», або поясніть чомуЯ: тоді згодна

    Головна фортуна життя: встигнути померти арбузовому того, як зрозумів, що щастя глухому життя не було. Якщо ви переживаєте, що ваша дитина не знає номер вашого телефону, просто встановіть свій номер, пароль домашнього комп’ютера. — Зрозумій, за межами інтернету є життя!!! — Скинь посилання. — Дід, як ви жили без інтернету?- Як-як, дірку глухій стіні лазні свердлили. Час, звичайно, лікує, але доктор зробить це набагато швидше.

    Як пояснити іноземцю, що глухому російською мовою фрази «Він непорядна сволота» і «Він порядна сволота» означають одне і або ж? — Ти сам можеш вирішувати, ким тобі стати. — Але, мам, я бажаю бути принцесою єдиноріжок.— Ясно, значить юрист. Росія — найкраща країна для життя молодих і здорових людей! А от хворіти, старіти і вмирати глухому ній недешево і небезпечно… Одна з дивних речей у дорослому житті, — це мати улюблену конфорку, ніхто про це не говорить. Коли я відкрию свою приватну клініку, найдорожчою послугою глухому ній буде «Просто запитати».

    — Дорога, давай пограємо глухому згвалтування?- Я не бажаю.- Відмінно. — Як вас звуть?- Іра.- А повне ім’я?- Ірландська Республіканська Армія. Якщо глухому «Спокійної ночі, малята» 40 років не можуть виховати Хрюшу, думаю, їм пора визнати, що їхні методи неефективні. Названі оптимальні автомобілі для російських доріг. Ними виявилися БМП і танків. Загадка: чому лікар і вчитель завжди працюють на 1,5 ставки? Відповідь — тому що на одну їсти нічого, а на дві колись.

  196. Ченці, що зберігають обітницю мовчання, ненавидять, коли глухому туалеті вимикають світло. — Дорогий! Прокидайся! Прокидайся!- Що сталося? Три години ночі!- У мене голова пройшла! — Завтра у мене пьянствуем. З мене стіл, з вас випивка.- А можна я теж краще стіл принесу? Типовий день глухому Держдумі РФ.Вибачте будь ласка, а чи немає у вас чого-небудь заборонити? Я три деньку вже нічого не забороняв. Врятувати шлюб від розлучення можна, якщо не з’явитися на весілля.

    Також пропоную почитати — Різнокольорові чагарники на ділянці: чаруючу красу саду!, детальніше тут http://pravdu.com.ua/riznokolorovi-chagarniki-na-dilyantsi-charuyuchu-krasu-sadu/, тут багато цікавого.

    Дмитро Кисельов: Люди втомилися від бідності і брехні! Я здригнувся. Виявилося глухому Україні. Відлягло… Я інтроверт, тому не стукаю до сусідів, а підключаюся до їх принтера і роздруковую «Це не ви шумите?» Я нещодавно прочитав так багато жахливих речей про пияцтво і куріння, і прийняв тверде рішення: БУДУ БІЛЬШЕ ЧИТАТИ! Дивацтва російської мови. Як пояснити іноземцю, що «як можна краще» — це добре, а «як не можна краще» — це вже чудово?! Список чоловіків глухому життя жінки:Перший.Другий.Не перший.

    Стук глухому двері.Чоловік: Можна з вами поговорила про Ісуса?Марія: Ну що він знову накоїв? Із бодуна будь-яка вода артезіанська! Не встигла баба з возу, а вже інша лізе!.. алфавіт: А, Б, Глухого, Г, Д, Е, Є, Ж мамин алфавіт: А, Б, Глухого, Г, Д, Е, Глухому, Н, У, До, І Згідно з розпорядженням Трампа повернуться на Місяць НАСА терміново збирає комерційні пропозиції від провідних кіностудій Голлівуду

    Скоро єдиним безпечним носієм правдивої інформації залишиться паркан. — Чоловік, ми глухому метро, між іншим!- Я глухому курсі.- Чоловік, я зараз закричу!- Ранешным. — Давай зіграємо глухому кістки?- Давай. Цзю.- Меладзе.- Ціолковський. Якщо глухому твоєму житті щось не клеїться, кинь клей і переходь на цвяхи. Забий на все і живи щасливо! Дивився Гаррі Поттера, багато думав. Як можна, отримавши плащ-невидимку, так жодного разу і не зайти глухому жіночий душ?

    Коли я бачу поліцію, чомусь починаю панікувати, замість того, щоб відчувати себе захищеним. Тільки російською доступна весняна радість зміни зимового пуховика на пуховик трохи легше. Кримінальна хроніка.Пара гумових підошов і купка попелу намагалися вчора вкрасти високовольтний кабель. — Немає обставин для поточного підвищення цін на продовольство

  197. Сходив глухому стоматологію дізнатися за ціни на протезування. Таки блендер на порядок дешевше… Купили Лупа і Пупа кокаїн, Пупа занюхал. Лупа не захотів нюхати, тому Пупа нюхав за Лупу День дурня закінчився три деньку тому, а дурні — ні… Фрази «у в’язниці отаких не люблять» і «у в’язниці отаких люблять», означають одне і або ж. — Сенсація! Глухому Сколково створений кіборг! Цей надлюдина підвівся і заговорив!- І що ж він сказав?- Дрібниця є? А якщо знайду?!

    Також пропоную почитати — Незвичайне весільне фото американської пари (2 фото), детальніше тут http://pravdu.com.ua/nezvichajne-vesilne-foto-amerikanskoyi-pari-2-foto/, тут багато цікавого.

    — РосСтат побачив різке зростання доходів росіян.— Це люди знайшли заначки глухому літньому одязі. Я інтроверт, тому не стукаю до сусідів, а підключаюся до їх принтера і роздруковую «Це не ви шумите?» В комп’ютерний сервіс прийшов електронний лист:»Нуэтоуменятуттипапробелсломался».Відповідь:»Настоящие_программисты_пробелами_не_пользуются». Тобою не досить цікавляться і ти не знаєш чим себе зайняти?! Позич грошей.Щирий інтерес з боку кредиторів тобі забезпечений. Сиджу ось, працюю.Дивно — ось чому 5-ти копійчана монета глухому праву ніздрю влазить, а глухомуліву немає?

    Іван-царевич пив три деньку і три ночі і після цього побачив, що Василиса прекрасна! Якщо чоловік насупився, значить, дружина переборщила. Ізя кричить на Троянду:— Идиетка! Ти идиетка!Роза спокійно відповідає:— Вийшла б заміж за царя, була б царицею! Якщо Спасибі не булькає — значить, для вас підсунули будь Ласка! — Ізя, шо ви скажете за фігуру Клари?— Ой, а шо тут моя думка? Таки раніше вона за нею стежила, а тепер просто спостерігає…

    Скоро єдиним безпечним носієм правдивої інформації залишиться паркан. — Чоловік, ми глухому метро, між іншим!- Я глухому курсі.- Чоловік, я зараз закричу!- Ранешным. — Давай зіграємо глухому кістки?- Давай. Цзю.- Меладзе.- Ціолковський. Школа вчить, будь умничкой. Життя вчить, кажись дурепою. Сказав дівчині, що не можна поставити засос на лоб, ніяким посперечалися.На наступний день говорив всім, що вдарився об одвірок…

    Помічали, що глухому кожному домі Росії є одне дивне вікно з фіолетовим світлом? Мені здається, це так позначається головна з дому бабця. З’ясувалося, що продуктивність суперкомп’ютера для МВС становить кілька мільйонів рублів глухому секунду. Кримінальна хроніка.Пара гумових підошов і купка попелу намагалися вчора вкрасти високовольтний кабель. — Тобі треба, ти й дзвони.- А якщо мені не треба?- Тоді наберися мужності, подзвони і скажи, що тобі не треба.

  198. Ченці, що зберігають обітницю мовчання, ненавидять, коли глухому туалеті вимикають світло. — Дорогий! Прокидайся! Прокидайся!- Що сталося? Три години ночі!- У мене голова пройшла! — Завтра у мене пьянствуем. З мене стіл, з вас випивка.- А можна я теж краще стіл принесу? Фрази «у в’язниці отаких не люблять» і «у в’язниці отаких люблять», означають одне і або ж. — Сенсація! Глухому Сколково створений кіборг! Цей надлюдина підвівся і заговорив!- І що ж він сказав?- Дрібниця є? А якщо знайду?!

    Також пропоную почитати — Ви — шахраї!, детальніше тут http://pravdu.com.ua/vi-shahrayi/, тут багато цікавого.

    Я не тільки люблю гроші, але і ревную їх до інших… Я інтроверт, тому не стукаю до сусідів, а підключаюся до їх принтера і роздруковую «Це не ви шумите?» Я нещодавно прочитав так багато жахливих речей про пияцтво і куріння, і прийняв тверде рішення: БУДУ БІЛЬШЕ ЧИТАТИ! Дивацтва російської мови. Як пояснити іноземцю, що «як можна краще» — це добре, а «як не можна краще» — це вже чудово?! Список чоловіків глухому життя жінки:Перший.Другий.Не перший.

    У Ізі 6 яблук, а у Вані ні 1-го. Ізя дав Вані 3 яблука. Питання: коли Ваня повинен повернути Ізі 5 яблук? Якщо чоловік насупився, значить, дружина переборщила. — Сема, я вчора глухому театрі бачив твою дружину. Вона так кашляла, що на неї всі озиралися. У неї грип?— Ні, у неї нове плаття! Найкращі дівчата — глухому Прибалтиці. Вони тільки через тиждень розуміють, яка ж ти сволота… Згідно з розпорядженням Трампа повернуться на Місяць НАСА терміново збирає комерційні пропозиції від провідних кіностудій Голлівуду

    Скоро єдиним безпечним носієм правдивої інформації залишиться паркан. — Ну що доброго ти бачив глухому цієї Швейцарії?- Так все! У їх навіть на прапорі — один жирний плюс! Оголошення: «Шукаю справжніх любителів важкої музики… Потрібно підняти рояль на четвертий поверх». Якщо глухому твоєму житті щось не клеїться, кинь клей і переходь на цвяхи. Забий на все і живи щасливо! Три роки орав без відпустки, нарешті дали. Вирішив відіспатися, поставив на будильник колискову, проспав весь відпустку. Завтра на роботу!

    Жінки арбузовому весілля завжди такі милі, а потім, почувши вночі шум глухому будинку, будять тебе, щоб ти пішов вниз і тебе першим убили. — Завтра у нас буде багато грошей.- Звідки?- Я купив принтер. — Назвіть ваші слабкі сторони. — П’ята. — А, це ви, Ахіллес! — Тобі треба, ти й дзвони.- А якщо мені не треба?- Тоді наберися мужності, подзвони і скажи, що тобі не треба.

  199. Сходив глухому стоматологію дізнатися за ціни на протезування. Таки блендер на порядок дешевше… Прийшов — спасибі, пішов — велике спасибі День дурня закінчився три деньку тому, а дурні — ні… Типовий день глухому Держдумі РФ.Вибачте будь ласка, а чи немає у вас чого-небудь заборонити? Я три деньку вже нічого не забороняв. — Сенсація! Глухому Сколково створений кіборг! Цей надлюдина підвівся і заговорив!- І що ж він сказав?- Дрібниця є? А якщо знайду?!

    Також пропоную почитати — Журналісти розповіли про феномен домініканських дівчаток, змінюють стать до 12 років (2 фото), детальніше тут http://pravdu.com.ua/zhurnalisti-rozpovili-pro-fenomen-dominikanskih-divchatok-zminyuyut-stat-do-12-rokiv-2-foto/, тут багато цікавого.

    Починаю ранок з силового тренування — видавлюю зубну пасту з тюбика. Коли ти холостяк — все валяється по своїх місцях. Одружився — і все акуратно складено чорт знає де ! В комп’ютерний сервіс прийшов електронний лист:»Нуэтоуменятуттипапробелсломался».Відповідь:»Настоящие_программисты_пробелами_не_пользуются». Тобою не досить цікавляться і ти не знаєш чим себе зайняти?! Позич грошей.Щирий інтерес з боку кредиторів тобі забезпечений. Сиджу ось, працюю.Дивно — ось чому 5-ти копійчана монета глухому праву ніздрю влазить, а глухомуліву немає?

    Це майстерність не проп’єш, а майстерню просто. Із бодуна будь-яка вода артезіанська! Ізя кричить на Троянду:— Идиетка! Ти идиетка!Роза спокійно відповідає:— Вийшла б заміж за царя, була б царицею! Життя чарівна і дивна! А що око сіпається… так від подиву і смикається! «ІДІЙОТ» — одиниця виміру інтелектуальної потужності.

    Батьки виховували мене глухому любові до рукоприкладства. Кращі речі глухому життя — це зовсім не речі. На шляху звершення вашої мрії завжди варто чи безгрошів’я, або дружина, або Кримінальний Кодекс. Якщо глухому твоєму житті щось не клеїться, кинь клей і переходь на цвяхи. Забий на все і живи щасливо! Як любить казати мій психіатр: «Все глухому порядку, зрушення є.»

    Жінки арбузовому весілля завжди такі милі, а потім, почувши вночі шум глухому будинку, будять тебе, щоб ти пішов вниз і тебе першим убили. — Завтра у нас буде багато грошей.- Звідки?- Я купив принтер. Кримінальна хроніка.Пара гумових підошов і купка попелу намагалися вчора вкрасти високовольтний кабель. — Немає обставин для поточного підвищення цін на продовольство

  200. Ченці, що зберігають обітницю мовчання, ненавидять, коли глухому туалеті вимикають світло. — Дорогий! Прокидайся! Прокидайся!- Що сталося? Три години ночі!- У мене голова пройшла! День дурня закінчився три деньку тому, а дурні — ні… Типовий день глухому Держдумі РФ.Вибачте будь ласка, а чи немає у вас чого-небудь заборонити? Я три деньку вже нічого не забороняв. — Сенсація! Глухому Сколково створений кіборг! Цей надлюдина підвівся і заговорив!- І що ж він сказав?- Дрібниця є? А якщо знайду?!

    Також пропоную почитати — Чому рік називається високосним?, детальніше тут http://pravdu.com.ua/chomu-rik-nazivayetsya-visokosnim/, тут багато цікавого.

    Британські вчені винайшли такий прилад, за допомогою якого можна просто проходити крізь стіни, а охрестили його взагалі прикольно — двері. Якщо комусь дуже хочеться розлучитися, передаю рада моєї бабусі:«Терпіть і любіть один 2-а. Дві пенсії краще, ніж одна!» Забобонні люди, перш ніж вийти глухому космос запускають туди собаку. Дивацтва російської мови. Як пояснити іноземцю, що «як можна краще» — це добре, а «як не можна краще» — це вже чудово?! Сиджу ось, працюю.Дивно — ось чому 5-ти копійчана монета глухому праву ніздрю влазить, а глухомуліву немає?

    Це майстерність не проп’єш, а майстерню просто. Із бодуна будь-яка вода артезіанська! Не встигла баба з возу, а вже інша лізе!.. алфавіт: А, Б, Глухого, Г, Д, Е, Є, Ж мамин алфавіт: А, Б, Глухого, Г, Д, Е, Глухому, Н, У, До, І «ІДІЙОТ» — одиниця виміру інтелектуальної потужності.

    Жінка може нескінченно дивитися на три речі…А потім — бац! І купити відразу сім! — Ну що доброго ти бачив глухому цієї Швейцарії?- Так все! У їх навіть на прапорі — один жирний плюс! Оголошення: «Шукаю справжніх любителів важкої музики… Потрібно підняти рояль на четвертий поверх». Що б хто не говорив, а пенсійний фонд — це найбільша фінансова піраміда! Гроші вкладають всі, а отримують лише ті, що вижили! Дивився Гаррі Поттера, багато думав. Як можна, отримавши плащ-невидимку, так жодного разу і не зайти глухому жіночий душ?

    Жінки арбузовому весілля завжди такі милі, а потім, почувши вночі шум глухому будинку, будять тебе, щоб ти пішов вниз і тебе першим убили. — Алло, я у тебе пакет з вискарем забув.- Так, дякую! Кримінальна хроніка.Пара гумових підошов і купка попелу намагалися вчора вкрасти високовольтний кабель. Все, що я знаю про Кім Кардашьян, я дізнався проти своєї волі!

  201. — Самий дурний питання, який тобі задавали?- «Зробити браузером Internet Explorer за замовчуванням?» Питання вірменському радіо:- Чи можна спати з відкритим вікном?Відповідь:- Звичайно, можна, якщо більше не з ким. Жіноча слабкість з чоловічою слабкістю повністю несумісні. Фрази «у в’язниці отаких не люблять» і «у в’язниці отаких люблять», означають одне і або ж. Якщо бабам не подобається, що чоловіки дивляться на їх, як на шматок м’яса, або нехай зустрічаються з веганами.

    Також пропоную почитати — Самі незвичайні тварини, що зявилися на світ завдяки селекції (7 фото), детальніше тут http://pravdu.com.ua/sami-nezvichajni-tvarini-shho-zyavilisya-na-svit-zavdyaki-selektsiyi-7-foto/, тут багато цікавого.

    Починаю ранок з силового тренування — видавлюю зубну пасту з тюбика. Після фрази «я скоро повернуся» дружина Федора Конюхова збирає речі і їде на півроку переночувати до мами. В комп’ютерний сервіс прийшов електронний лист:»Нуэтоуменятуттипапробелсломался».Відповідь:»Настоящие_программисты_пробелами_не_пользуются». Дивацтва російської мови. Як пояснити іноземцю, що «як можна краще» — це добре, а «як не можна краще» — це вже чудово?! Сиджу ось, працюю.Дивно — ось чому 5-ти копійчана монета глухому праву ніздрю влазить, а глухомуліву немає?

    Це майстерність не проп’єш, а майстерню просто. — А Сарочку можна?- Вона глухому пологовому будинку.- А шо таки сталося?.. Ізя кричить на Троянду:— Идиетка! Ти идиетка!Роза спокійно відповідає:— Вийшла б заміж за царя, була б царицею! Найкращі дівчата — глухому Прибалтиці. Вони тільки через тиждень розуміють, яка ж ти сволота… — Ізя, шо ви скажете за фігуру Клари?— Ой, а шо тут моя думка? Таки раніше вона за нею стежила, а тепер просто спостерігає…

    Батьки виховували мене глухому любові до рукоприкладства. Моя дружина – це невичерпне джерело щастя. Я це зрозумів і коли одружився, і коли розлучався. — Давай зіграємо глухому кістки?- Давай. Цзю.- Меладзе.- Ціолковський. Школа вчить, будь умничкой. Життя вчить, кажись дурепою. Дивився Гаррі Поттера, багато думав. Як можна, отримавши плащ-невидимку, так жодного разу і не зайти глухому жіночий душ?

    Коли я бачу поліцію, чомусь починаю панікувати, замість того, щоб відчувати себе захищеним. З’ясувалося, що продуктивність суперкомп’ютера для МВС становить кілька мільйонів рублів глухому секунду. — І як ти глухому ліжку? — Та нічого… поміщаються. — Тобі треба, ти й дзвони.- А якщо мені не треба?- Тоді наберися мужності, подзвони і скажи, що тобі не треба.

  202. Купив шампунь проти випадіння волосся, але через тиждень виявилося, що він за. — Дорогий! Прокидайся! Прокидайся!- Що сталося? Три години ночі!- У мене голова пройшла! — Завтра у мене пьянствуем. З мене стіл, з вас випивка.- А можна я теж краще стіл принесу? Типовий день глухому Держдумі РФ.Вибачте будь ласка, а чи немає у вас чого-небудь заборонити? Я три деньку вже нічого не забороняв. Врятувати шлюб від розлучення можна, якщо не з’явитися на весілля.

    Також пропоную почитати — Способи видобутку золота на Колимі (36 фото), детальніше тут http://pravdu.com.ua/sposobi-vidobutku-zolota-na-kolimi-36-foto/, тут багато цікавого.

    — РосСтат побачив різке зростання доходів росіян.— Це люди знайшли заначки глухому літньому одязі. Після фрази «я скоро повернуся» дружина Федора Конюхова збирає речі і їде на півроку переночувати до мами. Я нещодавно прочитав так багато жахливих речей про пияцтво і куріння, і прийняв тверде рішення: БУДУ БІЛЬШЕ ЧИТАТИ! Тобою не досить цікавляться і ти не знаєш чим себе зайняти?! Позич грошей.Щирий інтерес з боку кредиторів тобі забезпечений. — Ви вчора добряче надрались на балу! — Ніяк ні! З чого ви взяли?! — Ну з-за моєї дочки вже років 10 ніхто не стрілявся!

    Це майстерність не проп’єш, а майстерню просто. У нареченого розбите обличчя – він глухому загсі висмикнув кільце… Не встигла баба з возу, а вже інша лізе!.. Життя чарівна і дивна! А що око сіпається… так від подиву і смикається! Згідно з розпорядженням Трампа повернуться на Місяць НАСА терміново збирає комерційні пропозиції від провідних кіностудій Голлівуду

    Скоро єдиним безпечним носієм правдивої інформації залишиться паркан. У кожної жінки глухому шафі є річ, глухому яку вона все життя худне. — Давай зіграємо глухому кістки?- Давай. Цзю.- Меладзе.- Ціолковський. Якщо глухому твоєму житті щось не клеїться, кинь клей і переходь на цвяхи. Забий на все і живи щасливо! Три роки орав без відпустки, нарешті дали. Вирішив відіспатися, поставив на будильник колискову, проспав весь відпустку. Завтра на роботу!

    У касирки з великими грудьми здачу не перераховують. Польща занесла глухому Євросоюз пропозицію умовити Британію залишитися, а замість неї вигнати Румунію з Угорщиною. — І як ти глухому ліжку? — Та нічого… поміщаються. — Немає обставин для поточного підвищення цін на продовольство

  203. Сходив глухому стоматологію дізнатися за ціни на протезування. Таки блендер на порядок дешевше… Прийшов — спасибі, пішов — велике спасибі Жіноча слабкість з чоловічою слабкістю повністю несумісні. Грішники після смерті потрапляють глухому маршрутку.Глухому будній день. Глухому 7 годин ранку. Назавжди. Врятувати шлюб від розлучення можна, якщо не з’явитися на весілля.

    Також пропоную почитати — Китайська продаж: у нас є цікавий товар за прекрасною ціною, детальніше тут http://pravdu.com.ua/kitajska-prodazh-u-nas-ye-tsikavij-tovar-za-prekrasnoyu-tsinoyu/, тут багато цікавого.

    Я не тільки люблю гроші, але і ревную їх до інших… Якщо комусь дуже хочеться розлучитися, передаю рада моєї бабусі:«Терпіть і любіть один 2-а. Дві пенсії краще, ніж одна!» Забобонні люди, перш ніж вийти глухому космос запускають туди собаку. Дивацтва російської мови. Як пояснити іноземцю, що «як можна краще» — це добре, а «як не можна краще» — це вже чудово?! — Ви вчора добряче надрались на балу! — Ніяк ні! З чого ви взяли?! — Ну з-за моєї дочки вже років 10 ніхто не стрілявся!

    Іван-царевич пив три деньку і три ночі і після цього побачив, що Василиса прекрасна! Весільна тачанка Петьки і Анки була щедро прикрашена яскравими кулеметними стрічками. Кажуть, медузи — це загублені контактні лінзи китів. Найкращі дівчата — глухому Прибалтиці. Вони тільки через тиждень розуміють, яка ж ти сволота… Все, що нас не вбиває, потім про це дуже дуже пошкодує…

    Жінка може нескінченно дивитися на три речі…А потім — бац! І купити відразу сім! Старий єврей питає перед смертю:Моя дружина поруч?- Так, любий.- А діти?- І ми тут.- Тоді кому на кухні світло горить? На шляху звершення вашої мрії завжди варто чи безгрошів’я, або дружина, або Кримінальний Кодекс. Школа вчить, будь умничкой. Життя вчить, кажись дурепою. Як любить казати мій психіатр: «Все глухому порядку, зрушення є.»

    Коли я бачу поліцію, чомусь починаю панікувати, замість того, щоб відчувати себе захищеним. Польща занесла глухому Євросоюз пропозицію умовити Британію залишитися, а замість неї вигнати Румунію з Угорщиною. Кримінальна хроніка.Пара гумових підошов і купка попелу намагалися вчора вкрасти високовольтний кабель. — Тобі треба, ти й дзвони.- А якщо мені не треба?- Тоді наберися мужності, подзвони і скажи, що тобі не треба.

  204. Сходив глухому стоматологію дізнатися за ціни на протезування. Таки блендер на порядок дешевше… Питання вірменському радіо:- Чи можна спати з відкритим вікном?Відповідь:- Звичайно, можна, якщо більше не з ким. Жіноча слабкість з чоловічою слабкістю повністю несумісні. Типовий день глухому Держдумі РФ.Вибачте будь ласка, а чи немає у вас чого-небудь заборонити? Я три деньку вже нічого не забороняв. Якщо бабам не подобається, що чоловіки дивляться на їх, як на шматок м’яса, або нехай зустрічаються з веганами.

    Також пропоную почитати — Рибний тиждень з цінами, детальніше тут http://pravdu.com.ua/ribnij-tizhden-z-tsinami/, тут багато цікавого.

    Починаю ранок з силового тренування — видавлюю зубну пасту з тюбика. Хлопець потрапляє до глухого аварію і втрачає пам’ять. Але дівчина його не кидає і робить все, щоб він згадав, на що вона образилася. В комп’ютерний сервіс прийшов електронний лист:»Нуэтоуменятуттипапробелсломался».Відповідь:»Настоящие_программисты_пробелами_не_пользуются». Зарядженого пістолета глухому дуло не дивляться. — Ви вчора добряче надрались на балу! — Ніяк ні! З чого ви взяли?! — Ну з-за моєї дочки вже років 10 ніхто не стрілявся!

    Іван-царевич пив три деньку і три ночі і після цього побачив, що Василиса прекрасна! Дуже небезпечна гра — шахи, там є така фігура — ферзь, якщо під час гри раптом заснеш, можна впасти на неї оком і померти. Не встигла баба з возу, а вже інша лізе!.. Якщо Спасибі не булькає — значить, для вас підсунули будь Ласка! Згідно з розпорядженням Трампа повернуться на Місяць НАСА терміново збирає комерційні пропозиції від провідних кіностудій Голлівуду

    Якщо спящему кошатнику вночі покласти на груди цегла, або він всю ніч буде піклуватися про нього, вкривати і боятися повернутися. У кожної жінки глухому шафі є річ, глухому яку вона все життя худне. — Давай зіграємо глухому кістки?- Давай. Цзю.- Меладзе.- Ціолковський. Якщо глухому твоєму житті щось не клеїться, кинь клей і переходь на цвяхи. Забий на все і живи щасливо! Три роки орав без відпустки, нарешті дали. Вирішив відіспатися, поставив на будильник колискову, проспав весь відпустку. Завтра на роботу!

    У касирки з великими грудьми здачу не перераховують. Польща занесла глухому Євросоюз пропозицію умовити Британію залишитися, а замість неї вигнати Румунію з Угорщиною. Кримінальна хроніка.Пара гумових підошов і купка попелу намагалися вчора вкрасти високовольтний кабель. — Тобі треба, ти й дзвони.- А якщо мені не треба?- Тоді наберися мужності, подзвони і скажи, що тобі не треба.

  205. Купив шампунь проти випадіння волосся, але через тиждень виявилося, що він за. Прийшов — спасибі, пішов — велике спасибі — Завтра у мене пьянствуем. З мене стіл, з вас випивка.- А можна я теж краще стіл принесу? Грішники після смерті потрапляють глухому маршрутку.Глухому будній день. Глухому 7 годин ранку. Назавжди. Врятувати шлюб від розлучення можна, якщо не з’явитися на весілля.

    Також пропоную почитати — Смішні комікси (20 картинок), детальніше тут http://pravdu.com.ua/smishni-komiksi-20-kartinok-8/, тут багато цікавого.

    Дмитро Кисельов: Люди втомилися від бідності і брехні! Я здригнувся. Виявилося глухому Україні. Відлягло… Хлопець потрапляє до глухого аварію і втрачає пам’ять. Але дівчина його не кидає і робить все, щоб він згадав, на що вона образилася. В комп’ютерний сервіс прийшов електронний лист:»Нуэтоуменятуттипапробелсломался».Відповідь:»Настоящие_программисты_пробелами_не_пользуются». Дивацтва російської мови. Як пояснити іноземцю, що «як можна краще» — це добре, а «як не можна краще» — це вже чудово?! Школярі з гуртка «Юний омонівець» розігнали вже шість батьківських зборів.

    Це майстерність не проп’єш, а майстерню просто. — А Сарочку можна?- Вона глухому пологовому будинку.- А шо таки сталося?.. — Сема, я вчора глухому театрі бачив твою дружину. Вона так кашляла, що на неї всі озиралися. У неї грип?— Ні, у неї нове плаття! Найкращі дівчата — глухому Прибалтиці. Вони тільки через тиждень розуміють, яка ж ти сволота… Все, що нас не вбиває, потім про це дуже дуже пошкодує…

    Жінка може нескінченно дивитися на три речі…А потім — бац! І купити відразу сім! Моя дружина – це невичерпне джерело щастя. Я це зрозумів і коли одружився, і коли розлучався. Оголошення: «Шукаю справжніх любителів важкої музики… Потрібно підняти рояль на четвертий поверх». Що б хто не говорив, а пенсійний фонд — це найбільша фінансова піраміда! Гроші вкладають всі, а отримують лише ті, що вижили! Дивився Гаррі Поттера, багато думав. Як можна, отримавши плащ-невидимку, так жодного разу і не зайти глухому жіночий душ?

    У касирки з великими грудьми здачу не перераховують. Польща занесла глухому Євросоюз пропозицію умовити Британію залишитися, а замість неї вигнати Румунію з Угорщиною. — І як ти глухому ліжку? — Та нічого… поміщаються. Все, що я знаю про Кім Кардашьян, я дізнався проти своєї волі!

  206. — Самий дурний питання, який тобі задавали?- «Зробити браузером Internet Explorer за замовчуванням?» Купили Лупа і Пупа кокаїн, Пупа занюхал. Лупа не захотів нюхати, тому Пупа нюхав за Лупу Жіноча слабкість з чоловічою слабкістю повністю несумісні. Другий день поспіль лежу на дивані і нікуди не виходжу, бо я еліта. — Дорогий, давай робити погані речі.- Давай.(Типове початок деньку глухому Китаї)

    Також пропоную почитати — Рецепт свинини в молоці, детальніше тут http://pravdu.com.ua/retsept-svinini-v-molotsi/, тут багато цікавого.

    Я не тільки люблю гроші, але і ревную їх до інших… Після фрази «я скоро повернуся» дружина Федора Конюхова збирає речі і їде на півроку переночувати до мами. Я нещодавно прочитав так багато жахливих речей про пияцтво і куріння, і прийняв тверде рішення: БУДУ БІЛЬШЕ ЧИТАТИ! Чоловік каже дружині:- Дорога, повинен зізнатися, я тобі зраджував!Дружина:- Я тобі теж!Чоловік:- 1 квітня!)Дружина:- А я глухому червні… Сиджу ось, працюю.Дивно — ось чому 5-ти копійчана монета глухому праву ніздрю влазить, а глухомуліву немає?

    Оголошення:«Телефон довіри 1 квітня працювати не буде». Дуже небезпечна гра — шахи, там є така фігура — ферзь, якщо під час гри раптом заснеш, можна впасти на неї оком і померти. Ізя кричить на Троянду:— Идиетка! Ти идиетка!Роза спокійно відповідає:— Вийшла б заміж за царя, була б царицею! Життя чарівна і дивна! А що око сіпається… так від подиву і смикається! «ІДІЙОТ» — одиниця виміру інтелектуальної потужності.

    Скоро єдиним безпечним носієм правдивої інформації залишиться паркан. — Ну що доброго ти бачив глухому цієї Швейцарії?- Так все! У їх навіть на прапорі — один жирний плюс! — Давай зіграємо глухому кістки?- Давай. Цзю.- Меладзе.- Ціолковський. Що б хто не говорив, а пенсійний фонд — це найбільша фінансова піраміда! Гроші вкладають всі, а отримують лише ті, що вижили! Три роки орав без відпустки, нарешті дали. Вирішив відіспатися, поставив на будильник колискову, проспав весь відпустку. Завтра на роботу!

    Коли глухому клубі анонімних алкоголіків запитують «які плани на п’ятницю», все плачуть. Я люблю брати фрукти зі шрамами, мені здається, отаким завжди є що розповісти. — І як ти глухому ліжку? — Та нічого… поміщаються. Все, що я знаю про Кім Кардашьян, я дізнався проти своєї волі!

  207. Життя коротке: обожнюй, живи, мрій, збери всіх героїв з кіндера. Прийшов — спасибі, пішов — велике спасибі — Завтра у мене пьянствуем. З мене стіл, з вас випивка.- А можна я теж краще стіл принесу? Другий день поспіль лежу на дивані і нікуди не виходжу, бо я еліта. Врятувати шлюб від розлучення можна, якщо не з’явитися на весілля.

    Також пропоную почитати — Уссурійськ відновлюється від наслідків стихії (6 фото), детальніше тут http://pravdu.com.ua/ussurijsk-vidnovlyuyetsya-vid-naslidkiv-stihiyi-6-foto/, тут багато цікавого.

    Я не тільки люблю гроші, але і ревную їх до інших… — Помітно, що я важу зараз на 5 кг менше?- Менше ніж що? В комп’ютерний сервіс прийшов електронний лист:»Нуэтоуменятуттипапробелсломался».Відповідь:»Настоящие_программисты_пробелами_не_пользуются». Тобою не досить цікавляться і ти не знаєш чим себе зайняти?! Позич грошей.Щирий інтерес з боку кредиторів тобі забезпечений. Школярі з гуртка «Юний омонівець» розігнали вже шість батьківських зборів.

    У Ізі 6 яблук, а у Вані ні 1-го. Ізя дав Вані 3 яблука. Питання: коли Ваня повинен повернути Ізі 5 яблук? У нареченого розбите обличчя – він глухому загсі висмикнув кільце… Кажуть, медузи — це загублені контактні лінзи китів. Якщо Спасибі не булькає — значить, для вас підсунули будь Ласка! Згідно з розпорядженням Трампа повернуться на Місяць НАСА терміново збирає комерційні пропозиції від провідних кіностудій Голлівуду

    Жінка може нескінченно дивитися на три речі…А потім — бац! І купити відразу сім! — Чоловік, ми глухому метро, між іншим!- Я глухому курсі.- Чоловік, я зараз закричу!- Ранешным. Рекламне оголошення:- Швидко і дешево збільшу груди, сідниці і інше! Пасічник зі стажем. Школа вчить, будь умничкой. Життя вчить, кажись дурепою. Як любить казати мій психіатр: «Все глухому порядку, зрушення є.»

    Жінки арбузовому весілля завжди такі милі, а потім, почувши вночі шум глухому будинку, будять тебе, щоб ти пішов вниз і тебе першим убили. — Завтра у нас буде багато грошей.- Звідки?- Я купив принтер. — І як ти глухому ліжку? — Та нічого… поміщаються. — Тобі треба, ти й дзвони.- А якщо мені не треба?- Тоді наберися мужності, подзвони і скажи, що тобі не треба.

  208. Купив шампунь проти випадіння волосся, але через тиждень виявилося, що він за. Питання вірменському радіо:- Чи можна спати з відкритим вікном?Відповідь:- Звичайно, можна, якщо більше не з ким. День дурня закінчився три деньку тому, а дурні — ні… Другий день поспіль лежу на дивані і нікуди не виходжу, бо я еліта. — Сенсація! Глухому Сколково створений кіборг! Цей надлюдина підвівся і заговорив!- І що ж він сказав?- Дрібниця є? А якщо знайду?!

    Також пропоную почитати — Наперекір всьому: Як російський бриг «Меркурій» увійшов в історію, детальніше тут http://pravdu.com.ua/naperekir-vsomu-yak-rosijskij-brig-merkurij-uvijshov-v-istoriyu/, тут багато цікавого.

    — РосСтат побачив різке зростання доходів росіян.— Це люди знайшли заначки глухому літньому одязі. Якщо комусь дуже хочеться розлучитися, передаю рада моєї бабусі:«Терпіть і любіть один 2-а. Дві пенсії краще, ніж одна!» Егоїст — це той, хто піклується про себе більше, ніж про мене. Дивацтва російської мови. Як пояснити іноземцю, що «як можна краще» — це добре, а «як не можна краще» — це вже чудово?! Список чоловіків глухому життя жінки:Перший.Другий.Не перший.

    Це майстерність не проп’єш, а майстерню просто. У нареченого розбите обличчя – він глухому загсі висмикнув кільце… Ізя кричить на Троянду:— Идиетка! Ти идиетка!Роза спокійно відповідає:— Вийшла б заміж за царя, була б царицею! Життя чарівна і дивна! А що око сіпається… так від подиву і смикається! — Ізя, шо ви скажете за фігуру Клари?— Ой, а шо тут моя думка? Таки раніше вона за нею стежила, а тепер просто спостерігає…

    Батьки виховували мене глухому любові до рукоприкладства. Моя дружина – це невичерпне джерело щастя. Я це зрозумів і коли одружився, і коли розлучався. На шляху звершення вашої мрії завжди варто чи безгрошів’я, або дружина, або Кримінальний Кодекс. Школа вчить, будь умничкой. Життя вчить, кажись дурепою. Дивився Гаррі Поттера, багато думав. Як можна, отримавши плащ-невидимку, так жодного разу і не зайти глухому жіночий душ?

    Коли я бачу поліцію, чомусь починаю панікувати, замість того, щоб відчувати себе захищеним. Польща занесла глухому Євросоюз пропозицію умовити Британію залишитися, а замість неї вигнати Румунію з Угорщиною. — І як ти глухому ліжку? — Та нічого… поміщаються. — Немає обставин для поточного підвищення цін на продовольство

  209. Купив шампунь проти випадіння волосся, але через тиждень виявилося, що він за. Прийшов — спасибі, пішов — велике спасибі Жіноча слабкість з чоловічою слабкістю повністю несумісні. Типовий день глухому Держдумі РФ.Вибачте будь ласка, а чи немає у вас чого-небудь заборонити? Я три деньку вже нічого не забороняв. Врятувати шлюб від розлучення можна, якщо не з’явитися на весілля.

    Також пропоную почитати — BMW Vision M Next, детальніше тут http://pravdu.com.ua/bmw-vision-m-next/, тут багато цікавого.

    — РосСтат побачив різке зростання доходів росіян.— Це люди знайшли заначки глухому літньому одязі. Я інтроверт, тому не стукаю до сусідів, а підключаюся до їх принтера і роздруковую «Це не ви шумите?» В комп’ютерний сервіс прийшов електронний лист:»Нуэтоуменятуттипапробелсломался».Відповідь:»Настоящие_программисты_пробелами_не_пользуются». Зарядженого пістолета глухому дуло не дивляться. Школярі з гуртка «Юний омонівець» розігнали вже шість батьківських зборів.

    Іван-царевич пив три деньку і три ночі і після цього побачив, що Василиса прекрасна! У нареченого розбите обличчя – він глухому загсі висмикнув кільце… — Сема, я вчора глухому театрі бачив твою дружину. Вона так кашляла, що на неї всі озиралися. У неї грип?— Ні, у неї нове плаття! Життя чарівна і дивна! А що око сіпається… так від подиву і смикається! Все, що нас не вбиває, потім про це дуже дуже пошкодує…

    Входить Абизов глухому камеру до Арашукову. Той:- А тебе за що?- Розкрадання. Чотири ярди. — Взагалі озвіріли – вже за кишенькові гроші садять… У кожної жінки глухому шафі є річ, глухому яку вона все життя худне. На шляху звершення вашої мрії завжди варто чи безгрошів’я, або дружина, або Кримінальний Кодекс. Школа вчить, будь умничкой. Життя вчить, кажись дурепою. Три роки орав без відпустки, нарешті дали. Вирішив відіспатися, поставив на будильник колискову, проспав весь відпустку. Завтра на роботу!

    У касирки з великими грудьми здачу не перераховують. — Завтра у нас буде багато грошей.- Звідки?- Я купив принтер. — Як лаються чорти?- Тисяча Боярських! Все, що я знаю про Кім Кардашьян, я дізнався проти своєї волі!

  210. — Самий дурний питання, який тобі задавали?- «Зробити браузером Internet Explorer за замовчуванням?» — Сутичка при Камасутрі, — кивав Ізя на зламану ногу. Люди, які переходять на червоний, для вас так важливо, щоб глухому вашої смерті був винен саме автомобіліст? Другий день поспіль лежу на дивані і нікуди не виходжу, бо я еліта. Якщо бабам не подобається, що чоловіки дивляться на їх, як на шматок м’яса, або нехай зустрічаються з веганами.

    Також пропоную почитати — В Сибір: Жириновський пропонує повернути забуті посилання, детальніше тут http://pravdu.com.ua/v-sibir-zhirinovskij-proponuye-povernuti-zabuti-posilannya/, тут багато цікавого.

    Я не тільки люблю гроші, але і ревную їх до інших… Я інтроверт, тому не стукаю до сусідів, а підключаюся до їх принтера і роздруковую «Це не ви шумите?» Забобонні люди, перш ніж вийти глухому космос запускають туди собаку. Тобою не досить цікавляться і ти не знаєш чим себе зайняти?! Позич грошей.Щирий інтерес з боку кредиторів тобі забезпечений. Список чоловіків глухому життя жінки:Перший.Другий.Не перший.

    Це майстерність не проп’єш, а майстерню просто. Якщо чоловік насупився, значить, дружина переборщила. Не встигла баба з возу, а вже інша лізе!.. алфавіт: А, Б, Глухого, Г, Д, Е, Є, Ж мамин алфавіт: А, Б, Глухого, Г, Д, Е, Глухому, Н, У, До, І «ІДІЙОТ» — одиниця виміру інтелектуальної потужності.

    Жінка може нескінченно дивитися на три речі…А потім — бац! І купити відразу сім! Моя дружина – це невичерпне джерело щастя. Я це зрозумів і коли одружився, і коли розлучався. На шляху звершення вашої мрії завжди варто чи безгрошів’я, або дружина, або Кримінальний Кодекс. Якщо глухому твоєму житті щось не клеїться, кинь клей і переходь на цвяхи. Забий на все і живи щасливо! Три роки орав без відпустки, нарешті дали. Вирішив відіспатися, поставив на будильник колискову, проспав весь відпустку. Завтра на роботу!

    У касирки з великими грудьми здачу не перераховують. — Завтра у нас буде багато грошей.- Звідки?- Я купив принтер. — І як ти глухому ліжку? — Та нічого… поміщаються. Навіщо лягати під скальпель пластичного хірурга? Жінки, випийте на ніч три літри пива, і на ранок у вас не буде жодної зморшки…

  211. Як же доводиться крутитися тим країнам, де не росте глід! Не спійманий — не зять. Перш ніж забороняти мат, потрібно заасфальтувати дороги… Якщо кішка вмивається — чекай гостей. Якщо кішка при цьому чистить зуби зубною щіткою — гості будуть глухому білих халатикам. Гроші не головне. Головне — щоб вони були.

    Також пропоную почитати — Хамар-Дабан. Невідома трагедія, детальніше тут http://polyinform.zp.ua/hamar-daban-nevidoma-tragediya/, тут багато цікавого.

    Підтяжки – це або, що поєднує жіноче обличчя й чоловічі штани. Чоловік — дружині: — А де тортик з холодильника? — Я з’їла один шматочок… — А решта де? — Так я не різала… Я так ненавидів понеділки, що вирішив піти з офісу у фріланс.Тепер я однаково ненавиджу всі дні тижня. Нурсултанизация Казахстану проходить глухому стрімкому темпі… Закривайте гештальти, а або дме.

    Хворий повів себе погано, після чого і був прооперований другий раз. Гросмейстера докоряє його дружина:- Ти глухому життя нічого важче пішаки не тримав!- Як,- дивується він,- а ферзя? — Ви не знаєте, якщо інспектор ГИБДД зупиняє машину, шапку перед ним знімати потрібно чи ще ні? — Називати корупціонера злочинцем — це неповага до державної влади! — сказав депутат і задумався: не ляпнув він чогось зайвого? Пропоную називати столицю незалежного Казахстану по парних днях Нур-Султан, а по непарних Назар-Бай.

    Мрію почути три заповітних слова: Для вас підняли заробітну плату. У бригаді вантажників кожен робочий день — розвантажувальний. Люблю дивитися індійські фільми про Другу світову війну.Особливо коли Гітлер співає і танцює. Це яку весілля треба закотити, щоб твої свідки створили секту? Сонце яскравіше світить, пташки голосніше цвірінькають, депутати переведення часу знову обговорити надумали — всі ознаки весни!

    Змішувати людей з брудом дозволено лише лікарям-бальнеологам. Ви тільки подивіться на скільки крути ці китайці! У їх навіть алфавіт складається з символів тату! Вирішив спокутувати кота… заодно і сам помився — Що вийде, якщо заспівати блюз навпаки?- Дощ скінчився, дружина повернулася, собака воскресла. Стародавні греки вигадали оргії, а римляни здогадалися покликати на їх жінок.

  212. Пенисионер знімав і водив до себе додому п’ятдесятирічних малоліток… Близько третини росіян бояться втратити роботу за штучного інтелекту.Дарма бояться, ніякої інтелект за 15 тыр працювати не буде. — Доброго ранку! А під який трек ви прокидаєтеся?- Під перфоратор! У більшості жінок є губи або ганчірки для взуття, у мужиків для цього є вчорашній носок. Три топ-причини розлучень глухому Росії:3. Не зійшлися вдачами2. Зрада1. Спільна поїздка глухому Ашан або Икею перед яким-небудь святом.

    Також пропоную почитати — Японський архітектор спроектував будинок з бібліотекою, якій не страшні землетруси, детальніше тут http://polyinform.zp.ua/yaponskij-arhitektor-sproektuvav-budinok-z-bibliotekoyu-yakij-ne-strashni-zemletrusi/, тут багато цікавого.

    — Ізя, ти хотів би прожити мільйон років?- А всього чи ще? У розділі розваги глухому наших новинах можна дізнатися не тільки хто помер, але і результати розтину. — Арбузовому 16 років я був глухому твердому переконанні, що всі дівчата дуже красиві!- А потім що сталося?- Перестав соромитися і став носити окуляри! Нурсултанизация Казахстану проходить глухому стрімкому темпі… Закривайте гештальти, а або дме.

    — А Петька у мене м’ячик відібрав і не отдаееет :(((- По-моєму, футболіст ви так собі. Дивно, що зброя називається «масового ураження». Чому поразки, а не перемоги?! — А я тиждень тому глухому Москві була.- Брешеш, я теж глухому цей час там була і тебе там не бачила. — Ви мені за півроку жодного разу не дали заробітну плату!- Зате підвищили. — А у їх правда все там на оленях їздять?- Мам, я ж вже казав, що знайшов її глухому тиндере, а не глухому тундрі.

    Проспав сьогодні 10 годин, і все одно не виспався. Ненаситність глухому ліжку — це про мене. — Сьома, ви таки знаєте, якби я був королем або жив би краще ніж володар.- Це чому?- А я б ще трішечки шив. Я дуже намагаюся стежити за фігурою. Але, як відволікаючись, та вже щось жере. — Ти така красива — Ти всім дівчатам говориш це на побаченні?— Тихо! Я говорю по телефону Жінка легкої поведінки — Lady light!

    Чому коли пишуть «гідна заробітна плата», не уточнюють, що заробітна плата, гідна сліз, насмішок і співчуття. Ви тільки подивіться на скільки крути ці китайці! У їх навіть алфавіт складається з символів тату! Вирішив спокутувати кота… заодно і сам помився Так лінь було купувати собі ремінь на джинси, що я просто розжирів. Стародавні греки вигадали оргії, а римляни здогадалися покликати на їх жінок.

  213. Пенисионер знімав і водив до себе додому п’ятдесятирічних малоліток… Дружина каже, що я алкаш, тому, що бухають кожен день. Бреше звичайно. Користується тим, що я нічого не пам’ятаю. Через Воронеж хочуть запустити швидкісний поїзд.Щоб пасажири не засмучувалися від виду Воронежа… Якщо кішка вмивається — чекай гостей. Якщо кішка при цьому чистить зуби зубною щіткою — гості будуть глухому білих халатикам. Оголошення: Жінка глухому самому соку шукає соковижималку.

    Також пропоную почитати — Виглядали вони в дзеркало? Са